ノベル道場/小説の批評をし合おう!

お名前無い太郎さんの返信一覧。最新の投稿順2ページ目

元記事:ZODIAC PRADOX EXTREAM/CHAOSPHERE!

どうもこんにちは。
最近「小説家になろう」で連載を始めたのですが、
「面白い」「つまらない」以前に
『読んですらもらえない』
(投稿数が多過ぎてランキング以外の作品は流れて埋もれてしまう)
という事実を不覚にも失念していました。
なので読んで戴き皆様の忌憚なき意見を頂戴したと想います。
宜しくお願い致します。

上記の回答(ZODIAC PRADOX EXTREAM/CHAOSPHERE!の批評)

投稿者 お名前無い太郎 : 1 投稿日時:

つ……釣られクマー…?

5話まで読みました。転生ものもいわゆるなろう小説も読んだことのない人間の意見でよろしかったらご活用ください。

長所。良かった点

とにかくテンポ良く進めようという気概を感じます。ストレスフリーに拘ってらっしゃるのでしょうか?少ない文字数で展開を詰め込む思い切りの良さ、見習いたいほどです!

忌憚なき意見ということですので率直に申し上げますが、面白さが少しわかりづらいかもしれませんね。と、言いますのも、面白さが(多分)オタクネタに依存している(と思われる)からです。
沙波羅先生の好きな漫画を他の人が読んでいるとは限りません。ですので知らないネタを出されても、読者は付いていけないことになります。
この作品の全てを面白く感じられるのは、沙波羅先生と全く同じ物を読んだ人だけになってしまいます。もちろんそういう人たちだけに伝われば良い、という狙いでしたら問題ないと思いますよ!
「伏せ字を使って過激にしたい」が外せないコンセプトでしたら、口の悪い女の子を登場させたらいかがでしょうか?
「アタシがやれっつってんだよ。テメェの耳はケツマ◯コか?」「いい子だ。ご褒美にこの棍棒でフィストファ◯クしてやるよ。泣いて喜べ」「そんなにがっつくなよ。すぐにアタシの肉◯隷にしてやるからチンポしゃぶって待ってな」「S字結腸ブチ抜かれた程度で声あげんじゃねえよ、生娘が」などなど、敵に対して過激な下ネタと皮肉を織り交ぜた台詞を言わせるだけで作品全体がお行儀悪くなるのではないでしょうか。
私自身そんなに下ネタに詳しいわけではないので、『放送禁止用語の雨霰!検閲かかってこい!』なサンプルにならず本当にすみません…。
また、全体的に推敲することをオススメいたします。ありとあらゆることにおいて、『情報を整理して書く』を意識なさったらもっともっと良くなると思いますよ!

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元記事:帰還勇者は帰ってきても忙しい

まったくもって初心者です。以前このサイトでいくつか相談を聞いてもらったものの『書いてみてから考えればいっか』と書いてみて、自分なりに面白かったんで投稿したんですが、人からどう見えるかとか全くわかりません!ぜひぜひ意見が欲しいです。

上記の回答(帰還勇者は帰ってきても忙しいの批評)

投稿者 お名前無い太郎 : 0 投稿日時:

なろう版を拝読させていただきました。
大まかな感想で言えば『あっコレ好きな香りする〜〜〜〜』という予感を感じさせる作品でした。ちなみに当方の性癖は百合(とBL)とふたなりと人外です。

長所。良かった点

他に項目がないのでオリジナリティで代用させていただきましたが、私が一番『この作者、信頼できる』と思ったのは【ディティール】です。
ある限り全話読ませていただきましたが、その中で一番好きなシーンは『狸の精神性は人間に近い』と先輩に言い返すシーンです。最高。控えめに言っても最の高。何がこんなに興奮するかって、この台詞は『化物と人間が同じ精神性(価値観)を有してるわけないだろ!』という前提が無ければ出てこないものです。きちんと異種族・異世界を意識してらっしゃるのですね。こういう芸の細かさ、いわゆるディティールで惹かれたと言っても過言ではありません。他にも『神は心読むのがデフォだから防御壁張るのはマナー』『檻魔法手に入れたけどその世界にプラスチックとスチールは無かったから鉄しか出来ない』『業界用語のくだり』…………それらを目にするたびに「そうそう!ファンタジーってそうだよね!世界観と価値観の差を楽しむもんだよね!」と嬉しくなってしまいました。
独自設定を多く盛り込みすぎると読み辛くなるもの。しかし、大野先生はその配分がお上手です。見習いたいものです。

欠点の指摘を求めていらっしゃるようなので、ひとつだけ。

タイトルを変えてみたらいかがでしょう?

