はじまりから合コンまで読みました。
私はマリア先生の下ネタな性格が非常にインパクトがあって面白いです。ただ、上の方が書かれているようにおっさん向けになっているのだろうと思います。
投稿者 瀬戸Ｒ : 0 投稿日時：
すみません。『私は』が要りませんね。続きを楽しみにしています。執筆活動、頑張ってください。応援しています。
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目的：趣味で書く
要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 青春女の自転車部（仮） この書き込みに返信する >>こんばんは。
あれから７話書きましたが読んでくれる人が居なくて感想や全然ダメだとかいってくれる人が居ません。
現代のラノベ
投稿者 瀬戸Ｒ : 0 投稿日時：
はじまりから合コンまで読みました。
私はマリア先生の下ネタな性格が非常にインパクトがあって面白いです。ただ、上の方が書かれているようにおっさん向けになっているのだろうと思います。
マリア先生が気に入りました。このまま突き抜けたキャラでもいい気がします。
ストーリー キャラクター 設定 文章 オリジナリティ
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 青春女の自転車部（仮） この書き込みに返信する >>ノベル道場にははじめて投稿します。
批評がほしいのと長所があるのか知りたいです。自分の中で主人公とその仲間には思い入れが強く、活かすにはどうしたらいいかも教えてほしいです。
投稿者 瀬戸Ｒ : 1 投稿日時：
僭越ながら和冬雅彦の場面を批評させていただきます。
まず、場面は美術館なのですが、どこの国ですか？ 東京の国立西洋美術館でしょうか？ いきなり拳銃を突きつけた男は、たぶん極道かマフィア物とのことで中華マフィアか韓国マフィアか、西洋人の特徴が書かれてなかったので私はそう解釈しました。
和冬雅彦のリュックに何が入っていたのかまでは分からないのですが、極道だとしたら暴対法で締め付けられてる昨今の現状で、リスク犯してまでハジキ出さないような気がします。そもそも音が響く美術館でハジキの音はでかすぎます。サプレッサーの描写がないので多分装着してないはずですし。
上の方が仰られているようにハードボイルド物はリアリティが結構重要なので、そこが改善されたら良い小説
とても読みやすかったです。
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目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: されど、彼はゆく この書き込みに返信する >>ご返信ありがとうございます。
「第4話 最初の”first contact”はクソッタレ 前編」を拝見しました。
ご質問ですが、文章は柔らかいほうが良いと思います。
本作の売りは、トオルとキューのおもしろい掛け合いにあります。
また、「第4話 最初の”first contact”はクソッタレ 前編」というように、章のタイトルは、ならず者っぽい口語体です。
シリアス展開でありながらも、ユーモアを忘れない二人というのが、この作品の特徴かと思います。
それでしたら、文章は柔らかい方が良いと思います。
また、第４話まで読んだ感想ですが、ロネの街の惨劇と、トオルたちの話がどう繋がるのが、まだわかりません。
ロネの街の惨劇は、プロローグから繋がっているのはわかるのですが、二つのストーリー
トオル達に感情移入していたのに、話が飛び飛びになっているように感じました。
小説
なぜかというと、その方が、話の筋がわかりやすくなり、主人公に感情移入しやすくなるからです。
この物語は、プロローグはラナリ。二話、三話は、トオル、四話はアルバと視点が頻繁に移動し、誰に注目して良いのかわかりにくい構成になっています。
（ラナリ、アルバとトオルがどういう関係にあるかわからないので、展開の意味が掴みづらい。ラナリとトオルが兄妹であるなどとしてしまった方が、トオルにとっても切実な展開になるので読者の興味を引けると思います）
視点移動、時点移動は、なるべく少なくし、わかりやすい構成にするのが良いかと思います。
ロネの街の惨劇は、おもしろい展開だと思いました。
また、後で続きを読んでみたいと思います。
スレ主 瀬戸Ｒ : 0 投稿日時：
