ノベル道場/小説の批評をし合おう！

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元記事：ラジオ

前回は最後の創作部分が蛇足でわかりづらさに拍車をかけたようなので、今回は新耳袋などを参考に実話の再構成のみにとどめました。

上記の回答（ラジオの批評）

投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：

ドラコンと申します。拝読しました。

「正直、よく分からない」。これが第一印象です。短過ぎて、何をおっしゃりたいのかが分かりません。先に感想を投稿されたエアさんと同じく、死者の声が聞こえるなどの要素が必要かと存じます。

長所。良かった点

　下記のように、家電製品で納得できぬ故障が起こることはあります。ですので、身近な家電の不思議な故障に目を付けられたのは良かったですよ。

　・電気シェーバーの【電源が入るが、切れなくなる】。乾電池式なら、電池を外せば切れる。充電式だとバッテリーがなくなるまで作動しっぱなしなので、騒音を1時間以上聞くハメとなり本当に迷惑。
　・コードレスホンの子機で、【子機から電話をかけらないが、かかってくる電話に子機で出ることは可能】。

良かった要素

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元記事：ラジオ（改訂）

皆様からのコメントを受けて改造しました。
良くなっていればよいのですが。

上記の回答（ラジオ（改訂）の批評）

投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：

ドラコンです。拝読しました。

　大変失礼とは存じますが、改訂前との違いはよく読まねば分かりません。話自体も短過ぎます。話がもう少し膨らんでいれば、との感じがします。

長所。良かった点

　改訂前に申し上げた私見をふまえられてのことと存じます。家電は、電源が入らない完全な故障よりも、電源が切れなくなる方が気持ち悪いです（中途半端に使えると、買い替え・修理の決断がしづらいです）。そこに目を付けられたセンスは良かったですよ。

良かった要素

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元記事：夢の終わりに月の砂漠で

書いていた当時、無我夢中だったので、あまり覚えていません。
今は雰囲気の寒暖のニュアンスが、どのような塩梅で伝わっているのか、というのが気になります。

上記の回答（夢の終わりに月の砂漠での批評）

投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：

　ドラコンと申します。軽く流し読みした程度で恐縮ですが、拝読しましたので、感想を申し上げます。

「おじさん」が、バクをたおそうとする動機が弱いように感じました。バクをたおすことに、そこまで執念を燃やすのであれば、もう少し強い動機があっても良さそうです。

長所。良かった点

　・夢を食らうバクについて良く調べられている。
　・童話の雰囲気が良く出ている。

良かった要素

ストーリー

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元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評

３の列車あたりまで読みました。

読んでいて良いなと思ったのは、中国について詳しく知っているな、という安心感。知識欲が程よく煽られるし、異国情緒もありました。漢字が多いのも雰囲気を作りましたが、読みやすいかというとちょっと人名とか読みが遅くなってしまう箇所はあるにはある。けれど、これが作風だと言われればそうだよねって思える塩梅に感じます。ただ、列車辺りでは、字面で見ると一気に漢字が増えて、そこで振り切られたのが途中で読むのを終えたきっかけでした。

ごめんなさい。ちょっと合わなかったところも書きます。
劇中の人物のセリフが、どうにも会話相手ではなく、それを読んでいる読者を意識した感じが出過ぎていて、どうにもしっくりきませんでした。その人に成りきる、とは違うかもしれないけど、そのキャラクタの感性で言葉を選び、空気や会話の相手を見て、自然に言葉やアクションを起こせるように書けていたら。
それによる楽しさと今のわかりやすさの両立は至難ですが、そこまで熟しても良い気がします。

それは裏返せば、作者さんが描いた中華世界の庶民っぽさや文化的、社会的な部分も含めて、「面白そう」と思わせるゆえのキャラのものたりなさなのですが。

上記の回答（寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評の返信）

スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：

　>えんがわさん

　ご感想ありがとうございます。ドラコンです。

　分かりやすさは、多少念頭に置きましたので、分かりやすかったのとお褒めのお言葉をいただいて、何よりです。

　小説の論評は、結構体力や気力を使いますので、ご無理なさいませんように。

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元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評

最後まで読みました。
1、読みやすさを考えて、度量衡はメートル法の漢字表記にしたが、その印象は？
うーん、なんかでてきたけどどうせ飛び降りるだろうし、読み飛ばしてしまえというような……ごめんなさい。
　
2、作中人物が「洋服」を着ている印象はあるか？
服の印象よりも名前が入り乱れていて、人物の名前を思い出すのに必死といいますか……名前の後は設定を思い出す・何をする人や職かで話についていくので精一杯でした。

このなかでは●書類選考　が一番わくわくしました。
私としては●書類選考くらいが楽しく読める許容範囲でした。

物語のラストが、「、と最後まで仁瑜を“女”と思い込み、あこがれる銀玲だった。」だったのがちょっと、傾国級を未然に防いだぞみたいなオチでまとまっていたら……。
「とにかく完成させることと、鉄道描写の練習で書いてみました。」を読んで、そうだよなぁといった感じで。
まさかここまで鉄道に乗り続ける話だとは思わなかったので、舞台の糸が緩く、降りて豚さんを移動させるあたりから退屈に思えたといいますか。ちょっと強引にでも例えば皇帝は列車で年中鉄道で移動してます、警戒してても頻繁に襲撃に遭う設定とかでもよかったのかなと思ったり……しました。

