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元記事：地縁（ちゆかり）

ギャグ小説の開祖になりたいです。星新一と同系統に挙げられるのは心外。

上記の回答（地縁（ちゆかり）の批評）

投稿者読むせん : 0 投稿日時： 2019年10月23日

というか全体的に奇妙な感じがあるから、おもいきって星新一テイストに寄せちゃう気がある方がいいかも。

昔よんだ『キノの旅』というラノベを思い出しました。

銃を「パースエイダー」人工知能を搭載した乗り物「モノラド」国のほぼ全てが村から町レベルの単位で纏まって鎖国しており、国々には異常な風習や文化がある・・・・・っぽい（説明がないので、あくまで読者の推察）。みたいな？
　専門用語だらけのブラック・ユーモアな『星の王子様』という感じで、推理要素もありつつ、大体を察して読める連作短編な感じが良かったんですよね『キノの旅』

・・・・ちなみに星新一の連作短編もってますが、あれ異様に面白くないので、あくまで星新一っぽいテイストに寄せてみようかな～くらいの近さがいいかと(;´∀｀)寄りすぎてアレになったら悲惨だｗｗ

長所。良かった点

全体的に嫌な臭さがないこと。中二臭とか虚栄心の匂いとか、変なウザさがあまり感じられない。

ある意味「俺つええヒャッハー」系が好きな読者を釣れないので、別の読者層を釣る方がいいと思う。
そういう意味ではサクッと読める「時間がないけど読みたい社会人読者」向けのショート・ショートはおススメなんですけどね。

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元記事：夢の剣

初めてなので手厳しくお願いします。
内容はホラーのつもりです。

上記の回答（夢の剣の批評）

投稿者読むせん : 1 投稿日時： 2019年10月23日

なにしたいのかが、わかんない！！

入れ子細工みたいな悪夢をみた話、とかでしょうか？奇妙な悪夢のおぼえがきみたいになっているので、読むというか「はい？」という感じでした。

①こんな夢を見たねん
②夢の中では夢と認識できてなかってん
③怖くて目が覚めて、やっとそれが「夢やったんや」と分かってん
④でも目覚めた部屋は、夢と同じ部屋でな、
⑤俺は今ちゃんと目覚めとるんやろか？・・・・上向くのが怖い

という感じですかね？
①怖い夢見てな
②起きたらまだ真夜中で、明日も早いし、もっかい寝ようと思うてん
③でもな目をつぶると、また同じ悪夢が見えてしまうの
④悪夢の光景が瞼の裏に焼き付てしもうてん

⑤ここっから内容がないよう？
⑤が欲しいかも

長所。良かった点

その夢こわいですね。短いから読みやすいし

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元記事：学園都市型超弩級宇宙戦闘艦『つくば』

　自分で自分の作品をアピールする事が憚られる為、頂いたレビューを転記させて頂きます。

見せてもらおうか！　サイエンス・フィクションの魅力とやらをッ！

・２足歩行ロボットとか存在理由なくね？
・ビームサーベル？　ビームなら飛ばせよ。
・なんで主人公こんなに強いの？
・十代のガキ共ばっかウジャウジャと。知識と熟練の勘が求められるパイロットなんてマトモに出来ねえだろ。

よくあるロボット物を読む上で引っ掛かる、そして「お約束」の名の元に無視されることも少なくないこれらの疑問に、この作品はすべて答えています。
それが「現実の地続きとしての異世界」を作り出し物語をリアルに感じさせるわけです。

宇宙戦艦や二足歩行ロボット、ナノマシンが当たり前に存在する異世界ですが、その物語舞台は政治背景、文化的側面、各組織の戦略的立ち位置等まできちんと言及されており「お約束」で逃げるような妥協は一切ありません。

故に、この物語は普段SFを読まない人にこそお勧めです。
「お約束」に逃げない確かなリアルがそこにあります。

上記の回答（学園都市型超弩級宇宙戦闘艦『つくば』の批評）

投稿者読むせん : 1 投稿日時： 2019年10月25日

え？なにこの異常な人気。せやな♡に15とか8とか・・・セルフ炎上の壱番さんと違ってなんか固定の読者か毒者いるの？
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うーん・・・・「別に、これでいんじゃね？」って感じ。
まず好き嫌いは前振りにゴッサリ書いているし、プロローグもいきなり設定を「～た。切り」の連発させながらズラズラ並べているし。

