回答者 イサク
添削した俳句： 春泥に塗る農夫と熊手鍬
おはようございます。
「春の光景」と「農作業の始まり」というのは当たり前に相性が悪くないのですが、
◆季語
田畑の土のことを「泥」とはあまり呼びませんし（※個人差あるかも）
もう一度、歳時記
◆「塗る」は下一段活用のようです。この句は「塗る」終止形で一度意味が切れている形になります。倒置と見るにも厳しいようです。
・畑に入る前の農夫に春の泥
２月号ですか？私の「春泥」投句先は、たぶんテレビは２月末ですが雑誌は４月号あたり。別のところかな？
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回答者 イサク
添削した俳句： まっさらの雪を堪らず踏みしめる
こんにちは。はじめまして。
まっさらの雪を堪らず踏みしめる
俳句
さて、これをどのようにしていくか、なのですが、
【素朴】とか【身近な人にも親しみやすい句】とか、狙っているうちは上手に詠めないかもしれません。
「素朴」とは「飾りけなく、自然のままであること」です。ですが、「素朴でありたい素朴でありたい」と狙って詠んでいるうちは「素朴であろうと飾ろうとしている」「自然のままではない」ので。
「素朴な句が詠みたい」という意図はわかりますが、まずは「自然体」で詠んでいくことをお勧めします。
掲句についてですが、「堪らず」という自分の感情はあまり説明しない方がよいかもしれません。それを言わずに「踏みたいと思ったんだなあ」と伝わるとよいかと思います。
・まっさらの雪まっさきに踏みしめる
「まっさらの雪」を「新雪」に言い換えると音数が節約できる、とか、そもそも新雪を踏んでみたくなるという類想、とかの推敲もあると思いますが、それは語りたい方にお任せします。
まず、作って見なければそもそも向いているかどうかわからず、先へ進めない、というのはいるか様と同意見です。まず楽しんでいきましょ～
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回答者 イサク
添削した俳句： 小雪舞う吾を包みし愛の歌
こんにちは。はじめまして。
一読、語順と接続で意味がわかりにくく、損をしている句だと思いました。
「小雪舞う吾」と繋がって見えますし、言いたいことが多すぎて、少し説明感が強いです。
◆できるだけ句の中の措辞を生かすなら、
・愛の歌包む吾あり小雪舞ふ
◆俳句
ご心情的には「愛の歌が自分を包む」と言いたいのはわかりました。
ですが、安っぽいポップスの歌詞のようでもあります。ここは少し遠回しにしてみませんかねぇ・・？
せめて、この句ではナルシストに見えてしまう「吾」を省略してみます。
・小雪舞うまるで愛の歌のように
省略しましたが、句の中に「吾」すなわち自分は存在すると思います。
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回答者 イサク
添削した俳句： 青とあお巳年父子の冬帽子
こんにちは。はじめましてかな？
コメントで意図はわかりましたが、「青とあお」は分類では似ているけど別の色と言いたいのかなあ・・？と思いました。青色とあお色。
上のような意味に捉えるとして、情報量としては十七音にぴたりギリギリくらい。
変に手を加えるとバランスが崩れそうな句です。このままいただきます。
点数: 1
回答者 イサク
添削した俳句： 初空の明るさ世界に広がれと
はじめまして。よろしくお願いします。
良い心地で作句なされたのだと思います。
意味もわかりますし、季語
中八ですがこのままでも良いと思いますが、
後半がお気持ちだけの句であることと、「初空の明るさ」という部分がやや説明がかっているのが気になりました。
「明るさ」という説明を回避するため、コメントにある「暖かな晴天の今日元日」という意味で「初晴」という季語を使ってはどうでしょうか？
元句は中八の字余りですが、下五に字余りを移動します。
・初晴や世界明るくあれと思ふ
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