完結しましたので、改めて立てさせてもらいました。
作品の大体の内容や方向性はあらすじの欄にて。
新人賞で大賞を取る事を目標としてる作品です。
改めて自分でも一から読み直しと改稿などを施そうと計画してます。
ここはこうした方がいいとかここが足りない、みたい所が何かあればよろしくお願いいたします。
参考にさせてもらいます。
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
脱字しておりました。
みたい所→みたいな所
でした。
見たい場面という意味でも勿論構わないです。
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目的：プロになりたい！
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す（完結作） この書き込みに返信する >>キャラクター
投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：
拝読しました。
キャラに力を入れてるという事ですが、ヒロインが典型的キャラというかどっかで見た事ある感が強かったです。
二話は視点が変わるのなら一話みたいに人称を頭に持ってきた方がいいです。
構成としては一話と二話は逆の方が良さそうな印象で、日常より事件を頭に持ってきた方がいいですね。
文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: グッバイ・イミテーション ー壊れた世界と少年少女ー この書き込みに返信する >>一応断っておきますけど、この作家さんれっきとした書籍化作家さん（プロ）ですよ。
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
僕ですか？
多分誰かと間違えてるかと思いますがプロではないですよ。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す（完結作） この書き込みに返信する >>Andy です
そもそも日本語が変かもしれませんが、コメントさせていただきます（英語も変です）
(If you hope, you may have the chance of getting the English feedback which may be better than the Japanese in this situation. ←もはや定型句)
辛口だと思いますが、ご了承ください
２話までしか読んでいないのですが、かなり厳しいことを言っていると思います
見ための印象では、三人称？ と、疑問符が浮かびます
例を出しますと
短めのスカートを履いた → 短め
フレームが細いオーバルタイプ → 細い
赤色が場違いな雰囲気を引き立てている → 赤色が引き立てている
と、主人公の主観的な形容が散見されることです
（これは、おかしい、というよりは、変な感じがする、というものです）
他に、
彼女がすらりとした脚を組み換えた。 → 彼の目線の低さではスカートの中が見えそう
は違和感を感じます
直後で死を覚悟しているような表現であるのに、スカートの中がそれほど重要なのか、と見えます
（もしかしたら、伏線なのかもしれないですが）
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
参考にさせて頂きますね。
スカートの中に関しては伏線というよりエロスが重要な要素でもあるので布石ではありますね。
それから死に直面した状況で子孫を残そうと本能が働くのは生理的にある事で、なった上で見たくない相手という拒絶の反応を示してる描写でした。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す（完結作） この書き込みに返信する >>読んだのは1話のみです。
◎六畳一間のそのワンルーム⇒一間とワンルームというのは同じ意味なのでは？と思った。
◎六畳一間のそのワンルーム⇒のその、という表現に違和感。のワンルーム、でも意味は通じると思いますが、その、とあえてつけたのには何か意味があるのだろうかと思った。
◎最初の説明の文章が多く感じてしまった。
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
改稿の際は参考にさせて頂きますね。
「その」がないとどこのワンルームか漠然としすぎてるイメージでした。
