ノベル道場/小説の批評をし合おう！

大野知人さんの返信一覧。最新の投稿順3ページ目

元記事：帰還勇者は帰ってきても忙しいの批評の返信

返信読みました！

☆『面白くなるまでが長い』について
なろう含むweb小説は、即バックが常に付きまとってきますからね……。大野知人様が仰っているように、設定は後回しにして、面白い(あるいはこれから面白くなることを予感させるような)シーンから初めてみるとより良くなるかもしれませんね。

☆先輩について
この先輩は非常に勿体ないキャラクターだなと思います。確かに第4話辺りまで読むと、彼のキャラクター性や、妖怪であることの特色が見え初め、また主人公を通して読者に世界観を伝えるキーパーソンだということも分かってきはじめました。
『結構譲れないキャラです』
→それならば譲っちゃダメですね！彼の良さを引き立てる方向性でお話を進めたいと思います。
『もう少し目立った設定や性格を上乗せ』
→化け狸という設定は個性的ですし、彼の性格も好ましく感じたので、彼は彼のままで十分に素敵だと思います！
ただ彼のパーソナリティーが分かるシーンが初登場の際にも練り込まれていると、彼をより印象深く魅せられるのかなと感じました。

色々書きましたが何かの参考になれば幸いです。

上記の回答（帰還勇者は帰ってきても忙しいの批評の返信の返信）

スレ主 大野知人 : 0 投稿日時：

いーぴんさん、再度のご意見ありがとうございます。
　面白くなるまでが長い、件に関しては他の方からもご指摘いただいていたこともあり、不躾かと思いましたが二週間ほど前に新プロローグを追加いたしました。
　先輩のキャラクター自体は『じわじわくる』ところを魅力としている部分もあり、出が遅いままですが前記の新プロローグにて盛大にボケをかましてもらったり、のちの部分に彼自身を掘り下げるお話を用意しました。
　伴って、それぞれのキャラクターに印象深い『必殺技・十八番』のような物を順次用意していく予定ですが、設定だけ練ってもなかなか使用する機会が少ないので今後の自分に期待（努力）します。
　またご意見いただけると嬉しいです。
　大野知人

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元記事：ゲーマーズ・オンライン

お久しぶりです。大野です。
今回は別件の依頼。

VRゲームもので時々ある『ゲームキャラクターのコンバート』をベースに、『もし大手企業が、いろんなゲームからコンバートしてきたキャラで遊べるオープンワールドゲームを作ったら』っていう、ごちゃまぜMMO物の企画です。

ロボット、ファンタジー、SF、戦車など、プレイヤーキャラは何でもあり。コンバート前のゲームもRPG,FPS,MOBA,格ゲーなど、さまざま参戦予定ですが。
主人公（予定）のロボットモノのMOBAプレイヤーの戦闘シーンです。
戦闘シーンは苦手なので、派手にたたいてもらえると嬉しいです。

上記の回答（ゲーマーズ・オンラインの批評の返信）

スレ主 大野知人 : 0 投稿日時：

なるほど、ありがとうございます。
自分自身、今まで５ページくらいまでしか戦闘シーンを書いたことがないので、今回のでも長すぎるかなと思っていたのですが、説明やなんかがないと分かりにくいものも多いかもしれませんね。

ルール・メカの設定・細かい挙動など、もう少し深く書き込んでみます。
また、ご意見もらえると嬉しいです。

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元記事：引っ越してからの日々

序盤が冗長になっていると思います。それ以外は、まぁまぁだと思います。
エブリスタで開催されている、超妄想コンテスト応募作です。私はここのサイトの利用は初めてなので、間違っていたら指摘してください。
五千字ほどの掌握小説です。

上記の回答（引っ越してからの日々の批評）

投稿者 大野知人 : 0 投稿日時：

大変面白く読ませていただきました。
地の文の表現がうまいなぁ、と思うと同時に。ホラーテイストを出そうと思った結果なのだと思いますが、いくつかの誤用或いはそれに近い『過剰表現』が少し目に付く感じでした。
わざと、なら大変失礼な意見になってしまうのですが。

1P2L（１ページ目二行目）の『有り体』：あるがまま、の意味が強いので『有り様』の方がいいかもしれません
1P5Lの『トタンと腐った板』：効果音っぽくこえるので『トタン板』の方がいいかも。
1P8Lの『寝食を行う』：『寝食をする』の方が聞こえやすいかも。慣用的に『寝食を共にする』というのを時折聞くので、『行う』イメージがない人が多いかも。
2P10Lの『宴もたけなわ』：何時間も話し込んでいたなら、ともかく。『世間話』でこれは一般的じゃないかも。
3P2Lの『組み立て用のローテーブル』：作業台みたいにも取られるので『組み立て式』
4P6Lの『満帆』：『まんたん』の誤用、だとする人がいるので気を付けた方がいいかも。口語的には問題ないのですが、文面にするなら他の言葉をお勧め。

