ノベル道場/小説の批評をし合おう！

ドラコンさんの返信一覧。得点の高い順4ページ目

元記事：冒険者を引退してバーのマスターになりました

異世界版レモンハート的な作品にしようと書き始めたけれど脱線しまくってる現状です
読んで頂いて楽しく読めてるのか、失笑ではない笑いは取れたか、
キャラの個性は出てるかなど気になる項目が多々あります。
最初決めていた路線に戻した方がいいのか、脱線のまま勢いで走った方がいいのかという根底からの問題も伺ってみたいです

上記の回答（冒険者を引退してバーのマスターになりましたの批評）

投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：

　ドラコンと申します。第8話まで軽く流し読みした程度で恐縮ですが感想を申し上げます。

　異世界へ同時召喚された勇者たちの食事の面倒を見つつ、バーテンダーをやりながら、他の冒険者にアドバイスをする、というセンスが良かったです。

　現実世界と異世界とを自由に行き来できるならともかく、異世界へ行きっぱなしとなれば、「現実世界の料理を食べたい！」という思いが強くなるでしょうから。

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元記事：魔物たちの仕立て屋さん～魔物の服、作ります～

はじめまして。佐竹めぐると申します。

本格的に書いた小説としては2作目なのですが、いまいち「小説としての売り」が理解できないまま書きすすめてしまったものです。
そのため、本作がどんなジャンルか（ファンタジー世界なのですが、恋愛要素もあります）、長所や短所などを、客観的に読んでどのようなものなのかを教えてほしいのです。
また、この先どのような舵の切り方をしたものかも迷っています。これからも本作をこのままで書き続けた方が良いのか、それとも方針転換をすべきなのか。

お手数をおかけしますが、教えていただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

上記の回答（魔物たちの仕立て屋さん～魔物の服、作ります～の批評）

投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：

　ドラコンと申します。第26話まで軽く流し読みした程度で恐縮ですが、感想を申し上げます。

　まず、全体的に話の動きが遅く感じられました。ヒルハの登場が第6話（しかも、この時点では「ヒルハ」の名前は登場せず）で遅かったですね。ヒロインですから、2、3話目までには出てほしかったです。

　ヒルハの過去が明らかになるのが第13話、クリスの過去は第17話でした。これも遅いですね。ヒルハとクリスの過去も、第10話までには出てほしかったです。
　
　また、先に感想を書かれたとしきさん、茶ノ美ながらさんもご指摘ですが、商談が単調で飽きやすかったです。
　
　それにネタバレ防止かとは存じますが、各話にタイトルが付いていないのも読みづらく感じました。目次で話の方向性が分かれば、かなり読みやすくなります。特に第13話はヒルハの過去が明らかになり、第17話ではクリスの過去も明らかになり、第19話はヒルハが魔法道具を作り始める節目の話です。
　

長所。良かった点

　ほのぼのとした日常系の雰囲気、魔物たちの服や魔法道具を作る話、魔法道具ないし魔法自体を「戦いのためのもの」ではなく、「日常生活のもの」とされたセンスは、さすがです。この点は大事にされるべきです。
　
　各話が短く、隙間時間に拾い読みしやすかったです。

　

良かった要素

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元記事：地縁（ちゆかり）2 ログド・カマンダリア登場！

形状記憶気流というアイデアを思いついたので、食事シーンと組み合わせて説明しようとしたのですが上手くいっているか不安です。あとシリーズの2としてこのストーリーがあるわけですが、シリーズの1がなくても分かりやすくと読者の方に指摘されたものの、力不足で改善できておりません。それでもよろしかったらどうぞ！

上記の回答（地縁（ちゆかり）2 ログド・カマンダリア登場！の批評）

投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：

　ドラコンと申します。流し読み程度ですが、拝読しましたので、3点感想を申し上げます。なお、相当辛口になりますこと、あらかじめお詫び申し上げます。

　1、舞台の土台が不明確

　第一印象がこれです。大変失礼ではあるのですが、新見さんは、作中の政体、文化、文明、経済、交通といった点を十分お考えになっているのでしょうか。

　第1話冒頭に「王国」「公爵領」と、中世ヨーロッパ風のファンタジーな世界観を感じさせるキーワードがありました。そのため、中世ヨーロッパ風なファンタジー世界を思い浮かべました。

　ですが、第1話の最後で、何の脈絡もなく「寿司屋」が登場し、第2話ではその寿司屋に放り込まれ、非常に戸惑いました。
　
　寿司は、言うまでもなく日本料理の象徴です。「東方の島国出身者が経営している店」とでもあれば、まだ違和感が少なかったのでしょうが、管見の限りではそのようなこともありませんでした。

