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元記事：俺の前世が勇者だった件

半年ほど前にここで晒し、色々と書き直したので、もう一度晒します。

何度も書き直した影響で客観性がなくなり、何が悪いのか分からなくなったので、客観的な感想（意見、指摘）が聞きたいです。厳しい内容で構わないので、よろしくお願いします。

上記の回答（俺の前世が勇者だった件の批評）

投稿者あふたーのーつ : 0 投稿日時： 2025年01月11日

拝読いたしました。

良かった点
・設定がしっかり練られていて、明らかな矛盾が見受けられなかった
・上手な引き方や情報の出し方をしていて、自然と続きが気になる構成であったこと
・何度も書き直しているとのコメント通り、文章に引っ掛かりがなく読みやすい
気になった点
・擬音が多い(ドラゴンと戦っているシーンで
のバン！　等。コメディならまだしもシリアスな作風でそういう書き方をされると雰囲気が壊れる)
・ネット小説なので原稿用紙におけるルールにそこまで厳密である必要はありませんが、空行の使い方や「」の使い方に違和感がある

参考になれば幸いです

良かった要素

文章オリジナリティ

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元記事：史上最強最悪の悪役JCが悪の組織で送る青春は、友達と一緒に異能でヒーローを殺すことである

主人公を魅力的に見せる為に異常性と可愛さを最大限押し出しました。共感できるサイコキャラと言うのを目指して書きました

上記の回答（史上最強最悪の悪役JCが悪の組織で送る青春は、友達と一緒に異能でヒーローを殺すことであるの批評）

投稿者あふたーのーつ : 0 投稿日時： 2025年01月11日

良い点
・棺と水蓮の会話のテンポが良い
・主人公のサイコ感がきちんと描写されており、“共感できない主人公”と読者が理解しやすい
気になった点
・サイコとはいえ、行動の内容と理由が噛み合っていないように思える(何故両親を殺すに至ったのか？劣悪な環境にいてそこを脱したいというのはわかるが、主人公がそれをストレスに思っている描写が足りないので説得力が弱い)
・主人公の目的である「友達が欲しい」に関して、人と違う感性を持つ主人公が何故そんな凡人らしい欲求を持っているのかが少なくとも序盤の描写からは把握できない

参考になれば幸いです

良かった要素

キャラクター設定オリジナリティ

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元記事：BRAVEman

はじめまして！
しいなと申します。
電撃小説大賞での入賞を目指して書いた作品です。世間の大衆の心理などを自分なりに考えながら設定を練りました。
感想・アドバイス・誤字脱字・文法・構成etc　いろいろと教えて頂きたいです！
AIにはまだ限界があるし、人間ひとりだけでやっていては視野が狭いので、他の方のご意見も参考にブラッシュアップしたいと考えております。
何卒よろしくお願いします！

上記の回答（BRAVEmanの批評）

投稿者あふたーのーつ : 0 投稿日時： 2025年01月11日

良い点
・主人公に明確な弱点があり、それでも努力するところが素直な気持ちで応援できる。
・即座におばあちゃんを助けようとするところやナックルスター相手に卑屈さを出したりしないので好感を持てる。
気になった点
・ナックルスターの本名が明らかになる前の段階で「心陽は筋トレ」という文章がある。私がどこか読み飛ばしている可能性もありますが、そのあと本名を知らされ主人公が驚いて、って描写があるのでやっぱり不思議ではある
・転生要素があるのであればもっと序盤の方から匂わせておいてもいいかなと。急に出てきた感が若干ある

参考になれば幸いです

良かった要素

ストーリーキャラクター

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元記事：転生脇役令嬢レディ・ブラックは如何にして世界を救ったか？の批評

初めまして。
女性向けということで興味を持ち、七話（一万五千字程度）くらいまで読ませていただきました。

まず良かった点は、読みやすく分かりやすい展開、主人公と侍従ジークの二人に好感を持ちやすかったところです。
ゲームのヒロインが実は……なところも、これからどうなるんだろうって感じて、物語にぐっと興味を惹かれました。

気になった点ですけど、読みながらテンポの遅さが気になりました。
主人公の心情や説明が丁寧なため、主人公のことはよく理解できる反面、物語の進みが遅い感じがしたんですよね。
エンタメの小説の基本として、冒頭一万字で話の趣旨を伝える必要があるので（ミステリーなど一部を除く）、ゲームのヒロインが登場する場面まで一万字に収まれば御作はちょうどよいテンポ具合になるのでは？と個人的に感じました。

