元記事：二人
笑をとりたくて書いてみました。ギャグセンスないですかね？(涙)
上記の回答（二人の批評）
投稿者 甘粕 : 0 投稿日時：
の基本作法を守りましょう。良かった要素
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 二人 この書き込みに返信する >>甘粕さんの返信一覧。最新の投稿順6ページ目
元記事：勇者になりたいっ！
初めて出来上がった長編ですが、自分では良く書けたとは思ってるんですが、どこか独りよがりな気がしているので、是非読んで貰って悪いところを御教授いただければと思います。
よろしくお願いします。
上記の回答（勇者になりたいっ！の批評）
投稿者 甘粕 : 0 投稿日時：
設定としては凄く面白く、主人公の自分の家庭にうんざりしている感じなど
凄く勇者ものとしてはなかなか無い設定なのではないかと思いました。良い味になっていると思います。
ただ［ ］このカッコが邪魔です。これさえなければもっとスラスラと読めるんですが
その表現が唯一引っかかりました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 勇者になりたいっ！ この書き込みに返信する >>元記事：妖魔の王と囚われの姫 ～記憶喪失の女性を拾いました～
オリジナルの処女作で、文庫本一冊程度に纏められるように作った作品です。
タイトルやあらすじに関してはまだまだというのは理解しているので、
内容的なお話が知りたいです。
話として破綻しているのか。とか、文章が読みにくいだとか。
思ったことを書いてくれたらそれで構いません。
オブラードとかは必要ないです。次の作品に生かしたいので。
皆さん、よろしくお願い致します。
上記の回答（妖魔の王と囚われの姫 ～記憶喪失の女性を拾いました～の批評）
投稿者 甘粕 : 0 投稿日時：
サブタイトルに何もないのは、ちょっと物語を想像しづらいです。
最終話を含めて見てみましたが、至って平凡な感じだなという印象です。
あとは主人公の名前はもう少し身近にいそうなヒトの名前にしてみませんかね。
序盤はわりと月姫的な感じで良かったのですが
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 妖魔の王と囚われの姫 ～記憶喪失の女性を拾いました～ この書き込みに返信する >>元記事：巨大生物の話
完結というわけではなく、起承転結の起の終わりまでで申し訳ないのですが。話し作りをする人は、人によってはワンシーンワンシーンですら(宮崎駿さんとか)人に感想をもらいながら考えているという話を聞いたので。ただ一人でウンウン唸りながら書いていても仕方がない気もして、これで完全に完成というわけでもないのですが、現状での一つの形・一つの話の塊として、意見を頂ければと思います。お願いします。
狙いといいますか。
こうあれば良いなと思いやらせてもらった部分としては、巨大生物が出てくる話なのですが、その怪物の恐ろしさが出ているか。そして、単純に話が面白いか。主人公の置かれた読んだ人を境遇に引き込めているのか。など、ありますが、そんな意図がバシバシ決まるような素晴らしいレベルにまであるわけではありませんし、それは勝手なこちらの意図ですので、とりあえず読んだ方がどう思われたか？っていう普通の感想が頂ければ有り難いです。
上記の回答（巨大生物の話の批評）
投稿者 甘粕 : 0 投稿日時：
長所を、という事なのですが……個人的には中々それを見つけるのに苦労しました。
句読点や三点リーダーの位置がおかしい所が多々あり、集中できません。
長所、という長所は余りなく強いて「読みやすい」程度かと。
FGOなどのスマホゲームにあるテキストを彷彿とさせました。
後、ぶどうのパンって、葡萄酒とパンではなくて？
文章中の表現を統一した方がいいですよ。
後は物語が最後まで、完結しない事にはなんともいえないですね。
今の段階でも、なんか完結しちゃってるみたいになっているので
ここからどう広がっていくのかなと。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 巨大生物の話 この書き込みに返信する >>元記事：暴虐の魔王
が書けるようになりたいと考えています。上記の回答（暴虐の魔王の批評）
投稿者 甘粕 : 1 投稿日時：
冒頭から読んでみた感想を。
世界観説明もなく唐突に少女と始まる会話
バトルもののはずなのに、全然序盤は何も変化がない。主人公が突然の状況を戸惑いはすれど受け入れすぎなのではないかと思いました。
あとサブタイトル、人に読ませる気があるの？ と思いました。戦いもなかなか始まらず、始まったと思ったら薄い内容で、白井との戦いで切りました。
実際に武器を持ち、戦った事はありますか？ 私は殺陣や乗馬で武器の取り回し方を勉強したのですが、あまりにもバトルものと呼ぶには薄すぎると思いました
