ノベル道場/小説の批評をし合おう！

ドラコンさんの返信一覧。得点の高い順9ページ目

元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘

　鉄道が存在する、中華時代劇風ファンタジーです。

　何度かプロローグ掲示板やプロット掲示板に投稿してご意見をいただいたのですが、構想を広げ過ぎて、収拾がつかなくなってしまいました。そこで、とにかく完成させることと、鉄道描写の練習で書いてみました。

　特に以下について、ご意見をいただけないでしょうか。それ以外のご意見もあれば、お寄せいただけると幸いです。
　
　1、読みやすさを考えて、度量衡はメートル法の漢字表記にしたが、その印象は？
　2、作中人物が「洋服」を着ている印象はあるか？
　
　なお、ご意見はリンク先のコメント欄ではなく、この「ノベル道場（小説の批評依頼掲示板）」のほうへお願いします。また、感想返しはご随意に願います。ご感想いただいても、感想返しをできるとは限りませんので。

上記の回答（pixiv投稿のお知らせ）

スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：

　本作ならびに続編の『無邪気皇后銀鈴、茶番で投獄されるのこと』は、pixiv（要アカウント）にも投稿しました。pixivのほうなら、章単位でのつまみ食いがやりやすいかと存じます。

『銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘』

（pixiv）
https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=18418837

『無邪気皇后銀鈴、茶番で投獄されるのこと』

（pixiv）
https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=18420994

（ノベル道場）
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/review/novels/thread/2107

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ranove.sakura.ne.jp/story_system/public_story/07072.shtml

目的：趣味で書く

要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘

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元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評

「朝餉」まで読みました。

1、読み易さ＋わかり易さ＋雰囲気のためには最適だと思います
2、洋服のイメージは全くありませんでした。

【他の長所】
・中国史や鉄道には疎いですがすらすら読めました。脳内で音読した際にリズムが途切れることもありません
・漢字の多さが中華の雰囲気をよりよく表しています
・情景描写がくどくないのに分かりやすいです
・うんちく無しでも知的好奇心を刺激されます

上記の回答（寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評の返信）

スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：

　＞水狗丸さん

　ドラコンです。ご感想ありがとうございます。この掲示板の仕様上やむを得ませんが、No.12の事情のためとはいえ、当方の都合で2019年11月19日投稿の作品を浮上させてしまい、恐縮しております。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ranove.sakura.ne.jp/story_system/public_story/07072.shtml

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元記事：お楽しみはケーキの上で

狂気的な世界に主人公が迷い込む感じで、できるだけ自分も頭をカラにして書きました。

上記の回答（お楽しみはケーキの上での批評）

投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：

　ドラコンと申します。「プロット欄」に書かれたものを、「投稿作品」として拝読しましたので、私見を申し上げます。やや辛口の私見になりますことを、あらかじめおわび申し上げます。

　失礼ながら、オチの描写が弱く、「狂気」があまり感じらませんでした。

　このサイトの「ノベルチェッカー」で、貴作の字数を調べたところ、586字でした。これでは字数が少ない感じがします。
　http://ranove.sakura.ne.jp/check.php

　ショートストーリーとしても、400字詰め原稿用紙2、3枚（800字～1200字）以上の字数を使って、もう少し全体的な描写を深められるのも一案かと存じます。
　
　もしくは、Twitterの140字小説のように、もっと字数を減らす方法もあります。
　
　作品例
　https://twitter.com/1mnovel/status/1610600275773108228
　
　追伸
　おせっかいを失礼します。この掲示板「ノベル道場」は、一般的な小説サイトと違って、【直接小説を投稿する場】ではありません。

【別の小説サイトに投稿した小説のURLを貼り付ける場】です。

　一度、他の方のスレッドをご覧になってはいかがですか？　「小説投稿先URL」をクリックすれば、別の小説サイトに飛びますよ。

　小説サイトの心当たりがなければ、このサイトの「小説投稿室」に投稿した上で、ここ「ノベル道場」のURLを貼り付ける方法もあります。だだし、「小説投稿室」は投稿作品の保存数に上限があるので、上限を超えると古い作品から順に自動的に消えます。

「小説投稿室」
　https://www.raitonoveru.jp/kiyaku.html

　もし、このスレッドの「プロット欄」に書かれたものが、「プロローグ」なら「プロローグ掲示板」、プロットなら「プロット掲示板」
があります。

「プロローグ掲示板」
　https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/prologue/novels

「プロット掲示板」
　https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/plot/novels

長所。良かった点

ケーキ好きの主人公が、偶然見掛けたケーキ屋に入って、狂気に襲われる、とのアイデアと話の流れは良いですよ。

良かった要素

ストーリー

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://imagenavi.jp/search/detail.asp?id=53122700

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元記事：お楽しみはケーキの上での批評

　ドラコンと申します。「プロット欄」に書かれたものを、「投稿作品」として拝読しましたので、私見を申し上げます。やや辛口の私見になりますことを、あらかじめおわび申し上げます。

　失礼ながら、オチの描写が弱く、「狂気」があまり感じらませんでした。

　このサイトの「ノベルチェッカー」で、貴作の字数を調べたところ、586字でした。これでは字数が少ない感じがします。
　http://ranove.sakura.ne.jp/check.php

