「拳上げオリオンに吠ゆ唯独り」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 拳上げオリオンに吠ゆ唯独り
おはようございます。
「すこしだけ三段切れっぽい」いるか様に同意です。
拳上げ（連用形で止まっており、軽い切れ）オリオンに吠ゆ（終止形）唯独り（名詞止め）
になっています。
解消方法はいるか様が出していますので省略します。
点数: 1
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「シリウスや大樹の上の後光なり」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： シリウスや大樹の上の後光なり
おはようございます。
や切れですが繋がっている形ですね。
褒め役は他の方がやっているので・・・
もったいない点がいくつかありますので、そちらを。順にいきます。
◆二度強い切れがあります「や」「なり」
御句の場合は上五と中七下五の意味が繋がっているので、上五の「や」は残して、下五を強く切らずに連体形に置いて、上五にふわっと戻すという手法があります。「や」で強調した後の連体形なので、解釈は違いますが古典の「係り結び」と同じ形になります。
まず、原句を尊重した形。
・シリウスや大樹の上の後光なる
◆コメントからも、句意も、「大樹の後光」ですよねぇ・・「上」がやや説明的な言葉で、映像の邪魔をしている気がしますし、音数合わせ感も感じます。
・シリウスや闇を大樹の後光たる
◆さらに、「後光」というのが「シリウス」という星の季語
「後光」がなくなれば取り合わせの形になります。コメントにある「如来様のよう」をお借りします。
・シリウスや一夜を如来めく大樹
◆さらに、「後光」という作者の答え（シリウスの説明）を残したい！のであれば、「や」を諦めて語順を変えるという手はあります。
たとえば句またがりで
・如来めく大樹後光としてシリウス （下六字余り）
ちなみに、途中の「闇」とか「一夜」とかは「季語シリウスがあれば不要」と言われがちです。使ってはダメというわけではないですし、最終形ではないので一旦は例として出してみました。
まだまだ、いろいろできそうですよ～
点数: 3
「妻と聴く実家の時計大晦日」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 妻と聴く実家の時計大晦日
おはようございます。はじめまして。
「妻と（人）」「聴く（音）」「実家の（場所）」「時計（映像の主役）」「大晦日（季語
また、報告したいことを詰め込んだために、単なる短い日記のような報告的な句になってしまいました。
先にコメントしているお二人の提案句も、どれか要素を削らなければ作れないほどでした。
一句十七音。その中で、受け手を感動させられるには？ 言いたいことが多いのはわかりましたので、句をいくつかに分けることも考えましょう。詰め込み過ぎは大抵失敗します。
この句は、句の構造から、たぶん「時計を聴く」という行為が先ず言いたかったのだと思います。そこに「実家（場所）」と「妻と（状況）」という要素を足してみたら、窮屈になったように見えます。
「音」へのフォーカスで「妻」を外すパターンは、なお様がいろいろ提案してくださっているので、それをご参考に。
「時計の音」フォーカスで「場所の説明」を外すなら
・妻とゐて時計鳴り出す大晦日
他にもいろいろ作り方はあります。
作り方として、ひとつ先の話です。
俳句
全部言わずに要素を絞って、受け手に想像の余韻が残るような工夫をしてみる、というのもやがて意識してみてください（連想ゲームではないので、露骨にはやらない方がいいですが）
点数: 1
「突き抜けて降り注ぐ陽二月尽」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 突き抜けて降り注ぐ陽二月尽
おはようございます。
句の意味はわかりますが、コメントの風景が・・？？
ほとんどいるか様と同じ感想でした。
推敲するとしたら、コメントの「帆を張る船」などの風景を入れていくか、このまま漠然とした風景でブラッシュアップするか。
季語
（２月初旬の「立春」をすぎれば、カレンダーの上の春です）
ちなみに、本日は季語としては存在しない「十二月尽」です。
点数: 0
「ざく切り野菜は吾子の雑煮かな」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： ざく切り野菜は吾子の雑煮かな
おはようございます。
まず最重要点の、五七五のリズムを整えます。
次に、散文の使い方になっている助詞を避けてみます。
他はほぼ変えず。
・ざく切りの野菜の吾子の雑煮かな
その他の細かいところは、他の方がいろいろ言ってくれるでしょうきっと。
点数: 1
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