「こもれ日と揺れる眠たげ春の森」の批評
回答者 ハオニー
添削した俳句： こもれ日と揺れる眠たげ春の森
穏やかな句ですね
わたしは「眠たげ」に対して「春の森」は、季語
「秋の森」や「夏の森」ではこの雰囲気は生まれませんから
何がどうして揺れているのか、がわかりにくいのは確かです
理由は読み手の解釈でいいので、分からせなくてもいいとは思うのですが…（
木漏れ日が揺れているように見えたのか、春の森が揺れているのか、それとも両方（全体）なのか
意図としては眠たげな雰囲気で、木漏れ日も春の森も揺れている
だから悩んだ末に、並列の「と」を置いたのだと考えました
そして「切れ」をつくったほうがいいのか？という問いに答えます
私はどちらでもいいと考えていますが、俳句
この場合は「ねむたげ」を上五に置いてみるのが得策です
ねむたげに木漏れ日揺れる春の森
と、「眠たげ」がぽつんとある違和感は消えます
ねむたげに揺れる木漏れ日春の森
中七を体言止めして、軽い切れを作れます
ここからは上級テクニックです
「木漏れ日」のイメージと「春の森」の重なりが大きいのです
木漏れ日といったら森林だよね
と、想像できる範囲に入ってしまって驚きがなくなっています
だから、「揺れる木漏れ日」をあえて言わずに季語「春の森」で全てが分かるような句にします
ねむたげにひかりの注ぐ春の森
ねむたげに注ぐひかりや春の森
取捨選択が人によって違うかと思います
裏を返せばそれは、可能性がたくさんある句だということです
どこを追求するかで、必要な言葉は変わってきます
作者さんの望んだ言葉をうまく残せる人もいれば、違う可能性から作者さんを納得させる人もいます
私自身はそのあたりが行き当たりばったりで、軸がぶれていると反省しております
点数: 3
歴ちょっとのハオニーです
はある程度できるようになります
は独学で覚えつつあるハオニーです