うっぴー様、四話までのご高覧、誠に有難うございます。
×ご知啓 〇御知恵 と誤変換をしていてしまい誠に申し訳ありませんでした。
"また、第四話まで読んだ感想ですが、ロネの街の惨劇と、トオルたちの話がどう繋がるのが、まだわかりません。"
と展開の拙さのご指摘有難うございます。
一応、五話に繋がる話として書きました。視点移動を余りしないほうが良いとのご指摘を肝に銘じて改稿を行っていきたいと存じます。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: Continuous first contact ～見知らぬ惑星に落ちた青年達の影響～
この書き込みに返信する >>瀬戸Rさん、はじめまして。『ノベル道場』の開発、運営をしています、うっぴーと申します。
「第2話 不時着したトオルとキュー（生首) 前編」まで、読みました。
少々、厳しめになってしまうかも知れませんがご容赦ください。
まず、タイトルですが、
「Continuous first contact ～見知らぬ惑星に落ちた青年達の影響～」
実は、プロ作家さんらに聞いたところ、英語のタイトルというのは、意味が伝わりにくいので、非常に不利ということです。
また、タイトルは学術研究のレポートのようで、この話の魅力が何なのかわかりにくいのが難点です。
小説
例えば、
「口の悪いアンドロイド美少女と未知の惑星に落とされた！」
などです。
あらすじは、未開の惑星からの脱出がテーマなのか、戦争がテーマなのか、内容を盛り込みすぎているように感じます。
戦争が絡んでくることはあえて伏せていたほうが、小説の内容がわかりやすくて良いかと思います。
また、あらすじは、ちょっと平凡すぎると思います。このあたりは改良の余地が大きいと思います。
プロローグは、素晴らしい出来栄えだと思います。
ヒロインに焦点を絞っていているのでわかりやすく、ＳＦでありながらも難しい用語がまったく出てこないので、物語に入っていきやすいです。
インパクトのある大事件が起きるのも興味を惹かれる展開です。
また、文章もうまいです。作者の実力の高さがうかがえる文章です。
２話と３話ですが、トオルとキューの掛け合いがおもしろかったです。
ただ、彼らは未知の惑星に遭難したにしては、余裕が有りすぎるように感じます。
＞トオルは、それを聞いて安堵した。実はツキが回ってきているのではとも思い始める。
トオルはこの状況をラッキーだと感じています。
もちろん、冒険を成功させた際に宝が手に入るのは良いのですが、現在の状態の緊迫感を薄めてしまっていると思います。
例えば、まっさきに水と食料の心配をするなどしたら、主人公のピンチがより鮮明になって良いのではないでしょうか？
ユーモアがあると同時に、もっと緊張感があると緩急が生まれて、より良い作品になると思います。
総評として、本編がおもしろいので、この小説はタイトルとあらすじでかなり損をしてしまっていると思います。この２つを改良することをオススメします。
以上です。
すいません。少々、厳しめになってしまったかも知れませんが、本当に応援していますので、これからも更新頑張ってください！
なろうのブックマークに登録させていただきました。
また、後で続きを読んでみたいと思います。
また、すでにご存知とは思いますが、「ノベル道場」では、他者の小説の批評を書くと、ご自分の最新の批評依頼がサイトの一番上に移動し、「おすすめ小説」の表示がされます。
おすすめ度を示す星マークは、批評を書けば書くほど増えていきますので、今後ともぜひ、他の方の小説の批評を書いていただけるとありがたいです！
(私は、おすすめ小説の表示がついた小説を優先的に読んでいきます)
スレ主 瀬戸Ｒ : 1 投稿日時：
うっぴー様大変忙しい中のご高覧、誠に有難うございます。
あらすじ要改良の件につきましては、ノベル道場を利用し改良したく存じます。
三話までのご批評につきましては、拙作が伏線を張って回収していくタイプで御座いますので
色々と目に留まる点があるかと存じますれば、展開の遅い拙作を恥ずべきだと心中に刻み込みました。
拙作は章の途中で文章の軟さ硬さが変わる箇所が御座います。
そこで文章が柔らかいほうが良いのか、途中のシリアス展開に置いては硬いほうが良いのかを決めかねております。