って、とこなんですが……。
ユニットバスがついてるのに、壁がトタン板だったりとか。
そもそも東京でもないなら四畳半で二万五千円はぼったくりだろうとか。
ユニットバスだけで、二畳くらいのスペース取ってない？　とか。
物件の条件はやや疑問有り、です。

長所。良かった点

上では散々に言った感もありますが、全体的には非常に面白かったです。
月並みな感想になってしまいますが、『日常がだんだん恐怖に染まっていく』感じとが表現しきれていて、没入しやすかったです。

良かった要素

ストーリー 文章

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元記事：日本と異世界の平和を守る『藍崎企画』の提供でお送りします。

以前ここで批評依頼をしたものです。
『まだ短い』『タイトルが紛らわしい』などの意見を頂きタイトルを変え、ついでに内容も頭から書き換え、二日一更新を地道に続けて分量増えたんで誰か叩いてください。
旧題：『帰還勇者は静かに暮らせない』です。
ですが、正直キャラの名前と設定以外は結構変わりました。
悪質な広告になってしまっていたらごめんなさい。

上記の回答（日本と異世界の平和を守る『藍崎企画』の提供でお送りします。の批評）

スレ主 大野知人 : 0 投稿日時：

大野です！　お久しぶりです。
今しがた、なろう版の方が第一部完、まで終わりました。

正直、今までで一番まともな物に出来上がったとは思うのですが、『お前の作品最後まで読んでやってもいいよ！』という方、どなたか作品全体の評価をお願いできませんか？

https://ncode.syosetu.com/n9425fz/

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元記事：日本と異世界の平和を守る『藍崎企画』の提供でお送りします。

以前ここで批評依頼をしたものです。
『まだ短い』『タイトルが紛らわしい』などの意見を頂きタイトルを変え、ついでに内容も頭から書き換え、二日一更新を地道に続けて分量増えたんで誰か叩いてください。
旧題：『帰還勇者は静かに暮らせない』です。
ですが、正直キャラの名前と設定以外は結構変わりました。
悪質な広告になってしまっていたらごめんなさい。

上記の回答（日本と異世界の平和を守る『藍崎企画』の提供でお送りします。の批評）

スレ主 大野知人 : 0 投稿日時：

ご意見、ありがとうございます。
実のところ『GA文庫大賞に応募したい！』とか、『第一部完と言いつつ、第二部をやりたい！』という思惑があって、ギャグに伏線を混ぜたり、いらんキャラ登場させたりしていたので、『読む要素が多い』、『文章凝りすぎじゃない？』ってのは『なろうで出す予定じゃなかったので読みにくい』部分でもあると思います。
いえ、事実として『このギャグいらないな～』『この設定簡略化できないかな～』ってのはあるんですが。
呪文がワケワカメなのも、『コイツ設定に凝ってるやつだぞ！』っていうジャブなんですが、ウザイですね。今後は気を付けます。

全体の流れとしても、もう少しスマートにできたかな。とは思うのですが。
一部完の形にする都合で『ユノの身の上話』を中心にまとめただけなので、ホントはもう少し汚くてごっちゃな作品にする予定でした。
『全容把握しづらいけど、なんかコイツら見てて面白いなー』のあたりを目指したかったのですが。だいぶくどい作品になってしまいましたね。今後気を付けます。

で、これだけ言っといて何なんですが。
この作品、一カ月後くらいに続き更新し始めたとして、誰か読んでくれると思いますか？　誤字ぃさん（ゴディタニナ）へのフォローとか、アテネ様のお話とか、魔術の解説とか。尺の都合でぶっ放したもの、というより『やると三倍以上に膨れ上がるから書いてないもの』があって書きたいのですが、読者がついてきてくれるか少し不安です。
マナー的にも、一回『第一部完』にしちゃってからなので、大丈夫かなぁと思ったり。
お答えいただけると幸いです。

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静心にて、花の散るらむ： 歌姫による戦争継続のメソッド

投稿者 kenissiki 返信数 : 1

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ミリタリーとしての本格的で圧倒的な描写と読んだ人の心に刺さる物語性です 続きを読む >>

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『平凡』を求めている俺が、チート異能やツンデレお嬢様の執事になるのはおかしいと思うんだが。～まぁ、学園Dランクの底辺なのが唯一の救い～

投稿者 水無月彩椰 返信数 : 0

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主に主人公の一人称視点で書いています。その上での風景･人物描写に難があるか否か、設定に矛盾点がないかを教えて頂きたいです。 ま... 続きを読む >>

