ノベル道場/小説の批評をし合おう!

読むせんさんの返信一覧。最新の投稿順1ページ目

元記事:ランヴェルス中興戦記 ~異世界にて滅亡した国の軍師となりました~

一応完結済みです。

ラストの戦闘描写をもっと掘り下げるべきか、テンポが悪くないか、または気になった点等の感想が欲しいです。

上記の回答(ランヴェルス中興戦記 ~異世界にて滅亡した国の軍師となりました~の批評)

投稿者 読むせん : 0 投稿日時:

読みやすく、そこそこ読みやすいのに読みにくい。
なんか漫画的すぎるような感じ。マンガの原作ならこれで十分行けると思うけれど、ノベルといわれると・・・・・うーん(-_-;)?

長所。良かった点

めちゃ読みやすい。あと長編前提の別作たのしそう

良かった要素

ストーリー キャラクター 文章

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://ncode.syosetu.com/n6240ew/

目的:プロになりたい!

要望 : たのもー!(ボコボコにしてください) スレッド: ランヴェルス中興戦記 ~異世界にて滅亡した国の軍師となりました~

この書き込みに返信する >>

元記事:覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜

まだ書き途中の作品ですが、かなり魔法に力を入れ、差別をテーマにしました。
現時点では完結していないので、主にここが良いところかもしれない、と言うところを教えていただきたいと思います

上記の回答(覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜の批評)

投稿者 読むせん : 1 投稿日時:

こまこま書かせてください。

・プロローグである【炎は無常なりて】の前書きに書いてある文章が邪魔。
これがあると一気に読むのが面倒になります。ドラマティカな導入台無しになるので、どうしても書きたいなら、後書きの部分に書いてくれた方がいいです。

・「」の前後に改行を入れて欲しい。できたら喋っている人ごとにも1行空けてほしい。
ママとリリー君のセリフに間髪無さすぎるように見えて狭(せま)いし、地の文に混ざってセリフが読みにくい

・地の文の『』が邪魔。たぶん重要なことを強調したいのだと思いますが、目に邪魔(-_-;)再び必要になってからもっかい書いとくとかしてくれた方が好き(笑)

では続き読んできます( ̄ω ̄)ゞ

長所。良かった点

プロローグだけでも面白そう。タイトルもキャッチーでいいと思う。少なくとも私は好き(いやお前だけに好かれても・・・・なんてね)

良かった要素

ストーリー キャラクター 設定 文章

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://ncode.syosetu.com/n9455fb/

目的:趣味で書く

要望 : 欠点の指摘歓迎! スレッド: 覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜

この書き込みに返信する >>

元記事:覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜の批評

こまこま書かせてください。

・プロローグである【炎は無常なりて】の前書きに書いてある文章が邪魔。
これがあると一気に読むのが面倒になります。ドラマティカな導入台無しになるので、どうしても書きたいなら、後書きの部分に書いてくれた方がいいです。

・「」の前後に改行を入れて欲しい。できたら喋っている人ごとにも1行空けてほしい。
ママとリリー君のセリフに間髪無さすぎるように見えて狭(せま)いし、地の文に混ざってセリフが読みにくい

・地の文の『』が邪魔。たぶん重要なことを強調したいのだと思いますが、目に邪魔(-_-;)再び必要になってからもっかい書いとくとかしてくれた方が好き(笑)

では続き読んできます( ̄ω ̄)ゞ

上記の回答(覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜の批評の返信)

投稿者 読むせん : 1 投稿日時:

・最初のセリフが主人公のものに見えました。
【ナイフを握る手が、いやナイフというより包丁に近い】を削るとか後の方に書くとかしてほしい、
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「(ここにストーカのセリフ)」

全く、40過ぎたおっさんがまだ20の俺に何しようっていうんだ。【おっさんの】ナイフを握る手が、いやナイフというより包丁に近いそれが———
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
・・・というような書き方のほうが、発言者が分かりやすいと思います。