三人称のカメラ目線が俯瞰からとある部屋を覗いてる時に「その」と言ってカメラが部屋の中に入っていく印象です。
完結作で結末で収束する内容になってますので、続きが気になるということでぜひとも続きも読んでみて下さいませ。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す（完結作） この書き込みに返信する >>現在までに合計40件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全8ページ中の7ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 日凪 けい 返信数 : 8
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たのもー！(ボコボコにしてください)
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投稿者 ひむろただし 返信数 : 0
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投稿者 塔坂雪郎 返信数 : 1
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メフィスト賞に送る予定の小説です。
一度、小説投稿室に投稿しましたが、あまり良い評価が得られなかったので、改稿・修正して、こちらに掲載させて頂きましたので、感想をよろしくお願いします。
批判・添削・助言も受け付けられる様に頑張りますが、長所も一緒に書いて下さい。
改稿前の作品
https://ranove.sakura.ne.jp/1story_system/public_story/02979.shtml
投稿者 缶コーヒー : 2 投稿日時：
缶コーヒーと申します。
いろいろと気になったので、コメントをすることにしました。
本編の方は拝読させていただき、内容に対する感想はそちらに記載します。
こちらでは本編とは関係のないところで幾つか。
メフィストの応募要項、Webにありますが、まずは、それ、読みましたか？
＞縦書き、1段組、40字×40行で85～180枚とします。
手元のソフトで確認してみたら、６１枚でしたよ。全然、足りないんじゃないですかね。
記述を単に増やしたり、改行しまくりで枚数増やすのも、どうかと思うので、
一旦、もう一回、練り直した方がいいんじゃないでしょうか。
まあ、私が口をはさむことでもないのですが。
以上、執筆頑張ってください。
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https://slib.net/90123
こちらは去年の某賞にて1次落ちした作品です。いろいろメチャクチャな話なんですが、力試しと思い投稿いたしました。自分でもどこがいいのかどこが悪いのかよくわかってないので、忌憚なきご意見ご感想よろしくお願いします。
それなりにスタンダードな異世界ファンタジーものを目指して書いた感じです。いや、そう見せかけていろいろオカシイところが多々あるんですが……特殊な主人公像含め評価していただけると幸いです。
投稿者 のん : 1 投稿日時：
こんばんは、のんです。ボコボコにとの事ですので、隅の隅まで突っつかせて頂こうかと思います。
先ず【タイトル】ですが。
元男なら現女でしょうし、女剣士になったから何なんだろう？ と思いました。「くっころって言ってイイですか？」ならまだ分からなくも......いや、どうでしょう。
漢字、ひらがな、カタカナのバランスは良かったです。ただ少し前半に読み辛さを感じました。原因は【もと「お」とこの「お」れが「お」んなけんしに】と、「お」が続いているからですかね。
略されることの多いタイトルですが、語呂にも意識を向けてみて下さい。
では続いて、【あらすじ】に参りましょう。
２文目が【男勝りな～】と始まりますが、これは女性に対して使われる言葉です。この時点では男性であるはずの主人公には、相応しくありません。
３文目の【暴漢に返り討ちに遭い】も唐突です。女性を助けようとした、という過程を省くのであれば、【返り討ち】という情報も省きましょう。「暴漢に殺された」で問題ありません。
同文にて【異世界の『女の子』に転生する】とも有りますが、これではまるで憑依のようです。あくまで【転生】というのであれば、「異世界に女の子として」と書いてください。
それでは【本編】です。