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チートなギャルゲー主人公からヒロインを奪って、異世界で幸せに暮らしたい

投稿者 猫又ノ猫助 返信数 : 3

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今回初めてノベル道場を利用させて頂く、猫又ノ猫助と言います。 書いていて次第に自分の作品の何が良くて、何が悪いのか分からなくなって... 続きを読む >>

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元記事：個性が強くて何が悪い！　～モブだった俺の華麗なるハーレム創世記～

アクションに力を入れてきました。
恋愛要素をもっと入れていった方がいいでしょうか。
このまま趣味で適当に書いていけなくなりました。
なにか、アドバイスがあればよろしくお願いします。

上記の回答（個性が強くて何が悪い！　～モブだった俺の華麗なるハーレム創世記～の批評）

投稿者 篠宮ソラ : 0 投稿日時：

さてと、先に小説の感想欄でも述べさせて貰いましたが、詳細を話していきますね。
①キャラや能力が薄い。
正直な話、主人公がモテたいのは分かる。だから、女神様が貴方にチートを与えますねっ！というのも物語上は分かる。それによるのが「魅了」というのも分かりますが、この時点で色々とキャラ付け出来るじゃないですか。

最初は良かったけど、次第に本来の自分を見て欲しい、それで付き合って欲しいのに魅了の力があるから、女子達は付き合ってくれてるだけで自分を見ていないって葛藤するだけでも人間味は生まれますし、魅了だけに頼らないようにするとモテる努力を重ねる展開挟むだけでも読者からの親近感は湧きます。

というか能力も女性限定魅了というのもありきたりすぎるので男女関係なく魅了するとかの方がコメディっぽくて良かったんじゃないですか？　ラブコメというのは恋愛模様を楽しむのであって、魅了！大好き！ラブコメ！とは言わないですよ。ただのコメディだ、それは。

まだ一年の前期しか読んでませんから、この先に能力が使えなくなって皆が離れて行くけど、自分の力で皆を振り向かせる展開とかあるなら上記は気にしなくていいです。ごめんなさい。因みに離れていったけど、首謀者を殴り飛ばして魅了戻して振り向かせたぜ！みたいな展開は正直駄目だと思いますよ？

②文体が似てるものが多すぎる
文章は非常に読みやすいです。それは本当。けれど、まるで日記を読んでいる感覚になるんです。〇〇をした。〇〇をした。とても楽しかったって、日記や作文じゃないんですから、もう少し文章の最後に気を付けてみてはいかがですか？

例　個性が強くて13話　夜空の星と〜より
お湯を注ぐとコーヒーのかぐわしい香りが漂ってきた。ミルクを少し多めに注いで愛海さんの所へ持っていった。

改変
お湯を注ぐと、どこか酸味を帯びたコーヒーの香りがカップの水面から漂ってくる。モブ男は苦味や雑味が苦手な自分と愛海の分にたっぷりとミルクを注ぎ、琥珀色になったコーヒーを愛海さんへと差し出した。

語彙に関しては自分も駄目なので強くはいいませんが、アクションやラブコメを書くならば覚えておいて損はありません。心理描写や戦闘描写には絶対的に必要なので。

③アクションに力を入れた割には熱がない
自分もなろうで連載している身でアクションに力を入れてると自負しています。なんで、言わせてもらうと正直………って感想です。何で戦わなくちゃいけないのか、何で負けたくないのか、そんな熱を感じられない。女の子を失いたくないなら失いたくない！って強い気持ちを前面に押し出せばいいのに、それさえないじゃないですか。相手の思惑すら分からない、主人公が何の為に戦うかすらもう定かじゃない。それでアクションを書いても訳分からなくなりません？

また戦闘描写でも②の悪い部分が出ていて、あっさりしすぎなんですよ。必殺技を出した！相手が負けた！応戦は！？反撃は！？攻撃の応酬で生み出した隙やら能力の裏をかいて勝つのが戦闘描写の難しさなんですよ！そこを惜しんだら、駄目でしょうが！１話を戦闘描写で使い切り、時折心理描写や過去回想を挟む事で重厚な戦闘シーンが作れますから、頑張ってください、本当に。

たのもーでボコボコにしてくださいだったので、割と厳しい意見になりましたが、自分が好きなんだ！ってものを書くのは強い原動力になるので、求職が終わり次第、面白い作品が出来上がるのを待っています。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 個性が強くて何が悪い！　～モブだった俺の華麗なるハーレム創世記～

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元記事：超能力者ミステレポートで異世界転移？

設定には一応こってみました！あとは、なれない部分多いので、ぜんぜんですが笑笑

上記の回答（超能力者ミステレポートで異世界転移？の批評）

投稿者 読むせん : 0 投稿日時：

とりあえず6まで読ませていただきました。

・・・・・これＢＬってことにしてムーンライトに上げたら、そこそこポイントと顧客ゲットできると思う（いちおう誉め言葉です）
　ホモようそ書き足すとかの修正を皆無なままで、日間ランキング一桁くらいはいくんじゃないかな？