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▼おすすめ小説！
投稿者 さそり 返信数 : 6
投稿日時：
こんにちは。
思いついた小説の序盤ができたのですが、勢いに任せたら思いのほか大人向けの小説になってしまいました。
主に下記のこと... 続きを読む >>
欠点の指摘歓迎！
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投稿者 パイルバンカー串山 返信数 : 0
投稿日時：
はじめまして、批評をお願いできる場とききやってきました。
よろしくお願いします。
作品の力を入れた点
・特異な思考をする虚... 続きを読む >>
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▼おすすめ小説！
投稿者 若宮 澪 返信数 : 12
投稿日時：
はじめての批評依頼なので、色々拙いところなどがあるかもしれませんが、よろしくお願いします。
辛口コメント等大歓迎です、良くない所が... 続きを読む >>
たのもー！(ボコボコにしてください)
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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元記事：スキル世界では【身体強化】は最強ですw。
戦闘で分からないシーンが出ないように解説を基本書いてます。
上記の回答（スキル世界では【身体強化】は最強ですw。の批評）
投稿者 ぴ : 1 投稿日時：
内容はわからないけどこういうシンプルなのはいいと思う
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: スキル世界では【身体強化】は最強ですw。
この書き込みに返信する >>元記事：夜へのぞむもの
現在投稿中でして、書き溜め分(今のところ17話分)は毎日更新しています。
中々読んでもらえず、誰かの批評を受けてみたいです。
よろしくお願いします。
上記の回答（夜へのぞむものの批評）
投稿者 さそり : 1 投稿日時：
こんにちは。現在掲載されている分まで読ませていただきました。感想としては「物足りなくて薄味かな」でした。
作者様の「こういう物語が書きたい」というのは何となく分かりました。ダークな世界観の中を少年が生きていく物語は個人的にとても好きなジャンルです。一方で、欲しいと思ったところに説明や描写が少ないことが気になりました。
説明や描写は【これは何か】【何がどうなったか】【どう感じているか】を読者へ伝えるものですから、もう少し書き込んだ方が親切かと思います。
例えば、１話の「すると、唐突に扉が開き、朝日が差し込む。」という部分です。
この物語は三人称ですが、主にソルを中心にカメラが追う三人称一元視点で書かれているように思えます。そうであれば、ソルが感じたことを元にした描写がほしいです。
目を患ったソルにとって、魔術を使う前は光が暴力的に眩しいということでしょうか。であれば、ただ「朝日が差し込む」よりも「槍のような光に目を突かれた」というような、攻撃的な表現が合うかなと思います。「差し込む」だと柔らかなイメージがあるので、ソルにとって日常の光がどんなものなのか、言葉選びなどを工夫すると良いかなと思いました。
読んでいくと同じ表現が短い間隔で出てくるので、一度使った表現は同じ話の中では使わないといったことを意識するといいかと。
説明が欲しい時にないというのは、読者にとってはちょっと困るものです。個人的に気になったのに明確な答えがなくてモヤモヤしたものをいくつか挙げていきますね。
・ソルが目を患った時のこと
・どうして暗い場所の方が目が見えるのか(魔術由来ではない意味)
・世界観(町の概要とか社会構造とか)
・ソルが使える魔術のこと(結局ソルの使う『闇』は何なのか。魔力的な物？物質的な物？)
・ソルの母が死んだ時のこと
伏線のようなものもないので、ソルが唐突に魔術を使い始めたように思えました。後で真実が分かることでも、現状の主人公が分かっていることは早めに読者に明示した方が親切です。
ソルの魔術がどれだけ異端なものなのかを読者が察するには、まずこの世界では魔術がどのようなものなのかを説明する必要があります。基準となる設定がない状態で『これは異端だ』と言われても、いまいちイメージできませんでした。(私が見落としているだけであればすみません……)
あと、これは単なるミスかなと思ったのですが、ソルの母が死亡したのが物語開始の五年前となっていますが、髪と瞳が変容したのが『二年前の母の死を境に』となっています。そして『ある時を境に、目を患ってしまったのだ。』の説明が上記の変容という認識で合っているでしょうか。とにかくこういった小さな疑問や違和感があちこちにあるので、読んでいて引っ掛かってしまいました。