合わない人は冒頭でサクッと切れるし、合う人は読んでくれると思う。

私には「ア、コレ無理やわ」になりました。私という読者は「本好きの下克上」とか「劣等生」、「スマホ太郎」「リゼロ」「ロード」とかのアニメ化した作品も原作時点で『これ無理や』となって,読みもしなかった読者なので、アニメするくらいの人気作目指すなら、私の意見はいらないと思う。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
難を書くなら新規読者に優しくない、古参SFスキーしか釣れない形態になっていると思います。

こんなメンドイ設定読めない・・・・ってSF初心者のラノベ読者は逃げると思う。
前振りや冒頭に一気に専門用語を叩き込む事で、敷居をチョモランマにしている感じ。

これで釣れるのは古参のSFオタになりますし、古参のオタは文法や設定に厳しい人も多い。顧客開拓の間口（まぐち）が狭すぎる印象です。

設定にも描かれちゃっていますが、既存のSF設定に新解釈や追加項目を足しているので、まず既存のSFを良く知らない読者はたたき出されてしまうと思う

私、ガンダム観たことないんですよねぇ・・・・・(-_-;)マクロスとかも。SFと言われて浮かぶのが平成ライダーくらいだから、なんかもう分からないメカニック設定に、いっぱいいっぱい。地球連邦政府ということばに「うへぇ」となって面白い部分に到達する前に挫折するかな
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
同じやるなら設定ぶっぱを後回しにして、
クロウ君が目覚めてまごつく→SF説明をうける→ちょっと信じがたいが、ブリッジから宇宙を見せられて自覚みたいな
『異世界転生と思ったら超未来に来ちゃったみたいです』展開から釣っていく方が新規は釣れると思う。

言葉でスルーしているSF用語も、そんなこの時代の常識に詳しくない主人公に「その、○○って・・・？」とか尋ねさせたら詳細も知れる。

長所。良かった点

良く書いていると思う

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元記事：僕は病院に君の墓参りに行く

感情面の描写がすごく下手です。
説明文のようになってしまい、
また、文字数が増えません。
アドバイスお願いいたします。
元々はＳＦで２００４年ごろの作品です。

上記の回答（僕は病院に君の墓参りに行くの批評）

投稿者読むせん : 1 投稿日時： 2019年10月26日

よみにくいー・・・・・(´；ω；`)ｳｩｩ
あくまで私の好みなので、他の人の意見も参考にしてください。

・冒頭は奇妙な言葉でひきつけて欲しい
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俺こと高田　尊弘は、久しぶりにイチロの墓参りに行くことにした。

イチロが生きた時間は、俺にとって短いものだったが、俺にとってイチロの生と死は、俺とそして妻の人生に紐づけされている。

・・・・とか
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
・せっかく今墓参りに来ているのだから、過去と今のコントラストもあって欲しいかな？

かつて泥っぽくてぬかるんでいた道が、無駄にこじゃれた敷石と武骨なセメントで舗装されているとか、捕まえた端から図鑑を調べ、名前を覚えていった昆虫たちも今は昔・・・・みたいな。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
・犬の思い出ももう少し細かくていいんじゃね？

どんな犬だった？赤茶色のふかふかした子？猟犬の血が流れているらしい、すらっとしていた子？バカな子？賢い子？おとなしい子？
ペットの記憶って意外と細かく覚えてしまうものですから。

長所。良かった点

ストーリーは好き。イチロ君の要素は叙述トリック要素もあるし、イチロと名付けられてしまった命の扱いのわるさも、どこか露悪的でいいね。

良かった要素

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元記事：僕がどんどん増えていく（R-15）

メフィスト賞に応募しようと思っている作品です。
気になる箇所は、
・物語や設定に矛盾点は無いか。
・ストーリー性はあるか（前作で「ストーリー性が無い」と叩かれた為）。
・トリックに問題は無いか。
・一人称多視点だけど、大丈夫か。
です。
批判も受け付けますが、長所も書いて下さい。

