ノベル道場/小説の批評をし合おう！

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元記事：清貧に生きる野良神官は魔物退治をしながらお金を稼ぐ夢を見る

実際に投稿して半年以上になりますが、残念ながら感想をいただいておりません。読んでくださっている方もいらっしゃる様なのですが、読んだ後どの様に思われたのかが知りたいです。読後の感想、今度修正した方が良い点、悪い点等、ネガティブなご指摘歓迎いたします。
長いので、読めたところまでで結構です。可能ならば、ここまで読んでこう感じた、と言ったご指摘を、お願いします。

上記の回答（清貧に生きる野良神官は魔物退治をしながらお金を稼ぐ夢を見るの批評）

投稿者 junhon : 1 投稿日時：

　５話めまで読ませていただきました。
　文章や表現などは良く書けていて完成度は高いと思います。細かな描写が生活感を感じさせますし、野良神官がコツコツお金を貯めていく地道なストーリーがいいですね。
　それ故にお話が地味になってしまっているのが欠点でしょうか。テーマ的に派手にするのは難しいでしょうが、何らかのインパクトやギミックが欲しいところです。読者に対する予想外の展開やヒキが弱いと言えるかもしれません。
　以上、自分の所感でした。

良かった要素

ストーリー 設定 文章

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目的：趣味で書く

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 清貧に生きる野良神官は魔物退治をしながらお金を稼ぐ夢を見る

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元記事：チートなギャルゲー主人公からヒロインを奪って、異世界で幸せに暮らしたい

今回初めてノベル道場を利用させて頂く、猫又ノ猫助と言います。
書いていて次第に自分の作品の何が良くて、何が悪いのか分からなくなって来たので、ご指摘頂けると助かります。

上記の回答（チートなギャルゲー主人公からヒロインを奪って、異世界で幸せに暮らしたいの批評）

投稿者 junhon : 0 投稿日時：

　５話目まで読ませていただきました。
　
　文章やストーリーはよく出来ていて読みやすいと思います。
　気になる点は、

・異世界が舞台のギャルゲー、しかも鬱展開というのが自分に馴染みがないせいかピンとこない。
・テンプレ過ぎて作者の個性（オリジナリティ）が感じられない。
・キャラクターの個性、深みが感じられない。

　と、言ったところでしょうか。
　展開がスピーディーなためにこの辺の描写が薄くなっている気がします。
　
　以上、自分の所感でした。

良かった要素

ストーリー 文章

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https://ncode.syosetu.com/n0342gk/

目的：プロになりたい！

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: チートなギャルゲー主人公からヒロインを奪って、異世界で幸せに暮らしたい

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元記事：ウルスラグナ〜みんなの英雄〜

一つ前にノベル道場にアップした作品のスピンオフ的な作品ですが、こちら単体でも楽しめます。

日本に馴染みの無いゾロアスター教とファンタジーにからめて書いてみました。
趣味で書いているので、読みやすかった点や良かったシーンなど教えていただけると嬉しいです。

よろしくお願い申し上げます。

上記の回答（ウルスラグナ〜みんなの英雄〜の批評）

投稿者 junhon : 2 投稿日時：

以前の『黒王と聖王の戒律』からずいぶんと上達しているなぁと感じました。
５話目まで読ませて頂きましたが、すごく読みやすかったですね。前は誤字が気になりましたが、今回は一ヶ所送り仮名が違うなと思った程度です。

主人公ライルの内面が丁寧に描かれていて、好感の持てるキャラクターになっています。ゾロアスター教を信仰していた土地の文化とかも魅力的に感じますね。これ事実なのか創作なのかは自分には分かりませんが（笑）。
総じて特に欠点らしい欠点も見当たらずに良く書けていると思います。物語がスローペースかなとは感じますがこの辺は好みの問題でしょう。読ませる文章になっているのでそんなに気にもなりません。

以上、自分の所感でした。

長所。良かった点

・主人公が魅力的
・文章も上手い
・独特な世界観がいいですね

良かった要素

キャラクター 設定 文章 オリジナリティ

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https://novelup.plus/story/374903199

目的：趣味で書く

要望 : 長所を教えてください！ スレッド: ウルスラグナ〜みんなの英雄〜

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元記事：三年ぶりの奇跡

URLをまた間違えていました。
何度もすいません。
今度こそはあっています。
良ければ感想をお願いします。

上記の回答（三年ぶりの奇跡の批評）

投稿者 junhon : 1 投稿日時：

『恋詠み/恋愛短歌投稿サイト』のトップページに飛んでしまうので、まだURLが間違ってるんじゃないかなぁ(^_^;)

