はじまりから合コンまで読みました。
私はマリア先生の下ネタな性格が非常にインパクトがあって面白いです。ただ、上の方が書かれているようにおっさん向けになっているのだろうと思います。
投稿者 瀬戸Ｒ : 0 投稿日時：
すみません。『私は』が要りませんね。続きを楽しみにしています。執筆活動、頑張ってください。応援しています。
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目的：趣味で書く
要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 青春女の自転車部（仮） この書き込みに返信する >>こんばんは。
あれから７話書きましたが読んでくれる人が居なくて感想や全然ダメだとかいってくれる人が居ません。
現代のラノベ
投稿者 瀬戸Ｒ : 0 投稿日時：
はじまりから合コンまで読みました。
私はマリア先生の下ネタな性格が非常にインパクトがあって面白いです。ただ、上の方が書かれているようにおっさん向けになっているのだろうと思います。
マリア先生が気に入りました。このまま突き抜けたキャラでもいい気がします。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 青春女の自転車部（仮） この書き込みに返信する >>ノベル道場にははじめて投稿します。
批評がほしいのと長所があるのか知りたいです。自分の中で主人公とその仲間には思い入れが強く、活かすにはどうしたらいいかも教えてほしいです。
投稿者 瀬戸Ｒ : 1 投稿日時：
僭越ながら和冬雅彦の場面を批評させていただきます。
まず、場面は美術館なのですが、どこの国ですか？ 東京の国立西洋美術館でしょうか？ いきなり拳銃を突きつけた男は、たぶん極道かマフィア物とのことで中華マフィアか韓国マフィアか、西洋人の特徴が書かれてなかったので私はそう解釈しました。
和冬雅彦のリュックに何が入っていたのかまでは分からないのですが、極道だとしたら暴対法で締め付けられてる昨今の現状で、リスク犯してまでハジキ出さないような気がします。そもそも音が響く美術館でハジキの音はでかすぎます。サプレッサーの描写がないので多分装着してないはずですし。
上の方が仰られているようにハードボイルド物はリアリティが結構重要なので、そこが改善されたら良い小説
とても読みやすかったです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: されど、彼はゆく この書き込みに返信する >>ご返信ありがとうございます。
「第4話 最初の”first contact”はクソッタレ 前編」を拝見しました。
ご質問ですが、文章は柔らかいほうが良いと思います。
本作の売りは、トオルとキューのおもしろい掛け合いにあります。
また、「第4話 最初の”first contact”はクソッタレ 前編」というように、章のタイトルは、ならず者っぽい口語体です。
シリアス展開でありながらも、ユーモアを忘れない二人というのが、この作品の特徴かと思います。
それでしたら、文章は柔らかい方が良いと思います。
また、第４話まで読んだ感想ですが、ロネの街の惨劇と、トオルたちの話がどう繋がるのが、まだわかりません。
ロネの街の惨劇は、プロローグから繋がっているのはわかるのですが、二つのストーリー
トオル達に感情移入していたのに、話が飛び飛びになっているように感じました。
小説
なぜかというと、その方が、話の筋がわかりやすくなり、主人公に感情移入しやすくなるからです。
この物語は、プロローグはラナリ。二話、三話は、トオル、四話はアルバと視点が頻繁に移動し、誰に注目して良いのかわかりにくい構成になっています。
（ラナリ、アルバとトオルがどういう関係にあるかわからないので、展開の意味が掴みづらい。ラナリとトオルが兄妹であるなどとしてしまった方が、トオルにとっても切実な展開になるので読者の興味を引けると思います）
視点移動、時点移動は、なるべく少なくし、わかりやすい構成にするのが良いかと思います。
ロネの街の惨劇は、おもしろい展開だと思いました。
また、後で続きを読んでみたいと思います。
スレ主 瀬戸Ｒ : 0 投稿日時：
うっぴー様、四話までのご高覧、誠に有難うございます。
×ご知啓 〇御知恵 と誤変換をしていてしまい誠に申し訳ありませんでした。
