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元記事：異端の魔女クロエ・リゼルーの初恋

伸びません。
理由を教えてください。
よろしくお願いします。

上記の回答（異端の魔女クロエ・リゼルーの初恋の批評）

投稿者 ふ じ た に : 0 投稿日時：

お久しぶりです。
ブックマークの伸びについては、私もよく分かりませんが、
はやりの要素の有無や、出だしのインパクトで上手く取り込めないと、読まれにくいんじゃないのかなぁと。
また、完結後に注目されて伸びるときもありますよ～！

幼馴染の男の子の視点が来るまで、ちょっと読んでみましたけど、
一体、何を書きたいのか分かりにくい構成になってましたよ。

最初にエリアス（最初名前から女の子かと誤解しました）の視点が来て、
すぐにクロエに変わり、
二人の恋愛の物語なのかなぁと思ったら、
リュカ（幼馴染）の視点に変わって、「あれ？　どういうこと？」って感じでした。

三角関係の物語なら、最初から三人出さなければ、
伝わりにくいと思いますよ～。

あと、冒頭の三人称神視点のエリアスが襲われたシーンですが、
登場人物の感情が書かれてなくて、ちょっと感情移入しづらかったです。
エリアスの視点で書かれたほうが、親しみやすいかなぁと思いました。

あくまで個人の意見ですので、合わなければ流していただいて構いません！
ちょっとでも参考になれば幸いです。
ではでは失礼しました。

長所。良かった点

読みやすかったです。

良かった要素

文章

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元記事：異端の魔女クロエ・リゼルーの初恋

伸びません。
理由を教えてください。
よろしくお願いします。

上記の回答（異端の魔女クロエ・リゼルーの初恋の批評）

投稿者 ふ じ た に : 0 投稿日時：

連投失礼します。
分かりづらい書き方になったみたいで申し訳ないです。

私が何を書きたいのか分かりにくい構成になっていたと感じたのは、
リュカ（幼馴染）の視点に変わった点でした。
最初の構成が、二人の出会いを描いていたので、私は二人の物語だと感じました。
なので、何故リュカの視点が出てくるのか、不思議だったんです。

二人の魅力的な男子に心を揺さぶられる女の子の物語なら、
始めからクロエと二人の男子を描く必要があると思います。
でも、メインがクロエとエリアスの二人で、当て馬的な立場が幼なじみのリュカなら、リュカの視点は不要かと思います。
二人の物語なら、感情移入させるべきキャラは、ヒロインとヒーローの二人のみで大丈夫かなぁと。

もし、リュカの態度と本心は別だよって、読者に伝えたいのなら、わざわざ場面を転換してリュカの視点を描くのではなく、
三人称の利点をいかして、書けばいいのではないかなぁと。
例えば、「リュカのその呟きは、クロエには届かなかった。」みたいな感じで。

三人称は、視点を変えても、一人称よりは違和感なく読まれやすいですが、
その前にキャラをなじませるという配慮が必要かなぁと思います。
なので、物語が始まって早々に頻繁に視点を変えるのは、避けたほうがいいので、
なるべくヒロインの視点で書けるなら、続けて書いた方がいいと思いますよ。

色々と書きましたが、あくまで個人の意見なので、
合わなければ流して頂いて構いませんので…！
ではでは、失礼しました。

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元記事：ラ・ピュセル〜オルレアンの乙女〜

今現在第5話まで投稿済みですが、まるでポイントが伸びません。そこまで気にしてはいないのですが、さすがに5話まで書いてブクマが1だとよほどつまらないのか？とちょっと心が折れそうですε-(´∀｀; )
そこで長所欠点含め、なにかしら感想及び指摘をいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

上記の回答（ラ・ピュセル〜オルレアンの乙女〜の批評）

投稿者 ふ じ た に : 0 投稿日時：

うーん、このサイトでポイントが伸びる作品って、サイトの流行や人気タグがあったり、
キャラクターが魅力的だったり、読みやすかったり、と色々な理由がありますが、
御作には、それが見当たらないか、分かりにくいかと思います。

冒頭から、かっちりとした説明で始まり、史実に基づいた感じで物語が進んでいくので、歴史ものやジャンヌが好きな人にはたまらないとは思いますが、有名なために、読まなくてもだいたい物語が予想できてしまいます。

キャラクターを今まで想像しなかったほど破天荒なものにするか、
舞台を思い切ってがらりと変えるか、
オリジナル要素を冒頭から入れるか、
ジャンヌ視点だとバッドエンドなので、それの回避のために、オリジナルキャラクターを作って、その人を視点にしてジャンヌを描くとか、
そういった、これからどうなるのかな？と感じるようなワクワク感があれば、
個人的には良かったと思いました。