掲載分の後半でソルが自分の魔術を理解し、使えるようになった経緯も、はっきりと修練した描写や説明もないので唐突に思えました。森の中で暮らしていた百日ほど(これも色々と無理があるかなと思うけど割愛します)の間に習得したなら、そう書いてほしいです。
細かいことですが、「Ｆ」から始まる名前や姓(フェルム、フォルティス、フィンブル)が多くて、やや混乱しました。響きも似ているので、もう少し変えても良いかと思います。『欧羅巴人名録』とか便利ですよ。
あと、途中途中でソル以外のキャラクター目線のパートが差し込まれていますが、あまりオススメはしません。視点や状況、目的がバラけてしまい、誰が重要人物で誰がそうでないのかが明確にならないからです。
主人公Ａさんは○○の時系列で△△をしている。ＢさんはＡさんと同時期に□□をしている。ＣさんはＡさんより前の時系列で××をしていて、Ｂさんと◇◇をした。ＡさんがＤさんと会った時、Ｄさん視点ではこう見えていて……とか、覚えられません。特にワットの視点とか、主人公と直接会う展開もないため、ずっと「誰だこのオッサン」状態でした。立場もぼやかされているから余計にそう思えます。一応ソルを監視する役割があるようですから重要人物なのでしょうか。そうであれば、１話目からソルと接点を持たせてもいいかと思います。
慣れないうちは、主人公の視点でカメラを固定するようにしましょう。
キャラクターについては、やや会話はぎこちないですが、書き分けもできていると思います。別視点で差し込まれるキャラ(ワットやダリル)については描写が少ないため、何とも言えませんが。
偉そうに書きましたが、合わなければスルーして下さい。書きたいものやストーリー展開がはっきりしているので、ソルがどう成長していくか気になります。
創作活動、頑張って下さい！
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元記事：笑顔の「おはよう」
コミュ障過ぎて、挨拶すら出来ない女子中学生が主人公の物語です。
monogatary.comコンテスト投稿作品で、テーマは「おはよう」です。
率直な意見と欠点の指摘は歓迎しますが、長所と親切なアドバイスも一緒に書いて下さい。
上記の回答（笑顔の「おはよう」の批評）
投稿者 s.s : 1 投稿日時：
総評を述べると、面白くなくつまらなくもなく、です。
物語は破綻なく、多少ご都合感はありますが、しかし、創作だと割り切れば普通に読める。
文章に関しても、特に引っ掛かりはなく、かと言って特筆して文章力が高いわけでもなく。
キャラクターに関しても、共感はできるものの、そこまで強烈な個性があるわけではなく。
構成も、時系列順に並んでおり、どんでん返しなどもなく。
物語の面白みというものが、この作品には無いと思います。
おそらく、この作品の面白さは引っ込み思案な女の子が、イケメンの男の子に諭されることで、自分に自信をつけるところだと思いますが、ただ、それをそのまま描写しても、面白くなるわけではありません。ひねりが必要なのです。
現状の文字数ですと、ひねりをつけるのは難しそうですが、やりようはいくらでもあります。
例えば、終盤で主人公たちはアンドロイドとか、異星人だった、その伏線が会話に含まれていた。とかなら、いいと思います。
五分で読書シリーズなんかはそういう話が載っていて、面白いです。
それと、物語には表層のストーリーと深層のストーリーがあります。鬼滅の刃で例えると、表層のストーリーは鬼を倒す、妹を人間に戻す、で深層のストーリーは主人公が鬼を倒したり、仲間と交友することで生まれる変化です（上手く説明できてないかも
この作品には、顔見知り少女が自分に自信をつける、という表層のストーリーしかありません。
やるなら、主人公は引きこもりだけど、頑張って生徒会長を目指す（表層のストーリー）目指す際に木下と出会い、交友していき変化する（深層のストーリー）みたいな感じにすると良くなると思います。
面白い物語というのは、大抵表層、深層のストーリーがあるものです。
以上、色々言いましたが、全体的に良くまとまっていて、文章も苦なく読めるのは素晴らしいと、キャラ自体もブレていませんし、そこは長所です。
ただ、物語にひねりがなく、素直すぎるのが欠点かと、物語に一癖加えれば、相当面白い作品が書けると思います（上から目線、失礼
お互い、頑張りましょう。
何かのお役に立てれば、幸いです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 笑顔の「おはよう」
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プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
