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「盃は朱がよろしや初鰹」の批評
回答者 ゆきえ
添削した俳句： 盃は朱がよろしや初鰹
あらちゃん様 おはようございます。
お世話になります。
拙句の鬢付けのコメントありがとうございます。
浅草橋の隣は両国で国技館があり相撲部屋も多くあります。浴衣姿のお相撲さんに出会います。
評価いただきありがとうございます。
御句
いかにも初鰹が美味しそうな句ですね。
薬味をたっぷり乗せてお酒もぐいといけますね。
このままいただきます。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
「惜春やラジカセで聴く甲斐バンド」の批評
回答者 ゆきえ
添削した俳句： 惜春やラジカセで聴く甲斐バンド
頓様 おはようございます。
お世話になります。
拙句の鬢付けのコメントありがとうございます。
浅草の隣は両国で国技館があり相撲部屋も多くありますのお相撲さんに出会います。
評価ありがとうございます。
またよろしくお願いいたします。
点数: 0
「鬢付けの匂ふ両国夏の夕」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 鬢付けの匂ふ両国夏の夕
ゆきえさまおはようございます。
両国なので鬢付け油の匂いがしたのですね。
御句は立派に成立した佳句だと思いました。
ただ練習をしているほかに、ちゃんこの具材の買い出しや、散歩している景などが想像されます。
このままいただきます。
点数: 1
「春風に肩の荷おろし影ほのか」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 春風に肩の荷おろし影ほのか
はじめまして俳句
しかし君の説明という批評は鋭いね。それと詩的にという、とても小６らしくないそれどころか、この道の達人もどきの措辞は恐れいったよ。
さて、君の言う本題に入ろう。
俳句は引き算の美学、あるいは省略の文芸であることは知っているよね。言い換えれば説明すること、散文的になることを極力避けることだよね。
ただ、省略するにも先に具体的な話しのネタがまずありき、まずは具体的なモノ、コトの描写からスタートだよね。そこからの引き算かと思うよ。
肩の荷を下ろしの比喩のような抽象ワード、とりようによっては累想的なお父さんお母さんのため息のような表現ではなく、例えば小６であるならランドセルぐらいのリアリティーのある事物を観察してはどうかな。
学校から帰宅しやれやれ、重いランドセルを背中から外し壁に掛ける。これから宿題だあ。
ここからの引き算という作業に入るのかな。
次に詩的であるためにどうするか。
◆余白を残す
何もかも描写するのでなく読者に託す部分、いわゆる余白(余情)を残す、
◆やや現実離れした表現を駆使する
結局、
"春風や壁にゆるりとランドセル
頑張ってね。 少し長文になってしまい、もし誤字脱字があったら許してね。
点数: 0
「母の日や似顔絵並ぶマーケット」の批評
回答者 頓
添削した俳句： 母の日や似顔絵並ぶマーケット
るるさん、お早うございます！頓です！
早速にて…。
御句、母の日の一コマの実景を切り取った、佳句です！
ながら、るるさんの実力からすると、今少しの捻りが欲しいとこかと…。
そう言う意味では、ゆきえさん、慈雨様、おかえ様のコメント、ご提案句が参考になるかと思います…あくまで、私目の独断ですが…。
益々のご健作、期待しております！
失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 0