上記の回答（僕がどんどん増えていく（R-15）の批評）

投稿者読むせん : 0 投稿日時： 2019年10月30日

壁|_-)ﾁﾗｯ｛ストーカのごとく、私です。

あっちに書いた方がいい？もうちょい他の意見待ち希望なら自重しますm(__)m

とりあえず、イジワルいうと前回より読みにくい文章になっています。

同じセリフを繰り返す言葉が多いくせにマイペースに進んでいくため、「お、おぅ？」感じで混乱する読者を、ご都合とリフレインのつづれ織りへご案内☆って感じ。

素敵なセリフも多いので推敲しすぎたら嫌ですが、トンチンカンでいらん台詞が多い印象。もうちょい前作みたいにスッキリ読みやすい文章にして欲しい。

長所。良かった点

佐藤さんのご都合主義っぷり。むしろ大事。

もし私個人が増殖したら、きっとドッペルゲンガー的なものとして生存権を賭けて、互いに殺しあっちゃうと思う。それをさせてくれない強引さにすごい感動した。
ーーーーーーーーーーーーーーー
①お前さん方はドッペルゲンガーではなく、ちゃんと別個体だから（尊厳の保証）

②こいつはうちで暮らさせるから、お前はあっちで済んでよし（居住＆食事の保証）

③お前たちはアルファベット数より増殖している可能性がある（先に言われてないと、増えすぎた自分に発狂し、殺し合いになると思う。覚悟をくれるセリフ）

④あたしがボスみたいなもんだから、あたしに従えよ？まずは犯人探しね（威圧＆統率）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

こんな特殊ようそをよくぞ短文でサラリと分り易く説明しきった＆挿入しきった。ナイスだと思う。

良かった要素

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元記事：ある女の話

初投稿です。
短編読み切りのオカルトです。なんとなく稚拙な印象を受けるのですがどういった点がそう感じるのか自分ではよく分からないので、皆様のお力を借りたく思います。
感想、批評等よろしくお願いします。

上記の回答（ある女の話の批評）

投稿者田の字 : 0 投稿日時： 2020年09月04日

拝読しました。
ご質問が文体についてのことだったので読了せずに3Pまでですがご容赦を。

稚拙な印象を受けられるとのことですね。
おそらく最大の理由は読点の多さにあると思われます。
推敲する時のように熟読されていると、脳内で音読するような感じになると思います。そうしていただくとわかると思うのですが、読点が過剰だとたどたどしく感じませんか？
例として1Pの文章の引用と改変を並べてみます。

>>女は、殊更美人という訳ではないが、瓜実顔で、桃割れに結った髪がよく似合う、どこにでもいるようなごく平凡な茶屋の娘だった。

→女は殊更美人という訳ではないが、瓜実顔で桃割れに結った髪がよく似合う、どこにでもいるようなごく平凡な茶屋の娘だった。

読み比べられてみていかがでしょうか？
おそらくそのせいでリズムが悪く感じられるからだと思うのですが。

確かに改善の余地はありますが、稚拙というほどではないと私は思います。後は少しくどくなる傾向がありますので、その辺りですかね。
また例として1Pの文章の引用と改変を並べてみます。

>>けれど、そんな女に彼は振り向いた。彼は女の、努力家で、ひたむきに茶屋を支える姿が好きだと言ってくれた。

→けれど彼は振り向いた。努力家で、ひたむきに茶屋を支える姿が好きだと言ってくれた。

いかがでしょうか？
同じ語を繰り返して何らかの効果を狙う手法もありますが、基本的にはこのようにシンプルにするほうが読み味が良くなります。言わなくても通じるなら削ってしまえの精神ですね。

あとは「」を使用されないことや同じ語尾が続くことから、文章が変化に乏しく単調に感じられるからかも知れません。

そのぐらいですかね。
現状でもそこまで悲観されるような文ではないですよ。

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元記事：「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？

今回、1節、2節の読破率が悪いのでここにアドバイスを求めにきました。
どういう風に意識したら改善して見やすくなるか意見をお願いしたいです。
頑張っている点は、メインキャラクターの会話をどうやって見せるか、物語の皮肉をどう考えるかだと思います。
よろしくお願いします！

