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SCAPEGOAT~他人の命を踏みにじることでしか能力を使えない~ (No: 1)

スレ主 アフロマリモ 投稿日時:

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力を入れた点は設定です。ストーリーも最後までの道筋はもう立ててあり、あとは書き切るだけなので伏線も貼りやすいです。
不安な点は、文章の作法と表現力です。初めて小説を書いたので、かってが分かりません。

あらすじ(プロット)

他人の命を使い、強大な力を得る業魔によって、幼い頃に故郷と父を奪われた青年ライアンは、業魔を打ち倒すため、多くの人を救うため、異端審問官となった。魔法や奇跡という異能を用いて、業魔と対峙していく物語。
他者と自己、本当に大切なものはどちらか。

目的:趣味で書く

要望:たのもー!(ボコボコにしてください)

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SCAPEGOAT~他人の命を踏みにじることでしか能力を使えない~の批評 (No: 2)

投稿者 大野知人 : 0 No: 1の返信

投稿日時:

 うーん、説明的な台詞が多くなっていて、読みにくいです。
 読んでいる感じで言うと、『その設定、今説明する必要ある!?』ってなる部分がちょくちょくあって、冗長になってしまっているように感じました。

 あと、プロローグ冒頭が分かりやすいんですが、『青年』がひたすら続いていて、シンプルに読みづらい。他の箇所にもいくらか、同じ名詞を連打してしまってる部分が有ります。言い換えや装飾語などを調整して、同じ単語の多用は避けましょう。

 あとまあ、最初の業魔との闘いまでがかなり長いように感じます。っていうか、プロローグが要らない気がします。

 業魔の設定説明も冗長に感じました。まとまった地の文で書くより、アクション描写で細かく描いた方が良いかも。

 っとと、これライアンじゃなくてカインが主人公なのね。読みながら感想書いてました。ただ、もしそうだったとするなら、『カインから見た業魔の動き』にあまり感情が見えない・動きの描写が単純な戦闘の枠に収まってるのが面白くない感じです。
 
 戸惑いとか、激情とかを台詞だけじゃなく、業魔の動き(震え、必要以上に腕を振り回すなど)で表せると良かったなと思います。

 とりあえず、一話まで読みました。

良かった要素

ストーリー

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タイトル:SCAPEGOAT~他人の命を踏みにじることでしか能力を使えない~ 投稿者: アフロマリモ

要望:たのもー!(ボコボコにしてください)

力を入れた点は設定です。ストーリーも最後までの道筋はもう立ててあり、あとは書き切るだけなので伏線も貼りやすいです。
不安な点は、文章の作法と表現力です。初めて小説を書いたので、かってが分かりません。

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