投稿者 冬空星屑 : 1 投稿日時：
野々とあさんの小説
おもしろかったです！
欠点を申し上げれば、ストーリー
キャラクター
次の話もとても楽しみです。応援しています！
ブックマークに登録させいただきました！
タイトルに興味を惹かれますが、どんな内容なのかはあまり分かりませんね。
まだ、あらすじに追い付けていませんが、あらすじはもう少し説明が多い方が良いと思いましたが、『娘』がどんなキャラなのかは良くわかりました。
ストーリー キャラクター 文章
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 【イラスト有】Ex:魔狼な娘とHp:ゼロの師弟 この書き込みに返信する >>最初の1話だけでも、説明を無くしてみては？ 読者が少し入りにくいと思います。
確かに少し説明が多いな、とは思いましたが、肝心の1話以降は多すぎる訳では無いので、問題ないかと。
それでも説明くさく感じてしまうのは、「」内のセリフに任せきりなお陰で感情描写が少なく、情景描写までもが説明描写になってしまっているからではないでしょうか？
そのせいか、微妙にキャラクター
また、物語の緩急の「急」が続きすぎて（多すぎて）、意外性が感じられず、むしろ読むのが少し辛いです。
個人的な意見ですが、緩急の「緩」がある程、「急」の振り幅がたまらなく感じるんだと思います。
その為に、やはり情景描写を削って、感情描写はもっと入れた方が良いかと。（なんなら、もっとほのぼのとした描写も）
せっかく個性豊かなキャラクターを作ったのだから、それを生かした方が良いと思います(>_<)
三人称視点での感情描写は難しいかもしれませんが、頑張ってください！ ^_^
スレ主 冬空星屑 : 0 投稿日時：
ありがとうございました。
急ぎ過ぎず緩急をつけること。
そのための感情描写に注意していきたいと思います。
第一話ももうすこし改良できたらと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 星降る夜の落星 この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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とりあえず1話だけ読みました。なんというかちょっと入りずらいですね。地の文に余計な情報が多すぎて読みずらいです。
とりあえず冒頭は必要なものだけを入れたらいいのではないでしょうか。読みやすいのが一番だと思います。例えば感情表現などを入れてみたり等。
スレ主 冬空星屑 : 0 投稿日時：
批評、ありがとうございました。
野々とあさんからも、一話の修正は薦められており、以前より直しておりました。
ただ、感情表現は、入れているつもりでもありました。
好きではなかった、恨まずにはいられない、嫌いだった、などですが。
この辺りでは、やはり足りないでしょうか？
もしよろしければ、修正した第一話を読んでいただけますでしょうか？
序章 第一話
遠くで轟く雷鳴を気にもせず、ハオスは淡々と口を動かしていた。固い黒パンを塩辛いスープに浸し、黙々と。
昨夜から続く暴風は、雨を伴わないものの、古くなった家を軋ませる。
家の玄関に近づく気配に気付き、ハオスはゆっくりと立ちあがり、歩き出した。
「お帰り、父さん」
「ああ。ただいま」
村の門衛の仕事から帰ってきた父に軽く挨拶をした。
「俺、もう寝るから」
「ああ。すまんな、家に居てやれなくて。今度どこか行くか？」
「いいよ、別に。最近は〈害竜〉が多いだろ？
家ではゆっくりしてて」
「すまんな」
ハオスの父は、不甲斐ない自分を呪うように一言、謝った。
日は沈み、閑散とした村に、遠くで雷の落ちる音が響きわたる。
最近、急激に増え始めた〈害竜〉が暴れれば、天候くらい悪くなるのは当然だ。
あまりにも多いのか、いつも討伐しにやってくる竜騎士たちが、未だ来ていない。
（まぁ、来たら来たでウザいだけだし……）
知性ある竜と契約し、その背に乗って空を駆ける竜騎士。
未来の竜騎士などを育成するためのこの国の学園は、身分の貴賎を問わない実力主義の学園だ。
だがやはり、幼少より教育された貴族の子女が多い。
さらに言えば、偏狭の村へ派遣されるものは、人格に難のある者も多い。
調子に乗って努力を欠かすのか、〈神都〉や大きな街を守るに足る信用が無いのだ。
竜騎士なんて、騎乗されている竜が強いだけで、騎士は大したことがないと思っているハオスは、村でも特に竜騎士を嫌っていた。
村にいることが少なく、居たとしても門衛の仕事で家にいないことが多い父の方が、まだ何百倍もましだった。
少なくとも父は、村と自分のために頑張っているのだと知っているからだ。
宿屋で飯をたかり、酒屋で暴れまわり、いざというときは、母を見捨て〈害竜〉ごと黒い煤に変えてしまうようなやつらより、何百倍も。
だからと言って、父を好きなわけではない。
かつてはそれなりに高位の冒険者だったらしく、その剣の腕と、冒険者としての知恵は尊敬に値するが、よく家を空け、母の死に目にも居合わせなかった役立たずの父を恨まずにはいられない。
だが、父が居なければ生きていけないのも事実。最低限の炊事洗濯はハオスの仕事だった。
同じ村の子供たちが遊んでいる中、一人、黙々と家を手伝うハオスを近所の女どもは褒めていたが、近所の子どもにはいじめられていた。