なろうで投稿されてらっしゃるのですよね?
なろうで『勇者』が入ったタイトルを好んで読むのはどんな人でしょうか?
そういった方々は、『勇者』とついた物語にどんな展開を求めているでしょうか?
私はなろう小説を読んだことがありません。ですので、あまり参考にならないかもしれませんが…。
しかし、『カレーが食べたくて注文したら、カレーって名前のシチューが来やがったわ。面白いけど今食いたいのはシチューじゃねえんだよな。帰るわ』という気持ちでソッ閉じしている読者がいるかもしれません。
逆に、『あ〜〜…ハイハイ勇者ね、勇者…。こっちはもうカレー食べ飽きてんだよなぁ…。シチューが食いてえんだわ。じゃあな』と最初から読まない読者もいるかもしれませんね。この作品は立派なシチューなのに…。
私の手前勝手な所感です。参考にならないと思ったら、どうぞ忘れてくださいませ。

良かった要素

ストーリー オリジナリティ

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元記事:試作の批評

情報がすんなり入ってくるか、で言うと『紅い朱』(ぐろいあか)とか『電子端末』(スマホ)『空虚』(うつろ)は普通に読みにくいです。
あと、主人公が銀髪君を助けるシーン、主人公が焦って口調を崩していることはわかりますがそのことを地の分で書くなり、もっと派手に崩すなりしないと銀髪君との区別が難しいかもです。
あと、鬱陶しいと思われるかもですが『快復』を使う場合、大概は『平常に戻った』ことを指します。『快復力』はあまり使わないかも。
鬱陶しいシリーズ其の2.『病院が直してくれてる』もすこし「ん?」ってなります。
妹ちゃんが来るシーン、『倒れたら』が唐突過ぎる気もします。もう少し息を切らせている旨の描写が欲しい。
あと、「いやいや。是非させてくれ。このままじゃアタシの気が済まないからさ」というセリフ、数行前の人懐っこいという描写に反して妙に姐御っぽくキャラがぶれているようにも思えてしまいます。
それが伏線ならいいのですが、銀髪君がオクトで、メカが八号機だと紛らわしいです。
一分に百万発撃てるを、主人公がすぐ理解できるのが少し不思議です。
『講和をしよう』だと、議論が終わって調印する、の時点のことになってしまいます
「はやく」が続く直前に「するどく」が入るのは少しテンポが悪いかも?三音の言葉ならいいのですが……。
主人公が覚悟決める流れはスピーディーでもいいと思うのですが、どう考えても銀髪君に巻き込まれて死にかけたのに、ここまで感謝するか、という違和感。

上記の回答(試作の批評の返信)

スレ主 お名前無い太郎 : 0 投稿日時:

推敲ありがとうございます!
キャラを片っ端から女にしてしまう奇病にかかってるので、いっそBL書いちゃいましょうかね!ワハハ!(白目)
丁寧なご指摘ありがとうございます。回復のくだりや講和の言い回し等、読み辛そうなところを変えさせていただきました。
アクションシーンが綺麗と言っていただいたのが一番嬉しいです!アクションシーンなんて初めて書いたので、自信が無かったんです。
実はもう5話書き終わってるので、また見かけたら推敲していただけたら嬉しいです。
本当にありがとうございました!