まず主人公の性格が男ウケは難しい一方、女性受けがいいと思う。
一人称に平然と「僕」を使い、正義や権威、エゴではなく金のためにしか戦わない。功名心の無さが目立ちます。

男はこういう子、嫌いだと思う。女的には変にカッコつける「いたたまれなさ」やら痛々しさがないのが小気味いい感じ。

端々で出てくる女の子も男的にはイマイチ可愛げエロけが足りなく、それが女的には好感のもてる雰囲気あります。ＢＬには女の子出てもええし、なんなら脇キャラは普通に男女カップルしている方がおいしいくらいですから。

ストーリーはセリフで説明している感じ。地の文すき派なので私的にはチョイ物足りないですがセリフの言葉選びはわりと的確で、スルっと状況が分かるこれはこれで有りな気がする。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 超能力者ミステレポートで異世界転移？

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元記事：海賊の話（仮）

新人賞に応募用の海賊ストーリーの第一章が完成しましたので、こちらにてご批評賜りたく投稿させていただきます。
粗が多いとは思いますが、一応読めなくはない範囲には書き落とせたと自負します。
質問したい点は二点です。
一つ、物語は冗長ではないか、無駄なシーンや読んでいてイライラするシーンはないか？
二つ、物語に引き込めているか、面白いか否か？
です。その他、気になったことがあれば言ってください。
よろしくお願いします。
それと、プロローグ相談の方であげることも考えたのですが、今回文字数が三万字近くあるということで、批評依頼の方に投稿させていただきました。

上記の回答（海賊の話（仮）の批評）

投稿者 カイト : 0 投稿日時：

先日は拙作へのコメントありがとうございました。遅ればせながら、貴作を読ませていただきました。
気にされている「冗長、無駄」な部分はほとんど感じず、最後まで引き込まれる内容でした。とても面白く、登場人物達も魅力的でした（自分はタチバナさんがお気に入りだったので、あの展開は大変残念でした）続きを楽しみにしています。
ですが、気になったところも何点か。
まず、冒頭の冒頭において、ランブータン船長やライチが冒険家であることを明記した方がよいかと思います。タイトルが「海賊の話」なので、てっきり気のいい海賊団の話かと思いました。
それと、ランブータン船長とベリィのキャラクター設定と描写が、なんだか薄い気がしました。
ランブータン船長は、「無茶苦茶な勇気のみで場を切り抜けてきた」ような人でありながら、人命優先で躊躇なく白旗を上げる聡明さを持っていたり、人命最優先と言いながら、チェリー少年の救出は二人だけで行おうとしたり。そこまで大きな違和感とはいえませんが、『若者の憧れの的となる人物』を意識しすぎて、性格が少しちぐはぐになってしまった印象です。それと、ライチから「第二の親」と思われるからには、もう少し年齢が上でもよいと思いました。二十五前後では、十五歳から見れば親というより兄だと思います。
それから、ベリィです。彼女はとてもかわいく有能でおまけにちょっと暗い過去もある、今後ライチのバディとして活躍していくキャラクターなのだろうとはおもいますが、なんだか影が薄いのです。というか、市場のシーンからはとても素敵に魅力的に描写されているのに、それまではまるで本体がなく影だけはあるような、過去の人物について回想しているような、この子は本当にここに存在しているのだろうかという疑問さえ浮かぶほどです。
バディというからにはライチといつも一緒にいたのでしょうが、市場で買い物をするシーンまではろくに台詞もありません。ここでやっとライチとのやりとりが描写されますが、それまでに出番もライチの彼女に対する考察もほとんどないため、なぜライチが「彼女が何か企んでいないということは理解している」のか、なぜベリィが急に自分の生い立ちをライチに話すことになったのか、その展開が唐突に感じられました。
ライチは目まぐるしく変わる環境になんとか対応しようとしながらも、ベリィのことは常に強く意識していたのではないでしょうか。それは、憧れの人の仇「怪物」であろうという憎しみ、しかし果たして本当にそうなのだろうかという疑念、優秀な彼女と比べられる悔しさや嫉妬、純粋に思春期の少年が異性に抱くドキドキ感。そんなものを、忙しい合間にももっと書き込むべきだったかなと思いました。

貴作を投稿されてからだいぶ時間が経っていますので、すでに続編を書かれていることと思います。ですので横槍を入れる形で申し訳ありませんが、読ませていただいての率直な感想です。作品作りの一助になれば幸いです。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://estar.jp/novels/25701603

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 海賊の話（仮）

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