▼彼の名前は藤ノ木で、剣道部の主将をやっているのだが。
名前に関しましては２行目で聞きましたし、後輩のセリフの直後に「彼」と言われては後輩のことかと思います。【剣道部の主将】という情報もこの時点では要りません。
▼「いや無理だろ！？ 大山、これはいったいなんの冗談なんだよ」 目の前の大山は、どうも本気で俺に告白してきたようだ。
この一瞬で主人公に何があったのでしょうか。主人公の台詞のあとに、後輩が本気らしいと主人公が気付く過程を入れて下さい。びっくりしてしまいます。
▼男が男に告白することは～【あるそうな】。
▼今ならアニメや漫画の～【あるそうだが】、～。
▼紺の道着姿のタケミは～【ないようだ】。
▼それはつらいことも～【ものだそうだ】。
この地の文はいったい誰視点なのでしょうか？ 恐れる事はありません。断言してしまって下さい。
それから、「後輩は男ばかりの空間で欲求不満になり、同性に告白するという奇行に走った」と主人公は推察しているようですが......。後輩は１年の新入りですよね。この理論でいくには、奇行に走るのが早すぎではないでしょうか？ 実はこうでこうなんだ、と言う補足説明が可能でしたら本編でしてください。
▼そんな感じのことをタケミは一心不乱に叫んでいた。
【そんな感じ】ではありません。そのまんまです。それとも、似た内容の台詞を叫び続けているイメージでしょうか。でしたら「そう、タケミは一心不乱に叫びまくった」といった感じにしましょう。分かりにくいです。
▼タケミは剣道部主将だ。
だから何でしょう？ この１文も、その後の流れ自体も悪くないのですが、叫んでいる現状と何かしら関連付けて欲しかったですね。声量があるから叫び声がグランド中に響いているだとか、主将だから怖いと有名で叫んでいても周りの生徒は誰も近寄って来ないだとか。そう言ったワンクッションを入れて下さい。
▼鼻が伸びたりしたものだ。
脱字ですね。
▼「さすがに……男に告白なんて……」
この言い方では主人公が告白した側の様です。「されるなんて......」等に修正しましょう。
▼そして――獲物を見つけたハイエナのように、瞬発的に動いた。
既に女性は負傷していますし、それは男によるものでしょう。【見つけた】は不適格です。ハイエナというのも、狩りをせずに獲物を横取るといったイメージがありますから、変えた方が無難でしょうね。
▼そんな自嘲気味な～【異常者の男の籠手――にあたる、ナイフを持った付け根を叩いた】。
にあたる、と書いてしまっては、ダッシュの意味がありません。どちらかにしましょう。
▼どうも自分は長い夢を見ていたようだ。 そして目を覚ます。
単純に逆です。
▼そしてその日から３年後……。
急過ぎます。せめてページを跨ぎましょう。
と、こんなところでしょうか。長くなってしまい申し訳ありません。ですが、最後に１つだけ、「小説家になろう」様を利用する者として言わせて下さい。一度掲載した小説を削除するのは、「小説家になろう」様のサーバーに多大なる負荷をかける行為です。仕様がないことも有りますが、なるべく止めてください。
それでは、少しでも参考になりましたら幸いです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 元男の俺が女剣士になってもイイですか？
この書き込みに返信する >>文章の読みやすさを求めているつもりです。それ以外の長所が書いている者にもよく分かっていません。
投稿者 いとなしサテラ : 1 投稿日時：
結構キツいことも書きますがご了承ください。果たして誰にとって読みやすいように書いたのでしょうか。
他の方にも伝えていますが、私が思う、文章を読みやすくする方法を伝えます。読者をオタクだと思わないでください。「勇者（召喚）」「魔族」「魔王」はオタク専門用語です。両親、小学生、ＯＬ、お年寄り、実写しか見ない社会人のために書いてください。文字を読んでもらうのではなく、原稿をラジオで音読しているとでも思ってください。果たして今の文章のままで伝わるでしょうか。
文章の正しさという意味ではあなたは問題ないと思います。しかし、正しいだけでは伝わりません。説明不足と、一文に詰め込み過ぎていることによって、読者が理解する前にどんどん話が進んでしまっています。
以上のことに気を付けてあらすじを書き換えるとこう書くこともできます。
◆あらすじ◆
――――――――――――――――――――――――――
魔族。それは人外。それは人間と双璧をなす存在。それは世界の支配者たるものたちの片割れ。
時に二人の姫がいた。人間と魔族の姫がいた。前者は国を守るため、未来を託せる英雄を。