最初、主人公がキレながらナイフで長すぎた木材を削っているのかと思っちゃいました・・・・( ̄▽ ̄;)

あとはストーカーさんのセリフがかなりまともそうなので「なぁぁぁぁぁ!!」とか「証明してやる、証明してやるぅぅぅうぅぅ!!」みたいにすると狂気的になると思う。

はい先生!!( ゚Д゚)ノ3~4の時系列エピソードがゴッソリないっす!!!
この抜けた所に①、主人公の種族②、家族構成③、住んでいる環境④、日曜大工趣味は忘れていないぜい⑤、主人公の種族と敵対している生き物の存在紹介⑥、プロローグまでは平和な日常が続くと思い込んでいた・・・・・。なエピソードがあるはずなのに無いよ!!?
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
①~⑥がないのはつらいです。面白そうな導入だけにションボリしますし、逆ブランド(作者が○○だから、他の○○作品もロクなものではないな!!)になってしまいます。
 

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://ncode.syosetu.com/n9455fb/

目的:趣味で書く

要望 : 欠点の指摘歓迎! スレッド: 覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜

この書き込みに返信する >>

元記事:覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜の批評の返信の返信

ありがとうございます。読み進めて貰うと分かりますが、エピソードに関しては文章中に説明を書いているのです
読み取れなかったなら、こちらのミスですね。

iPhoneから書いている事もあるので、改行のミスは直しておきます。

上記の回答(覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜の批評の返信の返信の返信)

投稿者 読むせん : 1 投稿日時:

むりやりザクザク読ませていただきました。欄外だけじゃ物足りないです先生。
以降の気になったポイントは
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

・9話の挿入エピソード人間サイドの話は10話の内容を先に主人公に知らせてから入れた方がいいと思う。
人間は基本、先に知ったデータに重きを置きたくなるそうです。なので「恩知らずな人間」をインプットしてから人間サイドを入れた方が怖さ演出になると思います。ゆがんだ思想を、さも正義のように語る。これぞラノベ悪役の醍醐味(笑)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

・12話の回想、3~4話、可能なら①~⑥の部分に入れた方がよかったと思います。主人公10歳なの?主人公に名前つけたのはママじゃなかったの!?

あと『あの世界から戦争を消してくれ』と『王は堕落などしないものだ。』はかなり無茶ぶりだと思いました(笑)

この世界でも未だ内戦は絶えませんし、政治家ですら堕ちるときは堕ちる。堕ちないように気を付けることや戦争を減らす努力はできますが、独りでは無理ですよ。スケールがデカすぎる。

二つの両立は【独裁者になる】くらいしかないと思う。魔王っちゃ魔王っぽい職業ですが、リリー君、わりと民主主義っぽいし・・・・・"(-""-)"?

===============================

一番気になったのは、【DIY要素うすすぎ】ですね。

けっこう楽しみにしていたのに、2行で終了かよ!?って感じ。DIYが重要って感じでもなく、創造魔法でスコンとか邪道ですよ!!が合言葉の短編おもいだしました。この程度のDIYで人間族を出し抜けるの?とか思っちゃう。

えーっと、人間は魔法やスキル依存で「物を一から作ったりする文化」が消滅していて、そこを主人公が突いて来るとか?

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

う~ん・・・やっぱり①~⑥が抜けたのは痛いです。せっかく火に焼かれるのに、主人公の育った世界や家族に愛着を抱かせてから焼いてほしい。

「こんなことされたら、そりゃ主人公キレるわな」とか「うわぁぁぁお母さんがぁぁぁぁ!!」みたいなのは普通に欲しがっちゃう派。

柔らかな日差し、よく干された日干しレンガで作った簡素な家々。
暮らす人々は異形みたいなのがチラホラ混ざっているけれど、だいたいみんな同じような生成(きな)りで粗い布目の服を着ている。人馬族以外の種族も一緒に暮らしていそう。