　また、クレジットカードやデビットカードなどキャッシュレス決済や、携帯電話が存在するような世界であることにも、違和感を覚えます。

　私でしたら、ファンタジー色を強めるのであれば、携帯電話は鏡を使いますね。例えば携帯電話の鏡「千里鏡（せんりきょう）」に向かって呪文を唱えると、離れた所の「千里鏡」につながって会話ができる、という感じです。

　クレジットカードも、「小切手」で良いのではないでしょうか。それとも、『ドラえもん　のび太のドラビアンナイト』の原作本のように、いくらでもお金が出てくる袋でしょうか（後で請求書が来ると推定される。映画にはこの場面は存在せず、宇宙平和銀行から昔のアラビアのお金を取寄せた）。

　このサイトの管理人うっぴーさんがTwitterでこう仰っています。

「領地経営物でなくとも、
国家間の外交関係や、経済、軍事、地理的な条件などが、しっかり考えられている小説は、たいていおもしろいです」
https://twitter.com/ranokenn/status/1212545690825441282

　2、作中独自の専門用語が多い

　作中独自の専門用語が連発されていて、何が何だか分かりませんでした。

　3、難しい言葉が多い

　貴作のリンク先のタグの中に、「児童向け」のタグもありました。その割には難しい言葉が多過ぎませんか。

　藤子・F・不二夫先生は、読者の年齢に合わせて『ドラえもん』を描き分けていました。この件は、『ドラえもん』の第1話作品集である、『ドラえもん第0巻』（小学館）に詳しく書かれています。幼稚園児向けと、小学4年生向けとでは随分違います。児童向けに書かれるのであれば、未読でしたら『ドラえもん第0巻』の解説は、一読の価値ある1冊です。

長所。良かった点

　・短かったので、一応全話目を通すことができた。
　・ヒトウカが寿司を食べ過ぎて、所持金が足りなくなることに親しみを感じた。

良かった要素

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元記事：ネオ陰陽師～決戦ッ！　セイメイＶＳドーマン～

昨年の夏に書いた短編作品です。
いわゆる『ニンジャスレイヤー』系統の、特殊な文体を目指してみましたが、上手く行っているでしょうか？
意図的に突っ込みどころを残した世界観ではありますが、それとは別に『ここが良く分からない』と言った点はないでしょうか？

不安な点
※自分では、説明がスムーズに行っていないように思える箇所が。
※あらすじは、果たしてこれで良いものかどうか……。

よろしくお願いします。

上記の回答（ネオ陰陽師～決戦ッ！　セイメイＶＳドーマン～の批評）

投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：

　ドラコンと申します。軽く流し読みした程度で恐縮ですが、拝読しましたので感想を申し上げます。

●陰陽師の説明について

　私は、陰陽師について少し調べたことがあるので、この程度の説明で十分でした。ですが、既に複数の方が指摘されている通り、陰陽師を知らない読者がついていけるかは、微妙です。

●あらすじについて

　貴作のあらすじは、「あらすじ」というより、帯の「あおり」といった感じです。貴作は短いので、あらすじを長々書く必要はありません。世界観を考えると、私でしたらあらすじの冒頭は次のようにします。

「平安朝のまま二十一世紀末に至った京の都」

　なお、私の場合です。あらすじは、新人賞下読みさんがありがたがる、出だしからオチまでネタバレを含めて書いてある「公募用あらすじ」のほうが好印象です。

　作者コメントが作者の挨拶や「〇〇賞一次落ち」いった作品のプロフィールだけで、どんな作品か書いていない、ジャンルや舞台すら不明なことも多いですから。読む前の情報が、ほぼ「タイトルだけ」というのは、正直キツイです。

　・参考記事
「第二研究室」→「ライトノベル新人賞の応募要項Q＆A」→「下読みによるラノベ新人賞攻略Q&Aまとめ」→「●あらすじについて」
　https://www.raitonoveru.jp/howto/h5/715f.html

　・公募用あらすじがうまい作品例
「小説の批評依頼（ノベル道場）」
　「赤眼の王道」
　　https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/review/novels/show/934

「赤眼の王道」のあらすじの書き方は、本当にうまく、作品本文を読まなくても、あらすじだけである程度批評が可能でした。

●世界観について

　もう少し、町の様子など、「キャラの生活が実感できる場面」があっても良かったですね。私でしたら、平安朝の貴族食事を調べて、食事の場面を入れます。

　このサイトの管理人うっぴーさんが、こうツイートされています。

　>おもしろい小説の特徴とは
　>「キャラが生活をしている実感があるもの」
　https://twitter.com/ranokenn/status/1212542310988181506
　