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元記事:巨大毛玉の不幸進化論~巨大毛玉をモフっていたら毛玉が美少女になりました~

こんにちは。こちらを利用させてもらうのは2度目です。前作ではたくさんのご意見をいただき、誠にありがとうございました。前作は現在プロットの見直しをしております。

今回は、本作「巨大毛玉の不幸進化論(略)」の批評をお願いします。理由といたしましては、自分では良く出来ていると自画自賛しているのですが、ブクマやPVがあまりに伸びません。自分ではわからない欠点があるのだと思います。

そこで、どこか欠点があればそれを指摘していただきたいのです。
こちらは終わりまでプロットを作ってありますので、エタる可能性は低いです。

なお、譲れない点としては以下の通りです。
・主人公がシステムエンジニアである(苦労して働いている)
・ケサラ(ヒロイン)のエロス

以上です。

何卒ご批評をお願いします。

上記の回答(巨大毛玉の不幸進化論~巨大毛玉をモフっていたら毛玉が美少女になりました~の批評)

投稿者 お名前無い太郎 : 0 投稿日時:

全話読みました。ツイッターやPixivで流行るタイプの創作男女モノの印象を受けました。
あまりそういう系のモノを読まない人間ですので、的外れの可能性があります。それでもよろしかったらよろしくお願いします

長所。良かった点

主人公が徐々に狂っていく描写がお上手です!本当にここが一番好きです!
最初に佐々木にすらやり込められていたのに言い返す→万能感を得る→繰り返し『ケサラのため』を錦の御旗に視野狭窄に陥るのプロセスを踏むことで、主人公が壊れていくのがしっかりと伝わってきます。躁状態の話がよく効いてます。『こいつは不幸になるぜ!』感が既にビンビン!楽しみです!!
次に好きなのは、途中あえてケサラちゃんの成長描写を抜かすことで「私が大きくなったのもわからなくなっちゃったんだよ。それだけ疲れてるんだよ!」と叫ばせたところです。うまい!散々ケサラちゃんが可愛い可愛い大事だと書ききったから余計に胸にきますね。あれだけ細やかに面倒見ていたのに…、と本末転倒の不幸を漂わせます。あと純粋に地の文が読みやすいです!

欠点指摘が欲しいとのことなので、あえて苦言を申し上げますが…『少女から女に』の話でえちえちスケベな視線をするのは、主人公の誠実さが損なわれてしまうような気がしてあまりよろしくないのでは…と(※創作男女に詳しくない人間の所感です)。
ケサラちゃん的には「もうこれ以上働くと不幸になっちゃうよ、死んじゃうよ!」ってノリなんですよね?(違ってたらごめんなさい)
「ワイシャツ着たらジュン会社に行けなくなっちゃうもんねー★」なんて軽い甘えん坊じゃなくて、稚い彼女がなんとかして振り絞った知恵だと解釈しました。主人公を会社に行かせたくなくて「私がこれを着ていたら、きっとジュンは会社に行かなくなるわ。だって着てく服が無いんだもの。きっと諦めて今日一日くらいは休んでくれるに違いないわ。私、絶対にジュンを死なせない…!」という必死さかと。
その必死な心を抑えて譲ったということは、相当な言葉を飲み込んでいると思います。
そんな状態で
ケサラ「約束だよ、ちゃんと帰ってきてね。体大事にしてね」
主人公「股間が痛い」
は、それは…家族…家族…大事とは…?と、今後の主人公の言動が全て白々しく見えてしまうかもしれません(※私はラブコメを書いたことも無ければ、ロクに読んだこともない人間です)。これに対して「いったい何が悪いんだろう?」とお思いになるのでしたら、私の言葉なんて気にしなくて大丈夫ですよ。根底の価値観が合わないだけです。私なんかの言葉に惑わされてはいけません。
「いや、これは必須なんだ」とか「わかってねえな〜。確信犯に決まってんだろ〜」ということでしたら自信を持って先へ進んでくださいませ。

私事ではありますが、ケサラちゃんのキャラ造形自体はすごい私の好みなんですよ…すみません凄く好き…。百合豚の心に強く強く響きます…

良かった要素

キャラクター 文章

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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ:小説家・瀬川コウ:大手出版社編集者Y - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン

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元記事:「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う!