後者は形見を守るため、過去を守護する帝王を。異界の地より召喚す。
――これは『勇者』と『魔王』、二つの頂点、二つの覇道の伝承譚――
――――――――――――――――――――――――――
どうでしょう。読んでみたくなったでしょうか。カッコイイ雰囲気を変えたくなくて書いたらこんな感じに。小学生にはわからないかもしれませんね。
また、本編の方もちょっと書いてみます。私がわかりやすく書くために気を付けていることは３つです。
①『初めて出てきた非日常的な言葉』は必ず一度は説明すること。作者独自の固有名詞は最初に一度は『』等で囲むこと。
こと。
例：「円卓」「魔術(師)」「魔族」「勇者(召喚)」
②『同じ言葉を何度も違う言い方で』表すこと。
例：「勇者」「超常の力を有する人間の英雄」「人間たちの間で称えられ、魔族に忌み嫌われる存在」
③『前の文章と繋がるような指示語』を沢山使うこと。
例：「国王の娘」「娘『エルティス・フェイジョア』」「娘エルティス」「娘」「この場で最も若いエルティス」「教え子」
◆冒頭◆
―――――――――――――――――――――――
とある世界にある国、『フェイジョア王国』は危機に瀕していた。後のないフェイジョア王国国の未来を決めるため、国の指導者たちが集まった。
会議室の中、彼らの前には円卓と呼ばれる丸いテーブルがあった。だが、会議の出席者は四人。「円」と名の付く机を前にして、輪（わ）を作れないほどに少なかった。参加していたのはフェイジョア国王、国王の娘、娘の師匠、国の大臣の四人だけだ。娘『エルティス・フェイジョア』の師匠は魔術師であり、娘エルティスは師から魔術を学んでいた。魔術とは魔法の技術。あらゆる自然現象や神の奇跡を模倣する技術体系のことである。
会議をおこなっていた四人が見つめるのは地図だ。娘の師匠である魔術師は、地図にある国の名前にペンで印をつけた。
「やはり、『エリカ王国』は攻め落とされたと考えた方が良い……」
「……『魔族』による進行は日に日に強くなる一方です。これまでに大陸の二つの国が滅亡しました」
「ついに、我らがフェイジョア王国が最前線……」
大臣が頭を抱えた。娘がうろたえた。魔術師が思案した。フェイジョア王は目をつむり黙っていた。あらゆる国に侵攻していたのは魔族。魔族とは人間と並ぶほどの知能と能力を持った人外のことだった。
状況は最悪だ。国を守る貴族や領主はすでに五に満たない。他の支配階級の者たちは戦死したのだ。
会議室のあるこの地は防衛の最前線だが、疲弊したフェイジョア王国に戦力はない。他国に借りることもできない。どこの国も自国の守りで精一杯、魔族の侵攻のせいだった。
エリカ王国もおそらく滅んだ。四人がいるフェイジョア王国は援軍など送れない。そんな余裕はどこにもなかった。
フェイジョア王国はもはや手詰まり。他の三人が目を伏せている中、この場で最も若いエルティスは魔術師に問いかける。
「……お師匠様。『勇者召喚』は出来ないのですか？」
「『勇者召喚』だと……？」
――勇者召喚。それは伝承でのみ語られる儀式。勇者と呼ばれる、超常の力を有する人間の英雄を召喚する儀式であった。人間たちの間で称えられ、魔族に忌み嫌われる存在である勇者が登場するのは、おとぎ話の世界のみだ。
娘のエルティスは、あるかどうかもわからない手段を自分の師に提案した。淡い期待とはかない希望を抱く娘。魔術師は教え子の真剣な目に、初めて君主としての姿を見た。
……
―――――――――――――――――
やめどきがわからなくてやりすぎました。私のやり方ではこうなりました。本当なら誰の前に誰がいて、どっちを向いて言ったのか、どんな表情をして言ったのか、どんな仕草をしたのかも書いた方が読者としては想像がしやすくなります。そこまで書けない、というのであれば設定不足か何かでキャラクターが作者の中で生きていないのだと思います。
設定とストーリーは素晴らしいです。あとはその場に出てきた情報を、いかに一般的な言葉で多角度から伝えるかです。作者が考えた設定をすべて文章に書く必要はないですが、あんまりもったいぶらない方がいいと思います。頑張ってください。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 勇者と魔王の相対図形《ディアグラムマ》
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プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