お前のせいで母さんが遊ばずに手伝えって言ってくる、と。
ハオスは、この村が嫌いだった。
親しい友人も、愛しい家族もいはしない。
ハオスは成人したら、村を出て、冒険者になろうと思っていた。
父に剣を、母に魔法
魔法に関しては小さな火と少しの水を出すだけだが、無いよりはましだ。
父に教わった剣も、そろそろ初級を卒業し、下級を学べるだろう。成人までには、一般的に一人前と称される中級剣術を修められるはずだ。
父が夕食を終え、食器を片付ける音を耳にすると、ハオスは眠りについた。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 星降る夜の落星 この書き込みに返信する >>現在までに合計8件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の2ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 じょうじ 返信数 : 4
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投稿者 津蔵坂あけび 返信数 : 1
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投稿者 大野知人 返信数 : 21
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プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
短編の冒頭。
あまりに文章が下手すぎて、ツライです。改良のお手伝いをして欲しいです。
投稿者 f-log : 0 投稿日時：
読ませてもらいました。
処女作としては、中々の力作ではないでしょうか。一捻りあるプロットが良いです。
「張りぼての街」が分かりづらいとの指摘もありましたが、個人的には素敵な表現だと思いました。ただ、缶コーヒーさんがおっしゃるように、何故「張りぼての街」なのか、具体的に語る部分が欲しいですね。
「その車窓に映してきたのだろう」という表現も、個性的で素晴らしいです。そのあとに続く「～遊園地は閉園する」が物悲しく、際立てる効果になってます。
まだまだ推敲の余地はありますが、出だしの文章は良い出来だと思いますよ。
ただ、そのあとはご自分でも自覚されている通り、正直拙いです。ですが、根気よく丁寧に組み立てていけば、良い文章に必ずなります。その力は十分あると、1ページ目を読んで確信しました。
めげずに頑張ってください。
文章以外の部分でひとつ助言を。
物語の中核は、魔女二人の対決の場面なんですが、それにしてはあっさりしすぎです。
ローデリカが終始リードして終わってる。普通に考えて、ここは苦戦しつつギルベルダが逆転する流れです。結果はどうであれ、読者にそう思わせる工夫が必要です。
鬼のタイプにバリエーションを持たせ、ギルベルダが有利になるターンを作りましょう。
まず最初のターンで、ローデリカが大きくリードします。
次はギルベルダが唯一有利なターン。ここで点数を稼がないと勝ち目はありません。なんとか逆転し、久住は喜びますが、ギルベルダの表情がさえない。何故なら、思ったほど差をつけることが出来ず、次はローデリカが有利なターンだからです。
予想通り、再度逆転を許してしまいます。
そして迎えるはラスボス。倒すことができれば、ギルベルタの逆転もありえますが、圧倒的にローデリカが有利な状況。絶体絶命に追い詰められたギルベルタの運命は…
という展開を作っておいて、不利な状況から知恵と勇気で（久住の協力なんかがあっても良いかもしれません）あと一歩のところまでローデリカを追い詰める。が最終的には負けてしまう。
そうすれば読者の興味を引き付けることが出来るでしょう。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 亡国のフロイライン (初稿)
この書き込みに返信する >> 魔物を行使して人間が闘う異能バトルもの。
ルビの使い方に関してはかなり工夫しています。一昔前の小説を意識してるかもです。
主人公は普通の人間ですね。かっこよさは追い求めてません。普通であるからこそ、悩んだり挫折したりします。そこに魅力を込めたつもりです。
投稿者 サタン : 1 投稿日時：
読み始め。
特に悪いというわけではないけど、文章を飾ってる感じがします。
＞さほど年端もいかない少女の声が
「さほど」は「それほど」とか「あまり」とかそういう意味でしょう。
「年端もいかない」は「まだ幼い」という意味でしょう。
「さほど年端もいかない」って語呂はいいけど、どういう意味だろう？ と思いました。
こうした余計な飾りがある一方で、逆に言葉を省略して良く見せようとしてる箇所もある。
＞一つだけ異なる点をあげれば、しずくは彼女の肌につくことなく
「雨のしずくは」と主語は文脈を読み取らずともわかるように書いたほうが良いと思う。
「しずく」という人物がいるのかと思った。
特にこうした体言止めや倒置法など修辞技法を駆使している文章では、作者が意図したイメージとは別の解釈がしやすいので、主語を正しく把握できないと以降の文章が一気に全部わからなくなってしまう。
あ。コレ、あれか。
確か以前プロット相談板で相談されていませんでしたか？