もうすぐ話は終わらせようと思っています。
改稿でキャラ特に主人公の性格を掘り下げたりをしましたが、前にこのサイトでいただいた「序盤の展開が遅い」と言うご意見がこれまで私のまとめ力不足で序盤の話をまとめ切れなかったのですが、何とか切りました。
その後良くなっているか、あるいは問題点、こうしたら良い等のアドバイスをいただけたら幸いです。

上記の回答(「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う!の批評)

投稿者 s.s : 0 投稿日時:

読みました。

まず、文章が読みにくいです。表現が不適切であったり、誰が喋っているのか分からず、句読点の位置もおかしいです。

ストーリーですが、召喚された勇者がよくいる品行方正ではなく、態度の悪いやつだったと言うのは、面白いです。この態度の悪い勇者がどう悪者を倒すのか? 彼は改心するのか? など、いろんな想像が捗り、期待感を煽られます。

設定も非常にわかりやすく、構成も無難に仕上がっており、キャラクターも立っていて面白いです。
特に主人公は今は横柄でひねくれていますが、辛い過去などがそう言った性格を形成してしまったかのように私は感じられました。
前述しましたが、この主人公が過去のトラウマを乗り切るのかと思うと、期待感を煽られます。

総評ですが、この作品の欠点は一つ、文章です。
文章さえ改善されればかなり面白い作品になると思いました。

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要望 : たのもー!(ボコボコにしてください) スレッド: 「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う!

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元記事:地縁(ちゆかり)

ギャグ小説の開祖になりたいです。星新一と同系統に挙げられるのは心外。

上記の回答(地縁(ちゆかり)の批評)

投稿者 読むせん : 0 投稿日時:

別にギャグしてない!!
奇妙なカタカナ音節が踊る感じは嫌いではないですが、別に好きでもないなーって感じ。同じ読むならスペルシンガー・サーガ読むわ。

星新一というかねじめ正一って感じ

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要望 : たのもー!(ボコボコにしてください) スレッド: 地縁(ちゆかり)

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元記事:灼眼の魔女伯爵~辺境に飛ばされた14歳、『内政チート=現代知識』で領地を無理やり立て直す

力を入れた部分)
①テンプレがメインにではなく、あくまで作品の一要素として存在感を抑えたところ。

②ストーリーのテンポを軽くするところと重くするところをはっきりさせた。

③キャラ。具体的には主人公の動きや考えた新しい制度を掘り下げてくれる使い魔の存在など。使い魔たちが読者の目線となって、主人公に意見したりするようにしたところ。

不安なところ)
①タイトルがなろうっぽくないと言われたので、どうしようかな。

②これ面白いってみんな言ってくれるけど、本当なのか。

③勧善懲悪ってまだ受けるかな?という疑問です。

上記の回答(灼眼の魔女伯爵~辺境に飛ばされた14歳、『内政チート=現代知識』で領地を無理やり立て直すの批評)

投稿者 由斐レギナ : 0 投稿日時:

大陸オオカミさんの小説を6話まで読ませていただきました。
努力されていることが窺えます。
特に文章が良くて、スゴイなと思いました!

欠点を申し上げれば、設定がわかりにくいので、ここは改善された方が良いかと思います。

キャラクターは主人公が好きです!
文章はテンポが上手です!

次の話もとても楽しみです。応援しています!

穴埋め感想機能?で上記を作りましたがw
主人公のマキちゃんがどうして皇帝陛下のことが好きだったのか、という行動原理の根幹が、序盤でただ説明、情報で終わってしまっているのが、わたしの中では話にのめり込めない要因となっています。エピソードとして皇帝陛下や新皇帝への愛情や慈愛を感じさせてくれたら、個人的にはもっと読みたくなるのだろうな、と前々から思っておりました。
あと従者の狙ってる感がどうしてもね。オバサンにはねwww

長所であるだろう文章の読みやすさは、いまさらなので割愛します。

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要望 : 長所を教えてください! スレッド: 灼眼の魔女伯爵~辺境に飛ばされた14歳、『内政チート=現代知識』で領地を無理やり立て直す

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