魔族は、それぞれ個性があるみたいですから適材適所で、みんなで協力して暮らす。
獣体のひとは狩りをして、鋭い爪をもつ子は土を耕して—————主人公は貧弱だけど、手先が器用だから、ママが引っ張る荷馬車とか引きやすいように調整したり、蹄鉄(ていてつ)もどき作ったり、指に切り傷作りながら櫛とか作るの。

眼の細かいシラミ取り用のやつとか、眼の粗いもつれてしまった髪をやさしくとかすブラシとか。衛生目的で灰から石鹸つくってもいいね。ムクロジみたいなのがあって作り損だー!!とか騒いだりして。
主人公のDIYのおかげでママが身なりを綺麗にし始めるから評判になったりしてさ、周りのみんなも主人公にマイブラシ作ってもらったりするの。

「わあ素敵」「リリーは器用で素敵な手をしているのね」「その・・・ぶらし・・・ありがとな。リリー」とかさ

みんな笑って、照れながらリリーに感謝すんの。材料にできそうなもの見つけては、リリーに分けてくれたりしてさ~。ときどきとんでもない大失敗作つくってorzとかしているのを慰めたり、からかったりして・・・・。

それが、ごみみたいに燃やされる。洗脳できそうな子供は捕獲されて、仲良かった友達とか、よく面倒見てくれた近所のおばさんとかの爪とか牙とか無造作に抉(えぐ)り取られて転がっていて————ママは髪がきれいだから、死体から髪をぶっつり切られるの。馬なら尻尾の毛も使い道があるね、それもザクっとやられそう。

だって人間にとって魔族は素材でしかないんだもん、魔族に心があるなんて考えてもいないんだ。

・・・・そーゆーの欲しーなー(執拗なチラ見)

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://ncode.syosetu.com/n9455fb/

目的:趣味で書く

要望 : 欠点の指摘歓迎! スレッド: 覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜

この書き込みに返信する >>

元記事:覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜の批評の返信の返信の返信の返信の返信

1話加筆修正しました
これである程度は表現できたかなと思います。

上記の回答(覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜の批評の返信の返信の返信の返信の返信の返信)

投稿者 読むせん : 0 投稿日時:

読んできました~。まだう~ん・・・・しちゃう。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
私が好きなDIYものなろう作品に【白銀の王子(小)と夏別荘のDIY乙女】【白銀の王子(中)と冬薔薇塔のDIY乙女】があるんですが、こっちのDIY描写のほうがすきなんですよね。

この2作の本編は清々しいほどダサく(誉め言葉)ないようはチートすぎてギャグの域(称賛)。ですが、めっちゃDIYしてるんです。DIYあるあるにあふれて居るんです。

わたしはあまりDIYしない派ではありますが、田舎ですし、現物が見られないアマゾンとかでの失敗通販に悔しい思いもけっこうする派なので、カスタマイズ癖はあります。

ここ気に入らない改造しよう。ここ改良したい、まず試作からね!!
ぐあぁぁぁ工具ほしィぃぃ!!アクリル板って高い!!高価!!○○のは安いけどちゃちいから嫌!!
ミシンが!!グルーガン(できたら100均にない、融点の高いほうのグルーガン、もちろんグルーつきで)が!!やすりいっぱいほしいぃいぃ。
あ、渋染め用の柿渋に新生命が発生しちまっている・・・・どない処分しよう?
極太ワイヤー切断機って名称なにー?名前わかんないとアマゾンでぽちれなーい!!

集塵機(しゅうじんき)は韓国製は初日で大破。インドネシア製は1年で目詰まり。やっぱマキタが最強です。交換パーツも充実しているしから修理も部品お取り寄せも完璧。さすがマキタ、大工さん御用達ww
そして材料費と労した時間の方が、完成品を買うより高くついたんじゃね?

