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「初星や篝に知らぬ顔多し」の批評
回答者 水召信甫
添削した俳句： 初星や篝に知らぬ顔多し
こんばんは。
いつも添削
こちらにお返事、お礼を書いて良いと教えられ、早速この場をお借りしております。
お題の寒雀にちょっとこだわり過ぎていたなと反省。
寒雀で句を切ったつもりでいましたが、ご指摘の通り、いきなり自分や子のことが出てきて、どっちつかずというか、句の一番言いたいところがぼやけてしまったと痛感しました。
例で添削していただいた句、どちらも素敵で気に入っております。
ありがとうございました。
点数: 0
「風呂屋には風呂屋ともだち暮の冬」の批評
回答者 水召信甫
添削した俳句： 風呂屋には風呂屋ともだち暮の冬
こんばんは。
この度は拙句の添削
他の方からもご指摘あり、寒雀を見た自分の動きを詠むつもりが、寒雀が主語のような句になってしまいました。
それはさておき、御句拝見いたしました。
風呂屋友達、良いですね。同じ湯に浸かって楽しく談笑しながら芯まで温まっている様子が伝わってくるようでした。
技法などの難しいことはわかりませんが、楽しげな様子が見え隠れしているようで、とても勉強になりました。
点数: 0
「恋せども身の程を知れ冬の蠅」の批評
回答者 鈴蘭
添削した俳句： 恋せども身の程を知れ冬の蠅
取り合わせは面白そうなのですが、自己卑下の比喩として「冬の蠅」を持ってきたような印象が微妙に気になりました。何かを下げるために季語
「恋せども身の程を知れ姫椿」とか、花を持ってくるとまとまりますね（類と紙一重ですが…）。もし蠅が実景であれば、上七中五をもう少し諧謔みのある感じにするとよいかもしれません。「恋愛のヒエラルキーよ冬の蠅」など。
点数: 0
「冬深む四条大橋東入ル」の批評
回答者 なお
添削した俳句： 冬深む四条大橋東入ル
卯筒さん、こんにちは。
御句拝読しました。これ、このままいただきます。
初読では、えっと思いましたが、京都の四条大橋の辺りは私も大好きな一帯です。ご存知かわかりませんが、鴨川沿いにいづもやさんという大きな料理屋があります。ここは思い出の店です。今でも胸がキューンとなります。
卯筒さんが女性と思われているのは無理もないような気がします。俳号もさることながら、故郷の自然や気候風土を繊細にとらえていらっしゃること、あととにかく食べ物の句が多いことなどからそう思われるのではないでしょうか。
でもここでは性別はわかりませんよね。私は今でも確信が持てない方がいますから(笑)。それでいいですけど！
よろしくお願いします。
点数: 0
「書庫の戸の軋み絶ゆるや寒の明け」の批評
回答者 慈雨
添削した俳句： 書庫の戸の軋み絶ゆるや寒の明け
博充さま、こんばんは。
御句、とても面白い着眼点で詠まれた一句ですね！
書庫の戸の軋み、それがなくなったと。非常にリアルで佳いなと思いました。
中七で切れは入れているものの、「書庫」「戸」「軋み」「絶ゆる」「寒」「明け」と単語が多いので、少し整理したいですね。
「戸」は、なくてもいいかもしれません。
「絶ゆ」は、何となくネガティブなイメージで使われることが多い気がするので「消ゆ」など別の表現がいいかなと思いました。
・寒明けて書庫の軋みの消えにけり
あまり上手くないですね…すみません。
またよろしくお願いします。
点数: 0
