ノベル道場/小説の批評をし合おう！

読むせんさんの返信一覧。最新の投稿順9ページ目

元記事：帰還勇者は帰ってきても忙しい

まったくもって初心者です。以前このサイトでいくつか相談を聞いてもらったものの『書いてみてから考えればいっか』と書いてみて、自分なりに面白かったんで投稿したんですが、人からどう見えるかとか全くわかりません！ぜひぜひ意見が欲しいです。

上記の回答（帰還勇者は帰ってきても忙しいの批評）

投稿者 読むせん : 0 投稿日時：

また来た！！

カクヨムのほうが読みやすかったです。たぶんカクヨムのほうが文章レイアウトや行間が似合っています。
どうしても「なろう」参戦するなら文章レイアウトか文字選びを変えた方がいいかも。
――――――――――――――———
タイトルは・・・・・類似作品でいうとBLに【人材派遣の賢者様！！】というのがあります。あとは【勇者互助組合 交流型掲示板】とか

「派遣社員」や「互助組合」などとファンタジー名詞を組み合わせ

【我らアイザキ企画！！～異世界企画は弊社にお任せください～】みたいなのは？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
難点

「ホント、後三十分で向こうさん着くって言ってたから急げって！ホント頼むって、今回はそこそこ大きい『クレール』神界の主神様が来るって言ってるからイザと言うことになっちゃ困るんだよ！」

に、読者がたどり着く前に飽きそう。（なろう内ではね。カクヨムは良い感じ）なので

「おい！河野ぼさっとしてんじゃないぞ！次、１３時から関口亭で接待だから。護衛についてこい！」

「ホント急いで河野クン！！今回は『クレール』神界の主神様が来るって言ってるから、イザと言うことになっちゃ困るんだよ！」

という位置くらいにネタ晴らしを早々突っ込むのを進めたいっす。

長所。良かった点

なかなか面白そう。と認識できる位置まで来てる感じ。

良かった要素

ストーリー 文章

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https://kakuyomu.jp/works/1177354054893962850

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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 帰還勇者は帰ってきても忙しい

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元記事：黄金の魔女フィーア

どうもお久しぶりです。如月千怜と申します。
そろそろ枚数が100枚に到達しそうなので、ここに作品を掲載させていただきます。
実はオリジナル作品の長編は今回が初めてです。よろしくお願いします。

登場キャラ

フィーア・ブリューゲル
主人公。22歳の女性。黄金の魔女と呼ばれており、アルミュールでの知名度は高い。
ただ広がっている噂はほぼ偏見ばかりであり、元々人付き合いを好まない性分であったためか、住処の森であるフォレノワールから出てくることはほとんどない。
得意とする魔法は補助魔法。攻撃魔法は土属性に特化している。
本領はゴーレムなどの魔法生物の使役である。

ミレーヌ・ワロキエ
フィーアの友達。20歳の女性。
フィーアより年下だが幼少時代から付き合いがあったためか、彼女のことを普通に呼び捨てにしている。フィーアも全く気にしていない。
人付き合いが苦手なフィーアと違い、ガンガン他人に干渉する肉食女子。そして凄まじい恋愛脳の持ち主。
ただ一度裏切った相手、特に友達を傷つける奴に対しては一切容赦しない。そういうところはすごく真面目である。裏切りのジャッジは厳しめ。
得意とする魔法は攻撃魔法。

ティファレト・パヴェロパー
月の加護を持つ一族であるムラクモ族の戦士。22歳の男性。腕利きの冒険者である。
母親は一族の族長であり、跡取りに当たる立場である。今は武者修行のため一族の集落を離れている。
長身かつイケメンで女性にモテるが本人はマザコン。即ち残念なイケメンである。
ただ仕事に対しては真面目であり、ツッコミ役を担うことも多い。
武器は刀。旅に出る前にせんべつとして母親から受け取ったものである。
ちなみに第6話時点で実施したアンケートでは一番人気なキャラクターだった。

テオドール・グートハイル
フリーランスの傭兵。18歳の男子。主要キャラの中では最年少。
元々は軍に所属していたが、人間関係に嫌気がさしてすぐやめてしまい、傭兵になった。
軍属であったため、最年少でありながら達観した口ぶりが特徴。
ただ軍属時代に年相応とは言い難い経験をしたからか、ところどころ他人に対する情愛に欠けた言動が目立つ。

上記の回答（黄金の魔女フィーアの批評）

投稿者 読むせん : 2 投稿日時：

辛口でいっちゃうと【堅苦しい】ですねー。
　堅苦しすぎてマザコン無双までたどり着く前に、軟水ほしくなるほど硬いです。

あと今回、格好つけすぎよ？ヒロイックサーガを目指すより「笑い」を取りに行った方がいいと思う。マザコンのマザコン具合がカッとばない気がします。
湿気たマッチに火をともそうとせず、ダイナマイトに点火してほしい派。

長所。良かった点

独白調。ハードボイルドさとダークファンタジー感は出ている

良かった要素

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元記事：日本と異世界の平和を守る『藍崎企画』の提供でお送りします。

