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添削した俳句： 今年はや哀し師走となりにけり
おはようございます。
光陰矢の如し、ですね。
言いたいことはだいたいわかったのですが・・ことばのつながりに違和感が、
◆真ん中の「哀し」、感情の形容詞なのは気にしませんが、「哀し」と終止形でど真ん中に置かれていることが問題かと思います。
「はや」が「早い」の意味ですと、「今年早／哀し／師走となりにけり」とぶちぶちと切れている感じです。
詠嘆の「はや」としても「今年はや／哀し／師走となりにけり」と、やはりぶちぶち切れている感じです。
かといって、連体形では「哀しき師走となりにけり」で、意味として問題ありそうです。
「はや」は「早い」の意味ですよね？この句では「師走」の直前に置いて「早くも師走になってしまった」という意味にしないと・・・とすると、
・今年はや師走となりにけり哀し
これなら切れは一か所ですし、意味も通じます。
点数: 1
添削した俳句： 蹴球の賑わい他所に夜長寝る
こんばんは。はじめまして。よろしくお願いします。
「夜長」という季語
（すでに立冬を過ぎて冬なのですが、それは細かいことで）
なんというか自己紹介句というか、ご自身のこと中心の日記、です。
詩にはなっていないと思います。
結局「サッカー」を題材にしているのに「他所に寝る」わけですので、興味のないものならなんでもいいですものね。
時事的すぎる、というのも詩になりにくい理由です。
せめて対比にしてみましょう。
「サッカー中継」を入れようとすると、音数をいっぱい使うわりに「見ない」という意味でしか使わないので、勿体ないので提案句では避けておきます。
・子はテレビ吾は床に入る夜長かな
点数: 0
添削した俳句： 冬の宵グラスの泡は浮いてをり
こんばんは。
◆Ｎ先生的に言えば「浮かない泡はない」・・・
◆「泡は浮いて【おり】」では泡がずっと浮いていて消えない状態みたいです。
石鹸水？
「をり」ではなく「浮いていく・浮き上がる（そして水面で消える）」という【動き】を描写するべきでは、と思いました。
◆でも、「グラスの泡」だけに注目して「液体（シャンパン）」への注目をおろそかにすると、やはりグラスを洗っている洗剤感ですね。
◆そしてコメントに「近→遠の視点」とありますが、「遠」はどこに・・・？
あ、もしかして「浮いている」とは「泡が夜景に浮いている」ということですか？
それはわからないかも。
まとめますと、問題点は
●季語
宵はわかりましたが、冬である必要は？
●シャンパンだとはわからないこと。
「グラスの泡」だけでは・・
●「遠」という景色が見えないこと。
●コメントのことを全て伝えようとするのは、要素の詰め込み過ぎ＆言葉のミスチョイスがありそうです。
提案句ではグラスを生かしてシャンパンを諦めて、「夜景」を入れます。
・冬宵のグラスに夜景透かしをり
点数: 1
添削した俳句： 銀杏黄葉聳え神社はあのあたり
こんばんは。
これ好きな感じの句です。
このままでもいいと想うのですが、
「聳え」が俗っぽい大げさというか、いくつかの意味で推敲の余地がある気はします。
句意はかわりますが提案句。
・銀杏黄葉群れて神社はあのあたり
・銀杏黄葉明し神社はあのあたり
点数: 2
は存在しない、と思います。