長所。良かった点

　・未来な平安朝の雰囲気が出ている。
　・陰陽師についてよく調べられている。
　・作品に勢いがある。

良かった要素

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元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評

最後まで拝読させて頂きました。

＞1、読みやすさを考えて、度量衡はメートル法の漢字表記にしたが、その印象は？
特に違和感はありませんでした。メートル法が使用されている事そのものも「異国（泰西）から伝わったのだろう」と無理なく補完出来るため不自然さは感じませんでした。

＞2、作中人物が「洋服」を着ている印象はあるか？
ありませんでした。服装だけでなく、世界観描写もしっかりしていたため、自然と中華風の衣装、意匠が思い浮かびました。

相当な知識量を持った、あるいは十分に調べた上で執筆なされている事がうかがえ、読んでいて「？」と引っかかるところがありませんでした。
強いて言えば漢字が多めで読み仮名が一度しか登場しないため、特に人名で「どう読むんだっけ？」と思う事はありました。しかし中華風世界観である事を考えればむしろ当然でしょうし、問題点とまでは思いませんでした。

一応、重箱の隅レベルの指摘……というよりも「私ならこうする」という点を挙げますと、

＞銀鈴は、紙包みを破いて、あんまんをひと口口にした。

「口」が二度続くのを避けるため、「ひと口ほおばった」「ひと口かじった」などにします。

上記の回答（寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評の返信）

スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：

　> 平野ハルアキさん

　ご感想ありがとうございます。ドラコンです。

　概ね狙い通りで安堵しました。

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元記事：黄昏と宵闇のヨスガ

こんにちは。
ちょうど一年程前に『琥珀』の名前で批評を依頼した、異世界ファンタジー小説になります。
１章を書き終え、当面のサブキャラも出揃ったので、もう一度批評などをいただけたらなと思います。

・魅力的なキャラクターが書けているか。また、書き分けはできているか。
・分かりにくい描写、表現はないか。
・次話を読みたいと思わせるように書けているか。

展開が遅い自覚はありますが、成長物語だからじっくり書きたい気持ちもあります。
２５万文字以上ありますので、読めた部分まででも大丈夫です。修正の参考にしますので、離脱した話数なども教えていただきたいです。（本音は全部読んでいただきたいですが……）
よろしくお願いいたします。

上記の回答（黄昏と宵闇のヨスガの批評）

投稿者 ラプラス変換 : 1 投稿日時：

どうも、目についたので書き込みました。

まずは作品が好みに合う合わないなんだけど、ジャンルは好きだけどこの作品は合わなかった。

・魅力的なキャラクターが書けているか。また、書き分けはできているか。
　そこまで精読できなかった。

・分かりにくい描写、表現はないか。
　多い。文章としての間違いでは無い。ただ非常に頭をつかう部分が散見される。

・次話を読みたいと思わせるように書けているか。
　読まない。最初の四行で挫折した。一応、１話は読み通した。２話はちょっとだけ。

●理由は下に書いてあります。

　最初の四行を読んだところで、読む気が失せた。
　表現が洗練されていないし、語彙がそれほど。

>>その内のいっとう背丈も身幅も大きな少年――越山は、ヨスガと目が合うなり大袈裟に怯えた素振りを見せながら、侮蔑の笑みを浮かべていた。
　矛盾を感じた。フリをしているのなら表情もでは？
『心の中であざ笑っていた』とかなら理解できるけど。
　主となる視点がどっちなのか迷った。越山なのかヨスガなのか。

>>　ヨスガは小さく「大丈夫」と答え、私服を体操着の入っている洗濯機に放り、液体タイプの洗剤と柔軟剤を手際よく注ぐ。
　寄り添っている視点だと思うけど、『手際よく』は距離感が有りすぎる気がした。
　客観的な三人称か、ヨスガ寄りの三人称か判断に悩む。一応２話目も読んだけど、そこからはヨスガ寄りの三人称になっている。
　１話と２話で、視点を客観的から主観的に切り替えているのだとしたら問題有りかなと思った。切り替えが読み手には伝わっていない。