"また、第四話まで読んだ感想ですが、ロネの街の惨劇と、トオルたちの話がどう繋がるのが、まだわかりません。"
と展開の拙さのご指摘有難うございます。
一応、五話に繋がる話として書きました。視点移動を余りしないほうが良いとのご指摘を肝に銘じて改稿を行っていきたいと存じます。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: Continuous first contact ～見知らぬ惑星に落ちた青年達の影響～
この書き込みに返信する >>瀬戸Rさん、はじめまして。『ノベル道場』の開発、運営をしています、うっぴーと申します。
「第2話 不時着したトオルとキュー（生首) 前編」まで、読みました。
少々、厳しめになってしまうかも知れませんがご容赦ください。
まず、タイトルですが、
「Continuous first contact ～見知らぬ惑星に落ちた青年達の影響～」
実は、プロ作家さんらに聞いたところ、英語のタイトルというのは、意味が伝わりにくいので、非常に不利ということです。
また、タイトルは学術研究のレポートのようで、この話の魅力が何なのかわかりにくいのが難点です。
小説
例えば、
「口の悪いアンドロイド美少女と未知の惑星に落とされた！」
などです。
あらすじは、未開の惑星からの脱出がテーマなのか、戦争がテーマなのか、内容を盛り込みすぎているように感じます。
戦争が絡んでくることはあえて伏せていたほうが、小説の内容がわかりやすくて良いかと思います。
また、あらすじは、ちょっと平凡すぎると思います。このあたりは改良の余地が大きいと思います。
プロローグは、素晴らしい出来栄えだと思います。
ヒロインに焦点を絞っていているのでわかりやすく、ＳＦでありながらも難しい用語がまったく出てこないので、物語に入っていきやすいです。
インパクトのある大事件が起きるのも興味を惹かれる展開です。
また、文章もうまいです。作者の実力の高さがうかがえる文章です。
２話と３話ですが、トオルとキューの掛け合いがおもしろかったです。
ただ、彼らは未知の惑星に遭難したにしては、余裕が有りすぎるように感じます。
＞トオルは、それを聞いて安堵した。実はツキが回ってきているのではとも思い始める。
トオルはこの状況をラッキーだと感じています。
もちろん、冒険を成功させた際に宝が手に入るのは良いのですが、現在の状態の緊迫感を薄めてしまっていると思います。
例えば、まっさきに水と食料の心配をするなどしたら、主人公のピンチがより鮮明になって良いのではないでしょうか？
ユーモアがあると同時に、もっと緊張感があると緩急が生まれて、より良い作品になると思います。
総評として、本編がおもしろいので、この小説はタイトルとあらすじでかなり損をしてしまっていると思います。この２つを改良することをオススメします。
以上です。
すいません。少々、厳しめになってしまったかも知れませんが、本当に応援していますので、これからも更新頑張ってください！
なろうのブックマークに登録させていただきました。
また、後で続きを読んでみたいと思います。
また、すでにご存知とは思いますが、「ノベル道場」では、他者の小説の批評を書くと、ご自分の最新の批評依頼がサイトの一番上に移動し、「おすすめ小説」の表示がされます。
おすすめ度を示す星マークは、批評を書けば書くほど増えていきますので、今後ともぜひ、他の方の小説の批評を書いていただけるとありがたいです！
(私は、おすすめ小説の表示がついた小説を優先的に読んでいきます)
スレ主 瀬戸Ｒ : 1 投稿日時：
うっぴー様大変忙しい中のご高覧、誠に有難うございます。
あらすじ要改良の件につきましては、ノベル道場を利用し改良したく存じます。
三話までのご批評につきましては、拙作が伏線を張って回収していくタイプで御座いますので
色々と目に留まる点があるかと存じますれば、展開の遅い拙作を恥ずべきだと心中に刻み込みました。
拙作は章の途中で文章の軟さ硬さが変わる箇所が御座います。
そこで文章が柔らかいほうが良いのか、途中のシリアス展開に置いては硬いほうが良いのかを決めかねております。
ご多忙のところ誠に恐縮ですが、ご知啓を賜りたく存じ上げます。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: Continuous first contact ～見知らぬ惑星に落ちた青年達の影響～
