回答者 イサク
添削した俳句： 居酒屋の愚痴の賑わう秋刀魚かな
おはようございます。
意図的にやられているかどうかわかりませんが、虚子の「遠山に日の当たりたる枯野かな」と同じ形で、意味が中七までで一旦切れていながら、連体形でふわっと下五にもかかっていく形ですね。
（卓鐘さんが語るかな？別の句友の間でも話題になりました）
できているとは思いますが、鑑賞風景は句意をとらえ切れているかな？という不安はわずかに残りました。
居酒屋のそこかしこで愚痴、自分は一人で秋刀魚、という少し寂しい句に感じました。
点数: 1
回答者 イサク
添削した俳句： 初競りに万の値のつく秋刀魚かな
こんばんは。
「初競り」に新年の季語
俳句
「初競りに」という状況説明、「万の値のつく」という報告、どちらも事実ではありますが「描写」ではなさそうです。ダブルで「ニュースっぽさ」になっています。
上五の「初競りに」がとにかく説明感が強いので、ここを変えるだけでも少し脱却できそうですが・・
・持ち来れば万の値のつく秋刀魚かな
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 落雷は天継ぐ金になりにけり
こんばんは。ポストにお名前がないのは出しそびれでしたか。
この句がわかりにくいのは同意でした。落雷は「消えるもの」なので、天を継ぎっぱなしになっていないので、そこのフォローも句の中に必要だったかもです。
俳句
今回は意外性はあったと思います。あとは、いかに受け取り手を納得させれらるか、だったと思うのですが、少し配慮が足りなかったかもですね。
・落雷の天を金継ぎするごとし
で、先にも出ていましたが、「稲妻」でも良くないか？というのは検討してみる必要があります。
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 風に舞いこころ躍るやいわし雲
こんばんは。
掲句：風に舞いこころ躍るやいわし雲
別句：雲およぎ花の香のせて秋運び
別句：夏空に終止符打ちて風なびき
別句：虫の声響く夜風の心地よさ
流れ星様は「空」「風」「雲」などを多く使っていて、音数合わせできれいな（空、風、雲など）言葉を使おう、みたいなことを無意識にしている気がします。
掲句についても上五の「風に舞い」これが上記のようなイメージの五音で、上五五音分の穴埋めのようです。
自分が風に舞っているとすると、人間が風に舞っていることになりますし、悪く言えば、目立ちたがりのように自分が句の中に入りすぎだと思います。
いわし雲のことだとしたら、いわし雲って風に舞いますかね・・・？
上五の五音分はもっときっちり「いわし雲」を描写するか、自分の「こころ躍る」を補足するか、だと思いました。「風に舞い」では何がどのように舞っているのかわかりませんね・・
コメントの意味を大事に、俳句
・いわし雲見ればこころの躍りたる
点数: 3
回答者 イサク
添削した俳句： 雲間より現る鬱金色の月
こんばんは。
私の地方でも本日、このような月がでています。
風景の見える句です。句としてはできていると想います。
雲間の月、というのがどうしてもありふれた句材で、鬱金色の部分のオリジナリティがどうか？というところだと思います。ミルク色よりはこちらの方がいいかな？とは思いますが。
助詞「より」を信じれば、「現る」は省略可能かもですね。
本日は満月ではないですが、少しだけ嘘をついて
・鬱金色をして満月雲間より
点数: 1
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