　一文に色々詰め込みすぎている感がある。飾りすぎ。

　ストーリーの展開云々を気にしているようだけど、しっかりと人物を書けていない印象のほうが強い。

　文章自体は間違ってはいないと思う。人の環境や生い立ちは書けている。だけど主人公の特徴・人間性などがまったく書けていない気がした。

　一度、書評のもらえる新人賞に送ってみては？
　探せば一次落選でも書評をもらえる賞があると思うんですが。

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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 黄昏と宵闇のヨスガ

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元記事：人類をかけて一日一善はじめます。

今流行りの異世界転生、転移の話で主人公がどのように自分の与えられた使命、又は生き方をするのかを考え構想した物語で、チート無双というよりは成長譚になるかと思います。
なので読者として期待するところや読みにくい所、単につまらないと言った感想などでも良いので、皆様の意見や批評を是非お願いいたします。

上記の回答（人類をかけて一日一善はじめます。の批評）

投稿者 読むせん : 1 投稿日時：

おっしゃ、泣かす気で行くぜ。

1、導入おもんない。
プロローグ自体はわりとすき。
ストーリーも何も覚えていない映画のワンシーンだけが焼き付くの好き。
・・・・が、以降が陳腐すぎて頭に入んなくなった。

2、主人公スペックが微妙。

スペック書き出す
・離婚済みママ、兄主人公（♂）妹の４人家族。

・母は３人を大学にやれるくらい金を稼ぎつつ育児をやり切った肝っ玉マザー
国立大学の入学～卒業まで約300万以上はかかる。ので、母が何歳かは知りませんが、その時点で300×3の一千万近い貯金がある必要あります。
　
・兄は詳細不明だが、国立に奨学金？→一流企業に就職。２２歳で大学卒業、今25くらい？
主人公が18くらいで、6～8歳差。
主人公が幼いころには兄は分別ある年齢ですから父とのゴタゴタは？妹のタネも離婚父なら、いつ？そして妹の年齢いくつのつもり？妹と兄の年齢差ぶんまで結婚生活続いてた設定だけど、どうなの？

・美形3兄妹、主人公は更に天然で高スペック。

・・・・・下手なファンタジーより廃スぺ主人公。エロ漫画の主人公かてここまで廃レベルちゃうぞ？わかっとるか？自分？（←おまえ、あなたの意です）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
現代ベースのＳＦやファンタジーにおいて、わりと主人公のスペックというものは重い意味合いを持ってきます。

乙女ゲームの攻略対象ばりにハンサムな主人公は、たぶん男の需要ひくいで？
女の子とか腐女子に読んで欲しいならいいかもですが、どれくらいの年齢の性別どっちに読ませたいん？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
以降の流れがギャグ系ご都合主義っぽい。
主人公のスペック説明無意味やないか～い！！！
ギャグにしたいの？
ギャグを目指したいの？
私的に神様に髪様ってすべってますよ？

主人公が新世界の神にならないと隕石落して地球滅亡？そんな極端な判断を主人公１人にゆだねるの？主人公だけがミジンコとかを見下していたら、人類すべてがミジンコを見下していることにされてしまうの？
わがまま系な小悪魔萌えキャラなの？フルルージュたん。

別にフルルージュの可愛さ描写ないから萌えらぬ。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あとは主人公の一人称みたいですが、なんか主観が分かりにくい気がします。

今いる場所、雪。村人おびえる母子。

まずそこが異世界だと断言できる要素あったん？
そして母子の服装に触れていませんね。彼らの文化レベルはどのくらいっぽい？彼らが暮らす建築物は？

異世界ならもっと視覚に訴えかける要素ほしい。【いかにも異世界ヨーロッパ風の建物】とかの一文でも、あるだけで世界観が見えるから。

怯えていた母子が嫌にあっさり受け入れているけど、ハンサム力か？主人公がハンサムだったからか？警戒心薄いなおい。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

というノリで、５ページ、かなり読者置き去りな導入になっていると思います。
６ページ目くらいから考察っぽくなってきそうなのに、その前に客を追い払ってしまう印象。

リアル・チートなイケメンである俺が、異世界で、一日一善しないと、地球が滅ぼされてしまうので、頑張ります。

ってこと？【異世界】いるの？【地球で一善】じゃあだめなの？ミジンコ対象の善意とかが必要になる布石なの？

もうちょい簡略化して、対象年齢を意識して、何を伝えたいかをハッキリさせて欲しい。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 人類をかけて一日一善はじめます。

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元記事：オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る

　大野です。以前、こちらのサイトで相談した『嘘を吐けないファンタジー』と『それらを騙す詐欺師探偵』のお話です。
　繋がりのある小規模事件×4+黒幕との対決編、みたいな形で文庫本一冊くらいを書こうと思っているのですが、まずは一話目。