長所。良かった点

他の方も書かれていますが、詳しく時代の説明が書かれているため、よく調べているのかな？と感じました。

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元記事：ラ・ピュセル〜オルレアンの乙女〜の批評

うーん、このサイトでポイントが伸びる作品って、サイトの流行や人気タグがあったり、
キャラクターが魅力的だったり、読みやすかったり、と色々な理由がありますが、
御作には、それが見当たらないか、分かりにくいかと思います。

冒頭から、かっちりとした説明で始まり、史実に基づいた感じで物語が進んでいくので、歴史ものやジャンヌが好きな人にはたまらないとは思いますが、有名なために、読まなくてもだいたい物語が予想できてしまいます。

キャラクターを今まで想像しなかったほど破天荒なものにするか、
舞台を思い切ってがらりと変えるか、
オリジナル要素を冒頭から入れるか、
ジャンヌ視点だとバッドエンドなので、それの回避のために、オリジナルキャラクターを作って、その人を視点にしてジャンヌを描くとか、
そういった、これからどうなるのかな？と感じるようなワクワク感があれば、
個人的には良かったと思いました。

上記の回答（ラ・ピュセル〜オルレアンの乙女〜の批評の返信）

投稿者 ふ じ た に : 0 投稿日時：

あと、ポイントが少ないからといって、イコールつまらないわけではないと思いますよ。
たまたま読まれなかっただけのこともあるので！
多くのジャンヌ好きな方に届きますように…！

あと、今気づいたんですけど、タイトルにジャンヌものだと分かるように名前を入れたほうが目立つと思いますよ～。
私はあらすじを見るまで分かりませんでした(;^ω^)

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元記事：ラ・ピュセル〜オルレアンの乙女〜の批評の返信

感想ありがとうございます。

「このサイトでポイントが伸びる作品って、サイトの流行や人気タグがあったり、
キャラクターが魅力的だったり、読みやすかったり、と色々な理由がありますが、
御作には、それが見当たらないか、分かりにくいかと思います」

そんなに読みにくいですかね？(´∀｀; )

読んでもらう、人気作になるには問題山積って感じですねε-(´∀｀; )
んー、色々難しいなあ（笑）
とにかく読んでくださりありがとうございました。

上記の回答（ラ・ピュセル〜オルレアンの乙女〜の批評の返信の返信）

投稿者 ふ じ た に : 0 投稿日時：

いきなり世界観の説明から入り、
次にジャンヌのお父さんの説明と登場シーンが来るので、
申し訳ないですが、読みやすいとは言えなかったですね。

読みやすい作品は、説明過多を避けてますし、
想定する読者年齢を考慮して感情移入しやすいキャラクターをまず登場させていると思います。

ライトノベルを目指すなら、前に書いた改善案をお勧めするんですが、
このままの路線で、そもそも本格的に描きたいというなら、
こういった詳しく情報が書かれている作品を好む人に
きちんと作品が届くように工夫してみるといいと思います！

・タイトルの工夫
　～の乙女って、少女小説みたいなので、止めた方がいいと思います（恋愛要素もないので）。
　あくまで例ですが、「ジャンヌ・ダルクの一生」「ジャンヌ・ダルクの最期」くらい硬くてもいいと思いますよ。

・冒頭に、インパクトのあるシーンを持ってくる。
　悲劇で幕をおろす人生の最後に彼女が目にするものは何かというテーマなら、それを最初に持ってきた方がいいと思います。ジャンヌの何を描きたいのか伝わりますし、それは一体何なのか読者に期待させつつ、物語を進められるので。
　そのシーンの後に、ジャンヌの生い立ちを描いても、大丈夫だと思います。

ではでは、失礼しました～！

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力を入れた部分は設定です。 文書にも力を入れているつもりです。 欠点など教えてくれるとすごく嬉しいです。 良い点などもお待ちし... 続きを読む >>

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元記事：ロジスティクス・サーガ――死せる神と、外道の正義――

　はじめまして、都Pと申します。自分の現在位置を見つけたくて来ました。

自信がある所:世界観、ストーリーのテンポ
不安な所:文章の拙さ、説明が足りているかどうか

上記の回答（ロジスティクス・サーガ――死せる神と、外道の正義――の批評）

投稿者 大野知人 : 2 投稿日時：

　ラ研の方から来ました。向こうのサイトは互助サイトなので、あっちで記事を上げている他の方にも批評を寄せていただけると幸いです。

　さて、作品への意見です。なお、批評を求めているという事なので、改善が必要と思われる点のみ書きます。

　時折、修飾語と名詞の意味が被っている部分があり、文章として読みにくいです。例：『個々のオリジナリティ』オリジナリティ自体に『それぞれの』に近い意味が有ります。
　
　また、結構『は』『の』『や』のような助詞・副詞が抜けている文章が有ります。これも地味に読みにくいです。