上記の回答（「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？の批評）

投稿者 s.s : 1 投稿日時： 2022年02月18日

読みました。

読破率が悪い理由が個人的にいくつか分かったので列挙していこうと思います。あくまで個人の意見なのであしからず。

まず、ストーリー。最初は少女を誘拐し酷いことをしていた男との戦いです。ここは、シリアスでいい感じなのですが、ギルドのシーンからコメディー要素が出てきます。読者はこの話はシリアスな話と思っていた折、突然のコメディー。思っていたのと違うと思って、途中離脱する人が多いでしょう。
それと、この話の本筋は主人公の村を燃やした人物への復讐だと思うのですが、ストーリーはギルドの偉い人に案内され別の冒険者チームに加入することになります。これでは本筋からずれてしまい、本筋が進まないと思った読者が途中離脱しても仕方ないでしょう。

次にキャラクターですが、概ねキャラは立っていて面白いと思います。ただ、魅力があるか？と聞かれれば、容姿の描写が少なく、何かしらフックがあるかと言われればそうでもないので、物足りなさを感じます。

文章については、少し読みにくい部分があったり、誰が喋っているか判然としないシーンもあったので、それが没入感を削いでいる原因になっていると思います。しかし、作者の地力を感じる文章なので、磨けばもっと良い文を書けると思います。

構成や演出は特になされていないようで、なろうみたくサクサク進むのはいいのですが、それが故、無味無臭といった感じで、外連味のある派手な演出を追加すると良くなると思います。現状は何もないので。

総評を述べます。
シークエンス一つ一つは非常に面白いです。男との戦いや、お酒を飲んだ後のゲロとかのコメディーなどは良かったです。
しかし、話の組み立て方がいいかげんで、せっかくの面白い要素を潰しています。文章なども良い感じなので、主題を固定し、それに集中できると完成度が上がると思いました。

上から目線、失礼しました。

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元記事：生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になります

ページを開いていただきありがとうございます。
この度新人賞向けに書いた小説の初稿が完成しましたので、改稿に向けぜひ皆様のご意見を頂戴したく投稿させていただきました。

都会で生きてきた私が夢見る『田舎の夏』の舞台にし、思春期の少年特有の葛藤を意識して書いてみました。
物語の構成やキャラ、話のテンポなど、感じたことを教えていただきたいです！

よろしくお願い致します。

上記の回答（生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりますの批評）

投稿者ヘキサ : 0 投稿日時： 2020年07月12日

相変わらず苦も無くスルッと読める文体で大変羨ましいですわー……。

龍騎って某仮面ライダーの名前と同じでちょっと吹いたんですが、この程度で笑ってしまう自分は歳とったなあとか思っちゃいますわ。

まあそれ以降も２部目から自販機のラインナップで吹くわ、ただセイウチの物真似は私的にはヒットしなかったんですが、例によって鏡士郎みたいな暴走気味の男性キャラはいい感じだし、どうやらスレ主さんの嗜好はロリ向きということがだんだんわかってきたのでそのうち同好の士が集って来そうな予感ですわ、ゲームの話は相変わらず微妙だったり（任○堂は敵に回すと怖いのでやめたほうがいいと思うんだけどな……）、盛り上げるところは盛り上げるしでまあいろいろあるんですが。

日常的に楽しそうな話、というのはweb小説では好まれる傾向ですので、とりあえずweb掲載の需要には合っている気がします。以前に言ったこととほとんど同じような感想で申し訳ないのですが、新人賞を狙える尖った感はないのですが、「この人の話なら安心できる」という安定性があるので、地道に根気よく読者を増やしていくほうがいいと思います。

新人賞向きの人は、ショッキングなだけで読後感が悪く作者買いする気になれないタイプ、続編などが続かなくて新人賞のタイトルだけ何回もかっさらっていくタイプなど様々なので、そっちを狙えるタイプか、そっちを狙ったほうがいいのかなどの判断は私にはできかねます。お好きにしてくださいとしか。

なんか突き放した言い方で申し訳ないんですが、ここまで書ける人にあんまり言うことないやって感じですかね。強いて言えば他の方も仰っていますが、導入部は奴隷募集のシーンのほうがすんなり入っていける気がするかなとか。では、今後も楽しく執筆していけるよう、健闘を祈らせていただきます。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になります

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元記事：「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？

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元記事：生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になります

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