　さて、本題。現物を見てもらう前に、俺の作品構想をば。
　まず今回の目標は『読者を騙す』こと。と言っても皆さんには概ね言っちゃうんで拍子抜けになると思いますが、諸々ご意見くださると幸いです。
　もしなんでしたら、あらすじを読まずに作品（40ページ弱）を先に読んでもらっても良いかも知れません。

　全体のプロットとしては『第一の事件→第二の事件→第三の事件前編→第三の事件中に死にかけた主人公の回想→第三の事件後編』という形のシンプルな『短編連作』を想定しています。
　
御意見、お待ちしております。

上記の回答（オカルト探偵（さぎし）、今日も騙るの批評）

投稿者 カイト : 0 投稿日時：

こんにちは。読ませていただきました。

率直に、面白かったです。
前回プロローグを読んだ時とは、印象が大きく変わったように思え、驚きでした。なんでかなと考えたのですが、矢加部ちゃんの活躍が大きいように思います。
失礼を承知で言いますと、自分は瓜坂探偵のようなキャラクターは苦手なんです。飄々と人を食った態度、自分だけはわかっていると言いたげな言動には、正直イラっときます。前回読んだ時点での、瓜坂探偵とルイスの腹の探り合いの会話には、げんなりでした。
もちろんこれは、大野さんの描写に対する文句ではなく、むしろそういうキャラクターを上手に描かれているからこその感想ということで、ひとつご容赦ください。探偵役なので「自分だけがわかっている」顔をするのは当然なのですし。
ですが今回矢加部ちゃんがいることで、瓜坂探偵のその嫌味な感じがかなり緩和されているように思えました。「助手の後学のために詳しく説明させてください」という前振りも、読者に親切でありがたかったです。
なにより、終盤彼女が言う「そういう『器用』なやりかたみたいなの、あんまり好きじゃない」というセリフ。あれすごく好きです。作品の中での彼女の立ち位置を表しているというか、そのままであってほしいなと感じました。

終盤のマリーの生存のシーンでは、伏線がうまく活かされているなと感じました。前回しつこく絡んだ「お茶」については、スッキリしたし瓜坂探偵の嫌味加減も十分伝わりました。なにより、マリーには紅茶を差し出す瓜坂探偵にクスッとさせられました。
冒頭電話のシーンでの「直前連絡かよ！」というセリフも伏線だったのですね。とても自然で真似したいです。

このままではただの感想なので、気になったところも少し。

ルイスが依頼に来たシーンで、彼女に対して「おぞましい」という表現や矢加部ちゃんが怯える描写がありますが、そこがなんだか上滑りの印象を受けました。
そこまで凄惨な内容を話しているわけでもないのに、それを「おぞましく」感じるのは、瓜坂探偵が魔術師の実情を知っているからこそだとは思うのですが、それがまだ実感として湧かない自分からすれば「なんか可愛い女の子がイキッたこと言ってるなぁ」という、なんだか面映ゆい気持ちになってしまいます。『ごくせん』のドラマでの仲間由紀恵の演技を見たとき、と言ったらお分かりいただけるでしょうか。
可愛い外見のはずのルイスに、つい「おぞましい」という感想を抱いてしまうような描写（「少女なのに一瞬老婆のような目をする」とか、可愛い顔してもっとおどろおどろしいことを言わせるとか）があったほうがよかったかもしれません。

それと、魔術師（スプリッジグ家限定？）は機械嫌い、という設定をもうちょい強調してもいいかと思いました。今の世の中機械があふれていて、計算機がダメということは当然時計も電灯もNGですよね？ 事件現場を検証するシーンで、矢加部ちゃんに「しかし機械嫌いって徹底してるんですね。この部屋電気もないじゃないですか」みたいなセリフがあれば、その後計算機を突きつけられたルイスが激昂するシーンにも、より説得力があるかと思います。

あとは、本当に細かなことですが。
・「『ウリ』の発音が日本人と異なる」と「流暢な（日本語の）発音」って、矛盾してませんかね。あと、「流暢」は発音より話し方に掛かるほうが自然かと。
・「緑茶のカップ」ではなく「湯のみ」の方が相応しいかと。
・容疑者であるスプリッジグ家の三人が、あまりにも存在感が薄くてちょっとかわいそう。

くらいです。
長々とすみません。続きを楽しみにしています。

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https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RyqB2kirVsEE8e7xFJ0ykLGH99ePhF9F

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る

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