　ショートストーリーとしても、400字詰め原稿用紙2、3枚（800字～1200字）以上の字数を使って、もう少し全体的な描写を深められるのも一案かと存じます。
　
　もしくは、Twitterの140字小説のように、もっと字数を減らす方法もあります。
　
　作品例
　https://twitter.com/1mnovel/status/1610600275773108228
　
　追伸
　おせっかいを失礼します。この掲示板「ノベル道場」は、一般的な小説サイトと違って、【直接小説を投稿する場】ではありません。

【別の小説サイトに投稿した小説のURLを貼り付ける場】です。

　一度、他の方のスレッドをご覧になってはいかがですか？　「小説投稿先URL」をクリックすれば、別の小説サイトに飛びますよ。

　小説サイトの心当たりがなければ、このサイトの「小説投稿室」に投稿した上で、ここ「ノベル道場」のURLを貼り付ける方法もあります。だだし、「小説投稿室」は投稿作品の保存数に上限があるので、上限を超えると古い作品から順に自動的に消えます。

「小説投稿室」
　https://www.raitonoveru.jp/kiyaku.html

　もし、このスレッドの「プロット欄」に書かれたものが、「プロローグ」なら「プロローグ掲示板」、プロットなら「プロット掲示板」
があります。

「プロローグ掲示板」
　https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/prologue/novels

「プロット掲示板」
　https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/plot/novels

上記の回答（お楽しみはケーキの上での批評の返信）

投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：

「小説投稿室」のほうへ投稿をし直されたことをしらず、長々とこのサイトの使い方を申し上げてしまいました。行き違いをお詫び申し上げます。

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https://imagenavi.jp/search/detail.asp?id=53122700

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元記事：青春女の自転車部（仮）

途中ですがこんな書き方でも良いのか不安です。
よろしくおねがいします。

上記の回答（青春女の自転車部（仮）の批評）

投稿者 ねこっぱち : 1 投稿日時：

一話を観た感想になります。
優しい世界観に学生ならではの緊張感があって素敵だと思いました。

以下は文体のアドバイスになります。

「〜だった」のように終止形が多用されています。これは読みにくい文の代表です。
『教室に戻り、席について待っていた。ガラッと扉が開き、担任とおぼしき先生が入って来た』
という文章は
『教室に戻り、席について待つ私たち。ガラッと扉が開くと、担任とおぼしき先生が入ってきた』
になります。「終止形を使ったら、次は進行形にする」と意識すれば良いでしょう。
ちなみに、”おぼしき”という言葉を使っていますが、これは場景を上手く捉えられていない証拠です。一般的に考えれば担任以外あり得ませんし、主人公が顔を見た瞬間に驚いていますが、”担任とおぼしき先生”と既に容姿を見て断言しているので、矛盾が生じます。

情景描写が薄い気がします。
『田舎道を通り、のどかな田園が広がる道を...』とありますが、
次の節で『国道に出てから、信号が赤になり、私達は止まった。』と、いきなりのどかではなくなります。
折角の自転車部なら
『小石道から伝わる小刻みな振動からアスファルトの堅さへと移ると、豊かな緑も灰色へと変わっていった。鋭利な路面を嫌う、ロードバイクが活かせる世界だ。』
という独自の視点から伝えると良いと思います。

あと、ロードバイクはパンクしやすいので一般的には砂利が多い田園は走りたくないかなーと思いました。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8184eu/

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 青春女の自転車部（仮）

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元記事：奇跡よ、数多に折り重なれ

書いていく内に客観視出来なくなり、作品が面白いものに仕上がったかの自信がありません。
それに視点が変わるまでがとても早かったりなどでキャラたちの心理描写がちゃんと出来ているか不安です。
あと、もし良ければ作品に長所を見つけられたら教えていただけると助かります。

上記の回答（奇跡よ、数多に折り重なれの批評）

投稿者 岸谷 : 0 投稿日時：

場面転換が多いところが少し気になりました。side～はあまり多様されないほうが物語にも入り込みやすいかもと思います。作者は登場人物の事をすべてわかっているのでそのようにしてもわかると思うのですが、読者からすると短期間で切り替わるので読む集中が一瞬途切れる感じがします。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8191if/

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 奇跡よ、数多に折り重なれ

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元記事：覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ！？〜

まだ書き途中の作品ですが、かなり魔法に力を入れ、差別をテーマにしました。
現時点では完結していないので、主にここが良いところかもしれない、と言うところを教えていただきたいと思います

上記の回答（覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ！？〜の批評）

投稿者 読むせん : 1 投稿日時：

こまこま書かせてください。

・プロローグである【炎は無常なりて】の前書きに書いてある文章が邪魔。
これがあると一気に読むのが面倒になります。ドラマティカな導入台無しになるので、どうしても書きたいなら、後書きの部分に書いてくれた方がいいです。

・「」の前後に改行を入れて欲しい。できたら喋っている人ごとにも1行空けてほしい。
ママとリリー君のセリフに間髪無さすぎるように見えて狭（せま）いし、地の文に混ざってセリフが読みにくい

・地の文の『』が邪魔。たぶん重要なことを強調したいのだと思いますが、目に邪魔(-_-;)再び必要になってからもっかい書いとくとかしてくれた方が好き（笑）

では続き読んできます(￣ω￣)ゞ

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n9455fb/

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