ご多忙のところ誠に恐縮ですが、ご知啓を賜りたく存じ上げます。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: Continuous first contact ～見知らぬ惑星に落ちた青年達の影響～
この書き込みに返信する >>現在までに合計10件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の2ページ目。
ＮＴＲ政策が施行された国に住む純愛派はどう生きればいいですか？
投稿者 鈴 返信数 : 3
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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投稿者 棘野咲希 返信数 : 2
投稿日時：
長所を教えてください！
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▼おすすめ小説！
投稿者 大野知人 返信数 : 3
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
おはようございます、お久しぶりです。
10万字で長編小説が完結しましたので、よろしければ感想ご意見をお願いしたいです。
完結させた長編は、これで七作品目になります。
どうかどうか、よろしくお頼みします！
投稿者 ぴ : 1 投稿日時：
キャンサーという名称は変えた方がいいかと……。
コメント失礼します。
まだあらすじしか見ていないのですが、キャンサーという敵の名称が2ヶ月ばかり前に出た某ゲームと全く同じなので、変えた方がいいかもしれません。
カクヨムは二次創作アウトだった気がするので、最悪作品が消される可能性もあります。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 氷に覆われた地球で目覚めた極炎の少女と憑依者の少年は、世界救済の旅をする
この書き込みに返信する >>えっと、私が力を入れたのは内容ですね。一度、ダンスの練習ができるようになって、一気件落着っ！って感じになりますけど、その後に事件が起きるなど飽きないような工夫をしました。また、この時の行動を表す言葉を工夫し、わくわくするようにしました。ちょっと不満な点は同じ言葉を何回も使っていることですね。「内容」と言う言葉を使いすぎてやばいかもしれません。でも、頑張ったので最後まで見てくださいね！
投稿者 岸谷 : 0 投稿日時：
ストーリー全体の流れはとても良かったです。まなちゃんがだんだんと心を開く描写や、動画が消えてしまっても二人で練習するところや、登場人物の主人公への愛が伝わってきました。
ただ一点もったいないなと思ったところは一番盛り上がるであろうクライマックスのダンスシーンの描写がなく、すぐに結果発表に移行してしまうため感動が薄くなってしまう所。最後の見せ場なので力を入れてほしかったです。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 2人で夢をなぞれば
この書き込みに返信する >>お久しぶりです。s.sです。
四月締め切りの電撃大賞に応募予定の話の第一章がキリのいいところまで出来上がったので、ご批評いただきたく、晒させてもらいます。
今回、すこし特殊な世界観で少年少女がSF的な青春をおくる、と言った感じの話でございます。まだ、第一章なので未回収の伏線など多々ありますがご容赦ください。
個人的に気になるポイントとしまして、面白いか？ 演出が上手く働いているか？ 分かりにくくないか？ などがあります。
他にも、気になったところがあれば言ってください。
投稿者 カイト : 0 投稿日時：
こんにちは、カイトです。作品を読ませていただきました。
僭越ながら、感想を書かせていただきます。
「過去の体験と病（色盲）から自分を抑圧してきた主人公が、自分を支えてくれる少女と出会い、また病の一端を知ったことで、生きる意欲を取り戻す」という内容だと感じましたが、いかがでしょうか。
まず、ご質問に答えていきますね。
・面白いかどうか
「まだわからない」というのが正直な感想です。「無気力無感動なウィリアムから見た世界の描写」が結構長く、「なんの話か？」がなかなかはっきりしませんでした。ルカに会うまでの内容を少し削ってもいいかもしれません。
ただ、空にかかった虹を2人で見上げるラストシーンは、すごく印象的で良かったです。ウィリアムの再生と再出発を祝い、これからの波乱の展開を予想させるラストだったと思います。