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https://ranove.sakura.ne.jp

目的：趣味で書く

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 三年ぶりの奇跡

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元記事：日本で一番偏差値の高い学園に認められた俺はオカルト研究部！～正体は可愛い義妹と陰で人助け～

主人公の活躍に主眼を置いてみた作品です。

気づいたこと、気になったことなど、悪かった点を教えてほしいです。
どんなことでも構いません、
よろしくお願いします。

上記の回答（日本で一番偏差値の高い学園に認められた俺はオカルト研究部！～正体は可愛い義妹と陰で人助け～の批評）

投稿者 junhon : 1 投稿日時：

　なかなか面白いお話でした。最初は長編だと思ってましたよ。この設定で長編が書けそうですね。
　短編として一気に書いていますが、いくつかに分割した方が読みやすいと思います。
　あと登場人物が多いので読んでる際にちょっと負荷がかかりますね。もう少し整理出来るのではないかと。
　気になるところは千冬の主人公の呼び方が湊君だったりお兄ちゃんだったり。理由があるのかもしれませんが統一した方が良いでしょう。
　生徒会長が二期務めるというのもあまり一般的ではない気がします。
　タイトルとあらすじには書かれてはいるものの、千冬が義妹という説明を本文に入れた方がいいですね。
　タイトルも一考の余地があると思います。ヒキが弱い感じですね。代替え案は思いつきませんが。
　　
　以上、自分の所感でした。

長所。良かった点

主人公が格好良くて魅力的、女の子にモテモテなのは良かったです。
全体的に高いレベルでよく書けていると思いますね。

良かった要素

ストーリー キャラクター 文章

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 日本で一番偏差値の高い学園に認められた俺はオカルト研究部！～正体は可愛い義妹と陰で人助け～

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現在までに合計14件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全3ページ中の1ページ目。

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ファンタジーな娘が出来たからってファンタジーな生活を望む訳じゃない

投稿者 瑞浪信太郎 返信数 : 2

投稿日時：

初めての執筆です。現実世界にゲームのキャラやモンスターが出現するストーリーなのですが、ストーリー構成やキャラクターの個性が弱いのでは... 続きを読む >>

欠点の指摘歓迎！

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ビーストジハード

投稿者 チャンドラ 返信数 : 5

投稿日時：

　1話だけなのですが、初のVRMMOに挑戦したいということで1話だけ描きました。主人公の武器が『ハリセン』ということで弱そうな武器を... 続きを読む >>

欠点の指摘歓迎！

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魔王の手下になったと思えば、、、

投稿者 バン0517 返信数 : 1

投稿日時：

基本的にストーリには自信があるのですがそれを表す描写とくに戦闘描写が苦手です。ところどころ脱字が多いのも欠点です。 がストーリ的に... 続きを読む >>

長所を教えてください！

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元記事：地球歩きのスカベンジャー

元は新人賞に応募するためのものだったのですが、改良を重ねているうちに締め切りが過ぎてしまい、せっかくなので『なろう』に投稿しています。SFですが、ほとんどジャンルの枠組みを意識しないで書いているので、いろんな人に楽しんでもらえたらと思っています。

なるべく難しい表現は控え、言い回しも砕けた感じにしてあるので読みやすいとは思いますが、すでに『分かりにくい』とか『説明不足』といった感想を頂いているので、そこら辺が不安なところ。ほとんど人間のキャラクターが出てこないのもあり、好みが大きく分かれるかもしれません。

まだ一章が終わったばかりで日も浅いですが、より良い作品を作れるように、ここで批評を頂きたいとは前から思っていました。どなたでも構いません。お気軽に批評やご感想のほど、よろしくお願いします!

上記の回答（地球歩きのスカベンジャーの批評）

投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：

結尉奈りおさん、はじめまして。『ノベル道場』の開発、運営をしています、うっぴーと申します。
第1話　カルボ・ナーラを読みました。
たのもー！(ボコボコにしてください)、ということなので、厳しめにいきますがご容赦ください。

プロローグはおもしろかったです。
国家の英雄である主人公が、会社の重役たちから責め立てられているという緊張感のある状況。主人公の大胆不敵なキャラが出ていて良かったです。

＞すでに『分かりにくい』とか『説明不足』といった感想を頂いているので、そこら辺が不安なところ。

わかりにくさは私も感じました。
原因は、キャラクターや世界観の情報量が多すぎることにあると思います。
文章で説明過多にならないように気をつけていることはわかりますが、設定がかなり特殊なＳＦなので、飲み込みづらいです。