まだ「発端」しか読めていませんが、それでもわかるくらいにプロットの内容を上手く表現できていると思います。
あれから色々と変更があったのかもしれませんが、印象としてはプロットを読んで感じたものと良く似ています。
文章的には体言止めが多く癖が強いと思いますが、雰囲気は初期のイメージをとても良く表現できていると思います。
「闇の中、静かなささやき」まで読んだ感じ、正直一話が長いです。
この半分くらいで良いと思う。
紙媒介とWebとの違いなのでモノ自体の良し悪しではないのですが、液晶で文字が続くと次第にどこを読んでるかわからなくなるし、「この一話が終わるまで読もう」と思ったときスクロールが半分も行ってないとそこで読者がダレてしまう。
「栞を挟める場所を小まめに用意する」程度の意味合いで、一話をもっと短くしても良いと思う。
展開は、重要なところをピンポイントで書いていて無駄がないように思えますが、同時にゆっくりじっくりと展開しているようにも思えます。
これは、なんだろう。プロットを知ってる私だから「無駄がない」と思うだけかもしれない。
教室で透に声をかけるシーンとか大事だから必要だってことはわかるんですが、初見の読者的には、何の面白味もない気がする。
でも、「じっくり展開する」のが悪いわけではなく、主人公の動きが良く見えるのでこのテンポは良いと思う。
「自分の仕事を果たすため」まで読んだ感じ、良い感じに盛り上げてきたと思います。
でも、主人公がずっと消えた父親について悩んでたり（その独白が多い）するだけで、キャラクター性がわかる場面が少なく、端的に言えばキャラ描写が出来てないと思う。
そのため、盛り上がりに際して感情移入が出来てないままだし、透についても「こういう展開になった事情」は「闇の中」の後編で語られてるけど、ただ状況を説明しているだけなので透の感情も読者的には理解できないまま。
一方で展開はじっくり進んでいるという印象を得たので、おそらく、何かが足らないわけではなく、情報の取捨選択とその整理に問題があるのではないかなと思う。
「自分の仕事を果たすため」のラストで維光と透が戦う展開になるのなら、序盤で重要なのはそのための伏線であって、「発端」に書いてある「透の内面の問題」とやらをちゃんと提示しておかなきゃいけないんじゃないかと思う。
そうすると、主人公的には重要だけど「失踪した父親」に関する話題は、序盤では不要ではないかな、と。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 魔書伝奇 あるいは四条維光少年の人生に突如として起こった、不可思議かつ波乱に満ちた冒険
この書き込みに返信する >>初めまして。鳥片吟(とりぺんぎん)と申します。
宜しくお願いします。
初めて小説を書こうと思い、ハイファンタジーの長編作品の執筆を開始しました。
右も左もわからず、小説の書き方というのがよくわかっておりません。
いずれは、小説家になろうに作品を投稿したいと考えておりまして、是非とも皆様の評価を頂きたい所存です。
特に、ここは直した方がいい、といった批評を元に改善を重ねていきたいと思っております。
現時点で全28話の5万文字弱となりますが、ご一読頂けますと幸いです。
以下、私が現在感じているマイナスポイントです。
・バトルシーンが短い＆物足りない
・情景の描写が苦手で少ない
・22話からの村での展開がありきたりでつまらない
┗22話からの展開は物語の修正を検討しています。
投稿しているのは個人のブログとなっています。
何卒よろしくお願い致します。
投稿者 t : 0 投稿日時：
こんにちは。批評を元に改善とのことですが、できれば今まで書いたものは改稿せずに残しておき。すでにあるものは過去編として後でいつでも投稿できるので。直したいことがあれば29話以降から改善と投稿を同時に行うことで、完結目指して、上達していくスピードが早まります。
■1-5話の感想
１２はアレン視点、３４はセルジュ視点、５はクルス視点。視点が目まぐるしく入れ替わっている点が気になりました。そして、
グーグルで剣の画像を検索するとたくさんの種類がでてくるように。
魔族や亜人や犬人族、村や首都や城などといった単語が持つイメージを、丁寧に分かりやすく伝えることと、伝えてから次に行くそれを意識されるともっと良くなります。
■24－28話
冒頭に比べると描写があり文章が上達していました。
主人公クルスのキャラが弱かったです。クルスアイラ以外に、クルスと村長の会話に割り込んでくる３人目として、もっと場を乱すキャラがいれば話が盛り上がったのと。
台詞と地の文の方向が一致しすぎていたので、例えるならボケとツッコミが機能していない感じなので、地の文と台詞で違うことが起きてもいいです。
以上です。
これらは提案であって強制ではありません。
24－28話をよむかぎり、文章が上手くなっていて地の文は十分書けています。
読者に読みたいと思わせるような、『あざとくてもいいのでウリがあるだけで読者がつく』と思います。あとは完結させることで力がついていきます。どんな形でもいいので完結させるようにやってみてください。
何かの参考になれば幸いです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 選ばれし勇者と消失の少女
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
です。