・演出が上手く働いているかどうか
ウィリアムの心情に合わせたように淡々と綴られる前半と、後半の死神とのバトルが良い対比になっていたと思います。
ただ、先述したように「淡々とした描写」がダラダラと続く印象も持たせるため、もう少しメリハリをつけてもいいかなと思いました。
・わかりにくくないか
概ねわかりやすく物語が進んでいったと感じました。
ただ、タイトルにもなっている「カラーシンドローム」の説明の件では、かなりの疑問符が。後述します。
以下、個人的に気になった件を書かせていただきます。
〇名前について
「ウィリアム・ブレイク」ってどこかで聞いたことあるなーと思って調べたら、イギリスの詩人・画家に同名の方がいました。『蚤の幽霊』『赤い龍と太陽を着た女』などの絵が知られています。一度見たら忘れられないような、すごく奇妙で個性的な絵。
名前にこだわりや伏線がないのなら、変更したほうが無難かもしれません。（特にブレイクの方を）画風は、貴作のウィリアムのイメージとは大きく異なっています。
あと、ウィリアムの名前が英語風なのに対し、ドットーレとルカはイタリア風？ この辺は、後々明らかになる部分でしょうか。
〇冒頭の手紙のシーン。
最後が『追記、それから……そこで文字は途絶えていた。』となっていますが、いきなり「誰か」の視点が現れ、手紙と現実が入り混じってしまい、ボトルレターの余韻が消えてしまいました。ここは行を変えるなり行間を開けるなりしたほうが、手紙の謎めいた感じや、それを受け取った人物の感情を押しはかる余地が生まれる気がします。
また、短いですがこの部分をプロローグとして独立させたほうがいいような気もしました。
〇色の描写
色が見えないはずのウィリアムの視点で、色について描写されていることに違和感を感じました。モノクロにしか見えないなら、薄い青も白に見えるのでは？ となると、何色と限定できるのかな、と疑問に思いました。
一応全て白か黒ではありましたが、
ドットーレの白衣
死神の黒、カオス色
ルカの肌が、「スイセンのような白」
サンドイッチの入った白い箱
など。
〇カラーシンドロームについてよくわからない
まだ謎に満ちた病、という設定なのでわからないのは当然なのですが、設定がしっかり定まっていないまま書き進められている印象を受けました。
まず、「発症」とは症状が現れることなので、
『この世界のほとんどの人はカラーシンドロームも、発症しているわけですか？』
『そうだ。しかし大抵の場合は症状は現れない。……』
というのは矛盾しています。
また、ほとんどの人が罹患しているにも関わらず発症していない状況なら、ウィリアムのように『色が見えなくなる』ことが第一の症状であり、超能力は病状が進行した二次段階、と言えるのではないでしょうか。
『虹彩から色を取り込む、だから色が見えなくなる』という理屈もよくわかりませんでした。虹彩で色を吸収してしまうから視神経を通らず、だから色が認識されない、という意味でしょうか。
『カラーシンドロームが精神因果学の範疇』というのも、前述されている『精神因果学とは精神が身体や現実に与える影響を知る学問』という定義に当てはまらないような気がします。少なくとも、現時点で明かされている段階では。
病気について書かれた話ではないので、病気の詳しい理屈や治療法なんかが詳細にわかる必要はないのですが、お話の肝となる部分だと思うので、曖昧で納得できない記述には引っ掛かりを覚えました。たとえば実在する病気をモデルに、一度設定を再考してみてもいいかもしれません。
〇最後に、ボトルレターを見つけ、ルカがウィリアムの友達になろうとした意味に気づいたシーンは、もっと印象的なほうが良かったと思いました。
たとえば、事前にルカとボトルレターの関係を読者にだけ匂わせておくとか。ウィリアムには「なぜルカが自分に構うのか」をもっと気にしてほかったし、ルカの真意に気づいた時はもっと大げさに感動してもいいかなと感じました。
以上です。
自分のことを棚に上げ、重箱の隅をつつくような指摘を失礼しました。あくまで個人の一意見ですので、あまりお気になさらず。
執筆頑張ってくださいね。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: カラーシンドローム
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