また、第一話は、プロローグの続きではなく、過去の話かと思います。
特殊な世界観に加えて、場面が連続していないので、状況がわかりにくくなっています。
プロローグのゴロニャコフさんと、軍人のやり取りがおもしろかったので、できれば、この続きを読ませて欲しいところです。
その方が、世界観も飲み込みやすいと思います。

また、特にＳＦにこだわりがないのでしたら、舞台を読者に馴染みの深いライトファンタジーにした方が良いかと思います。その方が、説明が必要な情報が減るので、わかりやすくなると思います。

＞食の民ポテポテ、美の民ペチペチ、技の民ゴロゴロ

このあたりのネーミングはとてもおもしろいと思いました。

アウトサイダーKさんが、視覚的情報の不足を指摘していますが、ゴロニャコフさんの外見は猫なのでしょうか？
ネーミングなどから猫っぽい種族をイメージしたので、もし猫族であるなら、最初のうちにそのように示してもらえると、イメージしやすいと思います。

以上です。
すいません。少々、厳しめになってしまったかも知れませんが、本当に応援していますので、これからも更新頑張ってください！

なろうのブックマークに登録させていただきました。
また、後で続きを読んでみたいと思います。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 地球歩きのスカベンジャー

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元記事：勇者になりたいっ！

以前投稿した作品の序盤のモノローグをバッサリしたり増やしたりしてみました。
何となくさっぱりした気がしますが、やはり誰かに読んでもらって指摘されないとわからないと感じたので、序盤の少しだけでもいいので読んで感想を容赦なくズバッと言ってもらえたらと思います。
よろしくお願いします。

上記の回答（勇者になりたいっ！の批評）

投稿者 田中一郎 : 1 投稿日時：

読了。
読みやすいのだけど反面、盛り上がりに欠けて一本調子。
テンポが同じだから、バトルになっても何となく読んでしまうのが原因のひとつ。
不要な登場人物が多いのも気になるところ。
人数絞って掘り下げたほうがいいのでは？
「白き翼」の蔵人、引島両先輩、あと主人公と絡みがない溝乃口さんは削れるのではないかと。
タイトルや冒頭で「勇者」に触れているのだから、ラストバトルは勇者候補のお兄さんの方が良い気がしますし、蔵人先輩の代わりに鬼藤君との勝負を入れてボコったほうが爽快感があると思います。
鬼藤君は勝負前に卑劣エピでも入れてヘイト稼いどくとさらに良いかも。
溝乃口さんは、代わりに白百合先輩と戦わせるとかで削減でどうでしょ？
バトルの間隔少し開けて、日常挟んでヒロインズの描写マシもいいと思います。

あと細かいことですが、会話と地の文の混ざりが多すぎるのが気になる点。
それと、応募考えるならパロディは避けたほうが良いと、ここのQ&Aで見た覚えがあります。個人的には眼鏡殺し好きですが。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ranove.sakura.ne.jp/1story_system/public_story/02961.shtml

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 勇者になりたいっ！

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元記事：トッププレイヤー～ひまわりの様な笑顔を見せるちょっとエッチな君と結婚をするまで〜

野球小説でエブリスタに移動しました。
2万文字書いたので話の傾向はわかると思いますので感想、よろしくお願い申し上げます。

上記の回答（トッププレイヤー～ひまわりの様な笑顔を見せるちょっとエッチな君と結婚をするまで〜の批評）

投稿者 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：

はじめまして三毛猫ミィーミ♪ です
多分そうですよね？Twitterフォローしてました？名前みた事があらような気がするのですが……
それはまぁいいか。
ここで申し訳ないのですが『入団会見』で意味不明な文章があったのですが「ドラフト1位は言う事がさすがに違うとうになった。」と書いてありましたが？意味が分からないのですが？
この先読むにも気になってしまい読めません出した……ごめんなさい。゜(´∩ω∩｀)゜。
まだ途中まででしたが少し描写や文章をしっかり書いた方がいいと思いました。
私も人の事は言えないですが(￣▽￣;)
ほとんど会話で誤魔化してるし……(^^;
と言うことですのでこれからも頑張って下さいね応援しています(*˙︶˙*)ﾉﾞ

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://estar.jp/novels/25576301

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: トッププレイヤー～ひまわりの様な笑顔を見せるちょっとエッチな君と結婚をするまで〜

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