・・・・みたいなDIYあるあるが欲しくなってしまいます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
DIYブログの過去スレッドとか5か所くらい読んで、【DIYジャンキー】の思考パターンを把握してもいいと思いました。

DIYが好きな人は潜在的にsっ気があるそうです。なんでもピッチリ管理したい、ちょっとの誤差が気に食わない、やるからには徹底的に仕上げたい。妥協がいやwwwみたいな?
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
私が最近、改造したのはティッシュ・ボックスです。100均のポケット・ティッシュ・ホルダーを改造しました。

①まず市販のボックスティッシュを包丁で真っ二つに切断
②ボックスティッシュの箱で2分の1サイズの箱を自作(参考YouTubeにあります)
③半分のティッシュが丸裸で残った(笑)
④100均でティッシュ・ホルダー購入
⑤入れて使ってみたら、ティッシュが千切れてうまく取り出ない。えーっと・・・引き出し口に引っかかって千切れるから・・・・摩擦が強すぎるんだ!
⑥調べたら、底の押し上げ金具(?)のせいでティッシュが押しつぶされていた。これのせいか!!
⑦金具を外し、かわりに簡易の底板を設置。
⑧再試験、やっぱ千切れるぅぅぅ!?摩擦(まさつ)が強すぎるぅぅぅぅぅ!!
⑨そもそもボックス・ティッシュやポケット・ティッシュは、なぜ摩擦負けせずスムーズに引き出せるんだろう?
⑩やたらティッシュを取り出してみる。
⑪引き出し口の薄いビニールのビラビラ?が取り出すときの摩擦を弱めている?
⑫使用済みボックス・ティッシュからビニール剥がす
⑬グルーでティッシュ・ケース内側にビニール接着
⑭できたー!!ちゃんと出るよ!!
⑮しかし、このケース据(す)わりが悪いな、さすが100均、低クオリティー・・・・よしグルーで底に滑り止めつけるか!!

後日聞いた話だと、ボックス・ティッシュのビニールは特許品だったそうです。

ふつうのDYI好きなら、これくらい蘊蓄あるあるだと思います。

スマホケースは鉤(かぎ)編み棒と100均のレース編み糸でジャストサイズの袋を立体的に編み、着艦フックで釣れる仕様にしました。籐籠みたいな型ですが、スマホが取り出しやすいよう、片側にしか持ち手がついていません(笑)測らず作り始めたので、大きすぎたりちいさすぎたりして30回は編み直し、理想の形にしました。

オマケでよく使う、鞄内で迷子にしちゃうリップも専用ケースも編んだ。高さも底面もピッチリに編みすぎて、そのメーカーのリップしか入らないけれど(笑)

・・・ここまでやっても、私ていどではDIYは名乗れません(笑)DYI名乗る人はもっと凝るよ?
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
>>もう読むせんさんが書いた方がいいんじゃ……

読者なら、あの冒頭を読んだら、これくらいは勝手にイメージ浮かぶと反論。だてに読みまくっていません。

ただ、「なろう」は文字を多く書いてなんぼ!!なスタイルですから、言葉(ことば)すくなに的確に・・・という文体なら別サイトのほうが良いと思います。

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://ncode.syosetu.com/n9455fb/

目的:趣味で書く

要望 : 欠点の指摘歓迎! スレッド: 覇者の剣〜炎上したブロガーの俺が、得意のDIYを駆使して異世界の魔王に成り上がるッ!?〜

この書き込みに返信する >>

現在までに合計91件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全19ページ中の1ページ目。

ランダムに批評を表示

▼おすすめ小説!

GREAT GOLDEN

投稿者 初壱 始 返信数 : 4

投稿日時:

ご意見・ご感想どうぞよろしくお願い致します。 続きを読む >>

たのもー!(ボコボコにしてください)

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://estar.jp/novels/26410880

カンジョウ

投稿者 夢乃珠奈 返信数 : 7

投稿日時:

まだ少ししか投稿していませんが、この続きが気になるなと思えるような話でしょうか。小論文はよく書くのですが物語を書くことは初めてなので... 続きを読む >>

長所を教えてください!