この書き込みに返信する >>現在までに合計10件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の2ページ目。
投稿者 ゆーうに 返信数 : 3
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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▼おすすめ小説！
投稿者 十二田 明日 返信数 : 4
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欠点の指摘歓迎！
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ノベル道場にははじめて投稿します。
批評がほしいのと長所があるのか知りたいです。自分の中で主人公とその仲間には思い入れが強く、活かすにはどうしたらいいかも教えてほしいです。
投稿者 茶ノ美ながら : 0 投稿日時：
批評させていただきます。
作品においてもっとも不足しているのは「リアリティー」です。セリフ一つとってみても、非常に不自然だと感じます。地の文においても、言葉だけがぽん、ぽんと浮かんでいるだけで、その根っこがなく、浮ついているように思いました。
例えば冒頭、少年が券を拾ってもらったシーンですが、実際には作品で書いてあるようにはならないでしょう。子供が、見ず知らずの男に声をかけられたら、普通どうするでしょうか。何を考えるでしょうか。目の動きはどんな風になるでしょうか。
というような洞察が、作品の中で全くなされていないので、表現にも文にも現実味がなく、読み手としては、真面目に読むのが馬鹿らしい、と感じるでしょう。読み飛ばされても良いという作品作りも最近はあるようですが、それを目指さないのであれば、やはり「洞察力」を鍛えるべきと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: されど、彼はゆく
この書き込みに返信する >>ノベル道場にははじめて投稿します。
批評がほしいのと長所があるのか知りたいです。自分の中で主人公とその仲間には思い入れが強く、活かすにはどうしたらいいかも教えてほしいです。
投稿者 読むせん : 0 投稿日時：
軽く読んだ感じ、ぱさぱさモサモサしている印象を受けました。茹ですぎの卵みたい。素材もいいし、材料も悪くないけれど妙に食いにくい。
ガッツリリ肉汁滴る感じにするか、パリッと小気味よく食い千切れるようにするか、
しっとりじっとりソフトにウェットな食感にするとか、じゃりじゃりの骨まで凍てつく渇いた土を踏むような、ドライなりの美学が欲しいかな？。
①登場人物の年齢が無い。
マフィアものにおいて年齢は大切です。摩鬼人とか名前が名前だけに１７歳とか言われても違和感がない。ボスが８歳とかでもべつに行けてしまう。
②人物の描写が悪い意味で少ない。
マフィアものはキャラ萌え小説です。そのキャラに男惚れをしてもらわねばなりません。惚れるシーン全カットしてやがる。
③ルーカス・クラナッハ作『ユディト』
その場で検索した(笑)
特定の名前を出すと検索しに出て行っていまいます。出すならもうちょい後にして。
あと『ユディト』辞退はけっこう題材にされる作品で私的にはアルテミジア・ジェンティレスキ作のやつが好き。
何が言いたいかというともうちょい絵画の説明書いてもいいと思う。
えっと
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
幼い目を奪ったのは、一枚の絵画だった。
優美な女性が、淑（しとやか）やかにたたずむ一枚で、まだ８歳になったばかりの雅彦にはアルファベットで記載されたその絵の名前はよく分からない。
色の白い、赤みがかった髪をした女性だった。だがそんな彼女の手には、不気味な色に変色した切り口も生々しい男の生首と、分厚い刃渡りの剣とがあった。
あまりに露骨なその表現。それらを手にした彼女の眼差しには、首への嫌悪もなく、剣の重さへの恐怖もなく、どこまでも無機質に冷たく見える。
知らず見入っていた雅彦の肩を誰かが叩いた。驚いて振り向くと、ひとりの男がいる。
「落としたぞ」
「あ！ ありがとうございます。気づかなかった」
入館券を受け取り、ズボンのポケットにしっかりしまう。
男は雅彦に話しかけてきた。
「ボウズ、ずいぶん熱心に観ているな」
「はい。見たことがなかったから。おじさんはこの絵を知っていますか？」