上記の回答（寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評の返信）

スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：

　>ｔさん

　ご感想ありがとうございます。ドラコンです。

　舞台設定先にありきで、とにかく完成させることを目標として、この程度になりました。悪役を作って、キャラの「不幸自慢」になるもの嫌なので。

　料理ネタを評価していただき、ありがとうございます。舞台の世界観を明らかにするため、気を配った部分です。

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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘

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青春女の自転車部（仮）

投稿者 ポゴ 返信数 : 7

投稿日時：

途中ですがこんな書き方でも良いのか不安です。 よろしくおねがいします。 続きを読む >>

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元記事：超能力者ミステレポートで異世界転移？

設定には一応こってみました！あとは、なれない部分多いので、ぜんぜんですが笑笑

上記の回答（超能力者ミステレポートで異世界転移？の批評）

投稿者 読むせん : 0 投稿日時：

とりあえず6まで読ませていただきました。

・・・・・これＢＬってことにしてムーンライトに上げたら、そこそこポイントと顧客ゲットできると思う（いちおう誉め言葉です）
　ホモようそ書き足すとかの修正を皆無なままで、日間ランキング一桁くらいはいくんじゃないかな？

まず主人公の性格が男ウケは難しい一方、女性受けがいいと思う。
一人称に平然と「僕」を使い、正義や権威、エゴではなく金のためにしか戦わない。功名心の無さが目立ちます。

男はこういう子、嫌いだと思う。女的には変にカッコつける「いたたまれなさ」やら痛々しさがないのが小気味いい感じ。

端々で出てくる女の子も男的にはイマイチ可愛げエロけが足りなく、それが女的には好感のもてる雰囲気あります。ＢＬには女の子出てもええし、なんなら脇キャラは普通に男女カップルしている方がおいしいくらいですから。

ストーリーはセリフで説明している感じ。地の文すき派なので私的にはチョイ物足りないですがセリフの言葉選びはわりと的確で、スルっと状況が分かるこれはこれで有りな気がする。

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元記事：ある女の話

初投稿です。
短編読み切りのオカルトです。なんとなく稚拙な印象を受けるのですがどういった点がそう感じるのか自分ではよく分からないので、皆様のお力を借りたく思います。
感想、批評等よろしくお願いします。

上記の回答（ある女の話の批評）

投稿者 大野知人 : 0 投稿日時：

俺個人としては、なかなか評価の高い文章だと思います。
ラノベには向かない、と思いますがホラー・オカルトモノとしては完成されている印象です。

作者さんの読まれてきた作品の影響だと思うのですが、『前半で台詞が全くない』『ダ切り』などの点はやはり問題だと思います。
個人的には、どちらも『伝承っぽさ』を醸し出す良い要素だと思うのですが読みにくくなってしまっています。片方は多分残して大丈夫なので、どちらかもう片方を修正した方がいい。
ただ決して、作者さんが感じている『稚拙さ』というものはこれではない。

恐らくですが、『用語の統一性のなさ』が作者さんに稚拙に思わせているのでしょう。
全体的には古い言葉遣いなのに、時おり現代語が混ざる。地の文が時代ぶっている割に、台詞の言い様が妙に現代的である。など。
個人的には『複数の感じが続いている』とかも読みにくくなっていると感じた。例えばで言うと、６ページ目の『死して尚鮮烈な愛憎』とか。『尚』と『鮮烈』の繋ぎは少し読みにくいです。

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https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=11548654

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ある女の話

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元記事：魔術探偵は嘘吐きだ！（改稿版/旧題：オカルト探偵、今日も騙る）

　ご無沙汰しております。大野です。
　以前ご意見を貰った『オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る』の書き直し版です。

　一話の展開を少しいじったり、プロット単位で手を入れつつ、感情表現や描写を意識してテコいれしました。
　以前コメント頂いた、行開け・フリガナ等も改善いたしました。
　短くても構いません、ご意見いただければ幸いです。
　毎度のことながら、上のは一話までの分だけなので……。えい！

一話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RS2Kvde2wVYMqqYbnQkW7srxl5dWqpq1
一話裏：m3tr9fM1LWv99kppj4QoHgfekVEStNlw
二話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RoIcEmoTMtWKO5YKM5jyFoWgST3baXZV
二話裏：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/CA31R2mJrYvnOGrcdcO0Heg5O2MblOhl
三話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/ZW4LdNWsdCDHgbCrc5YFibu1iwoJI7Sj
三話裏：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/I9nh00kOk2tCnvSaJtdlrVv8wH95oXWU
四話上：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/ZgeTQ9BhbUl18ltF1sRO8lWsSgmdOrUR
四話下：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/biGzMvVN8pH264YfDbQ2IJn5KYKCUaFl
四話裏：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/eMDSrFCtfqWQPMrYVwnODQfTzujIUQyS
エピローグ：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/4lvkTe8tnTMFrXtzyzq5A9JpbOvKWq9b

上記の回答（魔術探偵は嘘吐きだ！（改稿版/旧題：オカルト探偵、今日も騙る）の批評）

投稿者 両翼視前 : 0 投稿日時：

コメント失礼します。1話だけ見ました！
セリフ回りがとてもよかった印象です！
俺、探偵ものを読んでいるなとそういう気持ちになりました！
ですけど、ちょっとだけ長いような印象を持ちました。
キリのいいところで地の文を挟んでもいいのかもしれないし、もしかすると、長台詞が探偵ものの宿命かもしれないし……。
悩ましいところ……。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RS2Kvde2wVYMqqYbnQkW7srxl5dWqpq1

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 魔術探偵は嘘吐きだ！（改稿版/旧題：オカルト探偵、今日も騙る）

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