あくまで個人の意見ですので、合わなければ流してくださいね。
何か参考になれば幸いです。
ではでは失礼しました。

上記の回答（転生脇役令嬢レディ・ブラックは如何にして世界を救ったか？の批評の返信）

スレ主あふたーのーつ : 0 投稿日時： 2025年01月13日

なるほど…それを意識して読み返してみると、仰る通り冗長というか、冒頭で物語の方向性が掴みにくいですね。大変参考になります。
貴重なご意見ありがとうございました！

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元記事：転生脇役令嬢レディ・ブラックは如何にして世界を救ったか？の批評

こんにちは。掲載分まで読ませて頂きました。
見習いたいくらい分かりやすい文章で、純粋に羨ましいです。主人公の心情描写も丁寧で、差し込まれる設定の説明も分かりやすいと思いました。特に魔法の説明のところとか、イメージしやすかったです。

私はあまり女性向けの異世界恋愛ものや、ゲーム転生ものに良い印象を持っておらず、読まない方なので的ハズレな指摘があればすみません。その場合はスルーしてください。

率直な感想としましては『差別化は本当にできているのだろうか？』と『美味しそうな部分をすっとばされた……』でした。

差別化という部分では、『モチーフ』『設定』『ストーリー展開』が既存作品・テンプレとあまり変わらないと感じました。
『脇役令嬢』で検索をかけると、たくさんヒットします。そして、その大半が『乙女ゲームに転生』であり、『ゲームシナリオ関係』のストーリーが進んでいきます。主人公だけでなくゲームヒロインも転生者で、互いに相反する目的があるから敵同士になるというのも、ネットを見ていれば数回は広告とかで見たことのある展開です。
見慣れた人には多少違う要素があっても、「またこれか」思われてしまい、読まれなくなってしまいます。

今テンプレを使って閲覧数を伸ばしたいのであれば、より強烈なキャラクター性や、捻ったストーリー展開などが必要になるかと思います。『読者を掴み続ける要素』ですね。

もうひとつの『美味しそうな部分をすっとばされた』というのは、いきなり時間が十年後に飛んで、国の滅亡直前から始まったことです。読んでて「ん！？」と声が出たくらい驚きました。
作者様がこの物語を何万文字で終わらせる予定かは分かりませんが、中編とのことなので７万文字程度なのかなと勝手に推察しました。現段階で約５万６千文字なので、物語を結びに入っていると思います。
ですが、読者として見たかったのはクラウディアがどのように破滅を回避するかです。ジークやルクシオンたちとの交流とか、恋模様とか、レディ・ブラックの謎に迫る過程とか、色々と見たかったのに全部スキップされて置いてきぼり感がありました。(ここからまた一転するのかもしれませんが……)

正直、私は番外編③までは『起』だと思っていました。クラウディアがジークやルクシオン、オズといった協力者を得て、いよいよチセへの対抗策を実行し、破滅を回避するために動くものだと思っていました。その中で恋愛要素が入ってきて、クラウディアと男性陣の距離が近くなっていくのかなと。『承』と『転』がないので、ここからどれだけ恋愛描写を挟まれても、読者は冷めた感情しかいだきません。主人公たちが歩んだ十年間を、読者は知らないのですから。
恋愛ジャンルは過程が美味しいところなので、そこをしっかり書いてほしかったです。

上記の要素を入れて起承転結をきっちり書き、展開のペースから考えると、２０〜２５万文字レベルの物語になると思います。
私は展開が遅いとは思いませんでした。クラウディアや周囲の行動は納得できますし、自然です。そこで期待値が高くなっていたからこそ、いきなり置いていかれた感が強くなってしまいもったいなく思いました。

私が感じたのはこんなところです。
個人的にあまり読まないジャンルでしたが、文章も分かりやすいですし、次の展開への興味の引き方も上手いです。キャラクターも書き分けができていますし、会話のかけ合いも自然で読みやすかったです。
偉そうに書いてしまいすみません。合わなければスルーしてください。
これからの創作活動を応援しています。

上記の回答（転生脇役令嬢レディ・ブラックは如何にして世界を救ったか？の批評の返信）

スレ主あふたーのーつ : 0 投稿日時： 2025年01月14日

こんばんは！
それなりに文量もあったかと思いますが、掲載分まで読んでいただけて大変嬉しいです。まずはその点についてお礼を言わせてください。
それから、ご批評について。
全体を通してまさに仰る通りだと私も思います……テンプレを意識するあまり没個性になってしまったというのは私自身痛感しているところでして、次に書くときは読者を惹きつけるような魅力的な部分や独創性のある設定を冒頭から盛り込めるよう、試行錯誤を続けようと思います。
さらに作中における10年分をすっ飛ばしている件についても、書いていてこの作品が面白いのかどうかわからなくなってきてしまい、実質打ち切り方面に舵を取ったという経緯がありまして……もっと書きたいところ・書くべきところはありましたので、反省いたします。
最後になりますが、文章の読みやすさ(魔法の仕組みの説明などはその筆頭で)は自分でも意識して工夫したところでしたので、お褒めいただき本当に嬉しかったです。
貴重なご意見をありがとうございました！
今後の参考にさせていただきます！