以前ここで批評依頼をしたものです。
『まだ短い』『タイトルが紛らわしい』などの意見を頂きタイトルを変え、ついでに内容も頭から書き換え、二日一更新を地道に続けて分量増えたんで誰か叩いてください。
旧題：『帰還勇者は静かに暮らせない』です。
ですが、正直キャラの名前と設定以外は結構変わりました。
悪質な広告になってしまっていたらごめんなさい。

上記の回答（日本と異世界の平和を守る『藍崎企画』の提供でお送りします。の批評）

投稿者 読むせん : 0 投稿日時：

良い感じ。冒頭にバトルシーン突っ込んで、しかも雑に切り上げさせるプロローグは、次の主人公の「身の上話」を補完してくれて読みやすくなってます。

冒頭のバトルはちょっと長すぎた感があります。緊迫感を出したかったかもですが、逆に滑った感を感じました。
　詰めすぎ？かな？勇者や魔王のセリフに行間あけて見やすくした方が好きかも。

あと「藍崎企画」のチームのセリフと衣装へのこだわり？
今回くらいはイレギュラーでスーツ着せとかない？

―——彼らは仕立ての質こそ違えども、3人ともサラリーマンが着ているありふれたスーツを身に纏っている。
ここが都内のオフィス街なら普通の光景なのだろうが、現状では違和感がバリバリに仕事をしまくっていた。

みたいな？まぁ、些細な問題ですね。

長所。良かった点

冒頭に物語のスタンス全突っ込み出来ているから、無茶苦茶な設定もスルンと入りやすくなりましたし、セリフもシンプルだけど異様さが立っていい感じになっていると思います。すげーです。Σｄ( ﾟДﾟ)

良かった要素

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元記事：日本と異世界の平和を守る『藍崎企画』の提供でお送りします。

以前ここで批評依頼をしたものです。
『まだ短い』『タイトルが紛らわしい』などの意見を頂きタイトルを変え、ついでに内容も頭から書き換え、二日一更新を地道に続けて分量増えたんで誰か叩いてください。
旧題：『帰還勇者は静かに暮らせない』です。
ですが、正直キャラの名前と設定以外は結構変わりました。
悪質な広告になってしまっていたらごめんなさい。

上記の回答（日本と異世界の平和を守る『藍崎企画』の提供でお送りします。の批評）

投稿者 読むせん : 0 投稿日時：

あ、もしかしたら【内政】タグつけてもいいかも。内政好きな人が釣れそうなストーリーだから。

良かった要素

ストーリー

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元記事：Anti-Vista

一応、最初のところは二分間憎悪を参考に書いています。どうにも表現がへたくそな気がしています。
素人の作品ですので至らないところはあると思います。そう言ったところは好き勝手に言ってください。
あらすじを書くのが苦手すぎてそちらも酷い出来だと思いますので、何かご教示いただければ幸いです。

上記の回答（Anti-Vistaの批評）

投稿者 読むせん : 1 投稿日時：

身も蓋も無く。好きにしたらいいと思う文章ですねー。
二分間憎悪は読み飛ばしてしまいました。

二分間憎悪とかは飛ばせない事が醍醐味。飛ばし読みが可能な媒体で二分間相当のスローガン並べられてもツマンナイ。
読者としては読み飛ばしを【許されない】狂気を求めたいです。

長所。良かった点

頑張って書いてはいると思います。

良かった要素

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現在までに合計91件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全19ページ中の9ページ目。

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風の舞う地

投稿者 もってぃ 返信数 : 0

投稿日時：

もってぃ と申します。 今回はピンポイントで批評を獲られればと投稿させて頂きます。 架空のファンタジー世界での戦記物（という... 続きを読む >>

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天使はあくまで魔導書巻(グリモワール)

投稿者 小鳥遊賢斗 返信数 : 2

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序盤の勢いで読者を引き付けられるように努力しました。テンションのアップダウンをさせて、なるべく読んでいて疲れにくいように配慮しました... 続きを読む >>

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勇者と魔王の相対図形《ディアグラムマ》

投稿者 東雲兎 返信数 : 6

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文章の読みやすさを求めているつもりです。それ以外の長所が書いている者にもよく分かっていません。 続きを読む >>

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元記事：帰還勇者は帰ってきても忙しい

まったくもって初心者です。以前このサイトでいくつか相談を聞いてもらったものの『書いてみてから考えればいっか』と書いてみて、自分なりに面白かったんで投稿したんですが、人からどう見えるかとか全くわかりません！ぜひぜひ意見が欲しいです。

上記の回答（帰還勇者は帰ってきても忙しいの批評）

投稿者 お名前無い太郎 : 0 投稿日時：

なろう版を拝読させていただきました。
大まかな感想で言えば『あっコレ好きな香りする〜〜〜〜』という予感を感じさせる作品でした。ちなみに当方の性癖は百合（とBL）とふたなりと人外です。

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元記事：百合より椿

初めて百合小説というものに挑戦してみましたが、閲覧数が増えないため、こちらで批評を頂きたく投稿しました。
さくっと読める短編を目指したつもりだったのですが、やはり短すぎるのでしょうか。何でも良いので、アドバイスをお願いいたします。