　冒頭の主人公のセリフが説明的過ぎるのも減点ポイントです。アクション性も無ければ、作品にのめりこめる要素もなく、ただ淡々と説明を聞かされる感じになっていて、正直一話の時点でやや読みづらい。
『軽いアクシデントに巻き込まれてアタフタしつつ、攻略サイトの内容や、伝え聞いた噂を思い出しながらアクシデントを乗り越える』（そして、ついでに説明をする）くらいだと良いかな。現状、一話が『始まりの街の説明』になっており、あんまり面白くない。
　あと、もう一つ言えば『この設定、後で説明すれば良くない？』って思うものがチョイチョイあります。読者は設定の後出しよりも、冒頭の冗長さを嫌います。気を付けた方が良いと思う。

　「うわ、いかにもゴロツキとかが飛んで出てきそうな所……早く治安のいい所に戻んないと」みたいな説明台詞は、リアリティが低いというか、『そんな説明台詞言わねぇよ！』と読者が興ざめしてしまうので、良くない。

　あと、初っ端しばしの『主人公様』の言動がかなり自己中です。っていうか、『誰かにぶつかる』『初心者狩りしようと襲い掛かる』『反撃されてボコられた挙句、会報誌てもらったのに謝りもしない』などなど。あと、ついでに『主人公様』の一人称が『僕』の時と『俺』の時があるのも読みにくいです。特に、ネロアの一人称が『僕』なので。

　八つの国の紹介はいらないと思います。っていうか、いきなり八行も設定羅列されても、覚えきれないし、読者としては詰まらないです。普通に、名前が出てきた時に解説すればいいと思いました。

　言葉遣いが変な部分も結構多いですね。『ただいまネロアが乗り込んだ車両』→『いまネロアが～』とか、『しかしそれを可能にする根拠となっているのが』→『しかしそれを可能にしているのが』とか。
　微妙に単語の使い方を間違っているところが多いです。少しなら気にならないのですが、数があるせいで読みにくく感じますね。

　ゲーム内で眠れることへの説明は、あった方が良いかなぁ。

　専門用語・固有名詞が多すぎます。MMOの話なので『ゲイルリンド上民』などと言わず、『上級プレイヤー』で良いのでは？　他にもいっぱいありますが、読者に分かりやすい言葉で書くことを心がけましょう。

　二話で『仮に聞いていたのなら、尚更こうするつもりでしたよ？』って言う台詞が有りますが、実際に聞いているのにその言い回しはおかしくないですか？　『聞いてましたけど、従う理由がありませんよね？』で良いのではないでしょうか。
　あと、ここまでのシーンで『プレイヤーが死んだ場合のデメリット』についての記述が無いので、人質の意義がイマイチわかりません。

　同じく二話。『責任者兼ミレア最上層役【五造：排】、ゲイルリンド・A・ハングだ』と言う台詞が有りますが、読者が知らない情報のオンパレードです。こういうのは良くない。
　っていうか、こういう設定こそ地の文使って説明して欲しいです。

　取り合えず二話まで読みましたが、文章の粗が多く、設定説明が雑に感じました。

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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ロジスティクス・サーガ――死せる神と、外道の正義――

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元記事：ラジオ

前回は最後の創作部分が蛇足でわかりづらさに拍車をかけたようなので、今回は新耳袋などを参考に実話の再構成のみにとどめました。

上記の回答（ラジオの批評）

投稿者 読むせん : 0 投稿日時：

良くある話だね！！！

好みでいうと、「どういうことだ！？」は「うん？」「どういうことだ？」とか！にせず淡々とした口調にしたほうが静かに不気味でいいと思う。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ラジオ

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元記事：青春女の自転車部（仮）

へこたれずまて書いてきました。
今回は、考えて書いてきましたが、短期間で１話書けました。
またよろしくお願いします。

上記の回答（青春女の自転車部（仮）の批評）

投稿者 ヘキサ : 0 投稿日時：

うん……頑張ってらっしゃいますねー。
以前「文体変えたほうがいいんでない？」と言ってみたものの、あの超短文をいきなり長くすることは急には無理だろうと思っていたんですが。少しずつでいいと思いますよ。

相変わらず、ケイリンに関する知識の深さと下ネタをするっと入れ込めるセンスはすごいと思いますよ。あと、前回言い忘れていたけど「ほたるが強いから潰される」シチュエーションはきっとあるんだろうなと思っていていたので、主人公らしさが出ていてよかったと思います。

気になるのは、終わりはどのへんかなってところ。今出てるライバル選手に勝てて終わりになりそうかな。終わりが近そうなら書き上げてから総見直しもいいんじゃないかと思っている。

幸い、スポ根ものは構成に関わるような致命的な視点ぶれを起こしにくいジャンルだから。今けっこう日本語が危なっかしくてもなんとかなると思う。
以前他の方から出ていた「章タイトルがあるのに分割されてないの何で？分割したほうがいいんじゃない」とか、個人的にはマリア先生の鬱ネタオチはここだけ視点が変わることになるのでこれを末尾に持ってくるようにしたほうがいいんでないのとか、いろいろあるけど。

正直に言うと、試合が何回もあるようだとちょっとダレそうな気がしている……

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 青春女の自転車部（仮）

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