「はじめて観るな。だが、これが表現するものは知っている」
ルーカス・クラナッハ作『ユディト』。旧約聖書の外伝に出てくる人物である彼女ユディトは、自身の暮らす街を侵略に来た敵将の男をあえて歓待し、彼女の美しさに油断しきった男の首を斬りおとし、敵軍を混乱のまま敗走させたと言われている。
「ふうん。すごいですね」
「勇気ある女性だとも。だから、お前も勇気を見せろ」
和冬雅彦は初めて絵画ではなく目の前にいる男を見た。
色の白い、どこか赤みがかった黒髪の男だった。男らしく深みのある声とは対照的に、あまり背が高くなく穏やかな雰囲気で、無骨で体格のいい雅彦の父と比べると、どこか女性的にすら見える。
「さて、お話し会は終わりだ。お前のリュックに入っている物を、俺に渡せ」
男の手には無骨な拳銃があった。
ここは美術館だ。声を出せば響く。だれかが助けにきてくれる。しかし、それよりもはやく引き金が引かれる。どうしよう、どうしよう。どうしよう。
雅彦は男の顔色を窺った。どこか淑（しと）やかな、無機質に冷たい目をしている。だけれど、彼はユディトではない。ユディトではない男は、雅彦を殺したりはしない。
この感じ方が正しいのか否か、今の雅彦に確かめる術はひとつ。リュックのなかにある物を、渡せばいい。
凍り付く雅彦を『ユディト』が見下ろす。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
みたいな？・・・・・うーんイマイチか(-_-;)難しいわ
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: されど、彼はゆく
この書き込みに返信する >>KAC2022というキャンペーン期間に投稿した短編作品です。個人的にはプロになりたいというよりも読者に深く印象付けたい、楽しんでもらいたいという思いが強い所存です。新人賞等にはいくらか挑戦して惨敗しているので、文法並びに言葉の表現、展開等、容赦なく言っていただいてもらえると幸いです。
投稿者 じょうじ : 0 投稿日時：
こんばんは。書いてるラノベに行き詰まるとたまにここに来て気分転換してます。
素人の一意見という前提で書かせていただきます。
文法も表現も読みやすくてとてもいいと思います。見習いたいです。
ただ、このを最後まで作品を読んでまずというか、それしか思わなかったのですが、
何が言いたいのかまったくわからない
という事でした。
KAC2022というコンテストは詳しく知らないので、もしかしたら何か特定のお題みたいなのを要求されているのかもしれないのですが、本当にこの作品のキモというか、オチというものが全く分かりませんでした。
主人公の名前がきもたってのもどういう意図があるのかわからないし、きもたにとって一番大切なものがなにかわからない。最初親かと思ったけど、塾サボってるし便所掃除いい加減だしで、そうじゃないみたいだとか思いながら読んで最後まで分からず。
あまりにわかんなかったからもしかしたら連作なのかと思って左上の←押して画面戻ったら、作品の一言コメントみたいのに、先生に日記呼んでくれるのが楽しいって書いてたから、じゃあ先生かと思ったら、本文からは先生への敬意が全く読み取れないし、むしろ途中先生の事悪く言ってる描写があって何がなんだかわからない。
あと、最後に唐突に出てくる唯一のネームドキャラのたっつん……誰だ？最後らへんちょっと意味深なのでもしかしたらここが何か伏線を回収してるのかもしれませんが、わかりませんでした。
そもそもこんな陰鬱な描写を作品を通して描写し続けるのもよくわかりませんでした。
感想は以上です。
正直普段あまり短編を読まないので、僕自身あまり読解力がないことも自覚しております。多分読んでてあまりいい気持にならないだろうと思いますが、そんなド素人の一意見として参考にしていただければ幸いです。
あともし良かったらこの作品の趣旨を解説していただけると嬉しいです。
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https://kakuyomu.jp/works/16816927861982461889
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 僕にとって最低限安らかな日々
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