上記の回答（百合より椿の批評）

投稿者 大野知人 : 0 投稿日時：

　んと、意見を書く前に一つだけ。前回は花月さんの初投稿だったようので書きませんでしたが、ここのサイトは基本的に『互助』サイトなので、他の方の意見が欲しいのであれば、花月さん自身も他の方の作品にコメントを寄せられることをお薦めします。

　さて、批評に移ります。前回同様、文章が短すぎて何とも言えない部分が多く、意見が書きにくいのですが……。

　地の文・台詞共にかなり読みやすかったように感じます。
　ただ、中～終盤にかけて倒置形の文章が多くなっていて、人によっては『箇条書きで羅列されているようで、違和感を感じる』ことがあるかも知れません。まあ、塩梅だと思うので参考までに。

　キャラ立てについては、文章の短さとの比較で言えば良かったかと。普段長編を見ることが多いので、『やや薄いかな～』とも感じますが、短編であるのでちょうどいいんだと思います。
　ただ、真利亜の言動がちょっとエキセントリックに過ぎるというか、指摘・中二キャラ・御姫様キャラあたりを通り越して、普通に『危ない人』の領域にも見えます。
　まあ、趣味もあるとは思うのだけど、ちょっと尖ってるな、と感じる。

　で、俺が問題と感じる点なんですけど。『物語』と呼ぶには、作中通してキャラの感情の動きが些か薄いように感じました。

　何かというと、一個は真利亜のエキセントリックさ。彼女は桐花に惹かれていくわけですが、言動が激しすぎて逆に感情が見えにくくなっている感じがします。
　桐花についてもそう。『惹かれそうで、惹かれ切らない。やや迷惑だけど、気になる』程度の微妙な感情を描いたんだと思いますが、微妙すぎて面白みに欠けます。
　『細かすぎて伝わらないモノマネ選手権』と言ったら失礼なんだけど、作品そのものが短いせいで全体的に中途半端になってしまったように感じる。振り子打法0.5周くらい、といってもいい。

　まあ、花月さんの趣味もあるんでしょうからとやかく言いませんが、個人的に感じる点としては、『短くまとめすぎて、刹那的で綺麗なんだけど、面白みもキャラの深みもない作品』になってしまっている感じがする。
　いや、まとめる能力も描写力もキャラを描き切る力もあるんだけど、ただただ作品が短くって『綺麗にまとめるために色んなものをそぎ落としすぎた』っていうのかな。そんな感じ、です。

　なんかの参考になれば幸いです。

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https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=14312278

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 百合より椿

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元記事：Continuous first contact　～見知らぬ惑星に落ちた青年達の影響～

　
　力を入れた点はプロットに基づいた展開です。

　不安な点は、設定を出し過ぎず、分かりやすく出来ているか。
　世界観が分かるようになっているか。
　展開は本当に良いのか。
　ちゃんとライトな宇宙SFの体を成しているかといった物です。

　趣味でやっているものとはいえ、明確な強みのある長所が存在する小説を書きたいと思っています。
　大規模改稿前の参考にしたく思っておりますので、批評のほどよろしくお願いいたします。

上記の回答（「第4話　最初の”first contact”はクソッタレ 前編」の批評）

投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：

ご返信ありがとうございます。

「第4話　最初の”first contact”はクソッタレ 前編」を拝見しました。

ご質問ですが、文章は柔らかいほうが良いと思います。
本作の売りは、トオルとキューのおもしろい掛け合いにあります。
また、「第4話　最初の”first contact”はクソッタレ 前編」というように、章のタイトルは、ならず者っぽい口語体です。

シリアス展開でありながらも、ユーモアを忘れない二人というのが、この作品の特徴かと思います。
それでしたら、文章は柔らかい方が良いと思います。

また、第４話まで読んだ感想ですが、ロネの街の惨劇と、トオルたちの話がどう繋がるのが、まだわかりません。

ロネの街の惨劇は、プロローグから繋がっているのはわかるのですが、二つのストーリーが同時に進行していると、どちらに注目して良いのか、わかりにくくなります。
トオル達に感情移入していたのに、話が飛び飛びになっているように感じました。

小説は本来、主人公を中心に展開させるのが王道です。
なぜかというと、その方が、話の筋がわかりやすくなり、主人公に感情移入しやすくなるからです。

この物語は、プロローグはラナリ。二話、三話は、トオル、四話はアルバと視点が頻繁に移動し、誰に注目して良いのかわかりにくい構成になっています。
（ラナリ、アルバとトオルがどういう関係にあるかわからないので、展開の意味が掴みづらい。ラナリとトオルが兄妹であるなどとしてしまった方が、トオルにとっても切実な展開になるので読者の興味を引けると思います）

視点移動、時点移動は、なるべく少なくし、わかりやすい構成にするのが良いかと思います。

ロネの街の惨劇は、おもしろい展開だと思いました。
また、後で続きを読んでみたいと思います。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n7326eh/

要望 : 長所を教えてください！ スレッド: Continuous first contact　～見知らぬ惑星に落ちた青年達の影響～

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