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現在までに合計6件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の1ページ目。

元記事：金と魔物と大地と呪われし経済

異世界ファンタジーを書いてみたのですが……ブクマに苦戦しています。
単純に読まれないだけなのか、面白くないのかが分からないので、素直な感想を聞かせてもらえれば、と思います。
よろしくお願いいたします。m(_ _)m

上記の回答（金と魔物と大地と呪われし経済の批評）

投稿者読むせん : 0 投稿日時： 2019年09月13日

なんか面白くない・・・(;´･ω･)？あれ？

８ページまで読ませていただきましたが、好みでいうなら【好き！】なジャンル。内容も分かりやすく読みやすい・・・・のに、楽しさを意識しにくく、めくるページが重くなってしまう印象です。なんでなのか分かんない(-_-;)

他の方にも意見を聞いた上で参考にしてほしいですが、私的【これしてみては、どうやろか？】提案を書かせていただきます
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
①検索キーワードに【内政】を入れるこれはおススメ

②主人公の一人称にする
ちょっと込み入った話や設定を流し読みしてしまいそうになるので、あえて主人公に語らせる口調にすることで、キーワードを印象付けやすくなるかも？

③キャラの掛け合い＆会話文「」を、もうちょっと大切にする？
コント仕立てにするくらいの気概があってもいいかも。地の文の方が興味深くてたのしいので、同じくらい楽しいセリフが欲しい。

あと命の恩人で、目上だろうシエルちゃん相手にも無遠慮な言葉遣いしていますが、前世持ちならもう少し敬語を意識した言葉遣いにした方が好き。（単なるわがままリクエストです）

④タイトルをもうちょい露骨なものにする
【英雄マルクスは、金の「魔力」で無双する（仮）】とかですね。タイトル阿呆っぽいのに内容は質実で面白い、とかは「うれしい詐欺行為」ですから
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
かな？
私的に好きな系統です。

・・・・わがまま言うなら、もう少し大地のすなおな描写が欲しいかも。
海の色は？どぶ色なら寒い港町、青いなら熱い港町。街の建築材は？レンガ？いたかべ？モルタル？もうちょい風光明媚なバルトの世界を覗きたい

無くてもいいですが、ある方がイメージしやすい。

あと固有財あたりから会話内容が難しすぎて「バルドの話、いやー」みたいな幼児の気持ちになりました。ここでこそアイネの質問タイムが生きると思う。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
個人的に転生者のすてきポイントは【現世との比較＆直喩ができること】です。
ウサギみたいなとか、ここは港町とか、もっと世界を現世と比較しまくって導入してほしいかも

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https://ncode.syosetu.com/n6385fr/

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 金と魔物と大地と呪われし経済

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あふたーのーつさんの返信一覧。最新の投稿順1ページ目

元記事：俺の前世が勇者だった件

上記の回答（俺の前世が勇者だった件の批評）

良かった要素

元記事：史上最強最悪の悪役JCが悪の組織で送る青春は、友達と一緒に異能でヒーローを殺すことである

上記の回答（史上最強最悪の悪役JCが悪の組織で送る青春は、友達と一緒に異能でヒーローを殺すことであるの批評）

良かった要素

元記事：BRAVEman

上記の回答（BRAVEmanの批評）

良かった要素

元記事：転生脇役令嬢レディ・ブラックは如何にして世界を救ったか？の批評

上記の回答（転生脇役令嬢レディ・ブラックは如何にして世界を救ったか？の批評の返信）

元記事：転生脇役令嬢レディ・ブラックは如何にして世界を救ったか？の批評

上記の回答（転生脇役令嬢レディ・ブラックは如何にして世界を救ったか？の批評の返信）

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元記事：『フリーターの青年がカレーを食いに行く話』

上記の回答（『フリーターの青年がカレーを食いに行く話』の批評）

元記事：金と魔物と大地と呪われし経済

上記の回答（金と魔物と大地と呪われし経済の批評）

元記事：【第一部】神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜

上記の回答（そろそろ自覚したほうがいいですよ）

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