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://ncode.syosetu.com/n4670gs/

ようこそ、第三惑星(サード・プラネット)へ

投稿者 ちゃがまる 返信数 : 2

投稿日時:

興味が湧いて読み進めたくなる作品を目指しております! しかし、評価点からも分かるように力不足を痛感しており、何度か改稿もしましたが... 続きを読む >>

たのもー!(ボコボコにしてください)

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://ncode.syosetu.com/n0033fi/

ランダムに批評を表示

元記事:シャーピン

こちらではマイナーな現代モノです。
ただ現代でも日常でも、その中にぽっと浮かんでくるファンタジーのようなテイストが出て欲しいとも思っています。

シャーピンというのは、どうでしょう?
意外と知らない人が多いんだなと思ったんですけど、シャーピン、あなたは見たことがありますか?

上記の回答(シャーピンの批評)

投稿者 三毛猫ミィーミ♪ : 1 投稿日時:

初めまして三毛猫ミィーミ♪と申します。
読ませて頂きました。
物語自体和み系ですね*ˊᵕˋ*
ファンタジーのようなテイストが出て欲しいと書かれていましたがごめんなさいそれは感じられませんでした。
どちかと言うと日常和み系だと思います。
ファンタジーテイストを出すのであれば日常で有り得ないような事が盛られて書かれるといいかなって思いました。

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://www.alphapolis.co.jp/novel/146446894/671294993

要望 : 欠点の指摘歓迎! スレッド: シャーピン

この書き込みに返信する >>

元記事:カラーシンドローム

お久しぶりです。s.sです。

四月締め切りの電撃大賞に応募予定の話の第一章がキリのいいところまで出来上がったので、ご批評いただきたく、晒させてもらいます。
今回、すこし特殊な世界観で少年少女がSF的な青春をおくる、と言った感じの話でございます。まだ、第一章なので未回収の伏線など多々ありますがご容赦ください。

個人的に気になるポイントとしまして、面白いか? 演出が上手く働いているか? 分かりにくくないか? などがあります。

他にも、気になったところがあれば言ってください。

上記の回答(カラーシンドロームの批評)

投稿者 大野知人 : 1 投稿日時:

 大野です。
 今までもそうでしたが、大変読みやすい文章だったと思います。

 ただ一方で、冒頭の冗長さがネックだなぁ、とも感じます。
 カラーシンドロームの場合、冒頭は
①ウィリアムのボトルメール
②町の構造に関するウンチク
③新しく赴任してくる先生の噂話
④ドットーレによる長ったらしいお説教(と一部世界観の紹介)
 となっており、物語が動き出すのに非常に時間が掛かってしまっている印象です。

 そのため、冒頭の段階で若干の『飽き』が来るかなぁと思う次第。
 以下。個人的に減らせると思う事。

①冒頭のボトルメールですが、まず文章が長いです。個人的に、SF冒頭に登場するこのテの手紙ってのは『短くて、やたら意味深』なことに意味があると思うので、もっとコンパクトに『不幸の手紙! 色盲! 意味もなく救いを求める男!』みたいな要所だけ絞った手紙の方が、良いと思います。
 あと、『SFっぽさ』を言うなら、ボトルメールの時点ではウィリアムの名前を出さない方が良いと思います。ハッキリと名前を出してしまう事によって、本編時系列と冒頭の手紙が書かれたタイミングを読者が悩むことになりかねないし。

②町の構造に関するウンチク。『切り立った崖に合わせて作られた、やたら歪な街』と言うのはとっても良いのですが、その後の逸話はいらないような気がします。物語の本筋と関係ないし。

③ドットーレ登場前の噂話。これは良いと思います。

④ドットーレのお説教。と、世界観説明。ドットーレ先生がどれくらい重要なキャラかまだ分からないんですが、現状では『地の文で「やたら長くて、厭味ったらしいお説教をした」ぐらいの描写では駄目なのかな?』と思う次第。
 『核戦争が~』とか『人の住む場所が無くなって~』とかは、今はいらない、かなぁ。さも『現代』っぽく書いて置いて、伏線だけは張りつつ、どっか重要な所で読者にネタバラシした方が意外性があるし、作品世界が抱える『若干のいびつさ』みたいなのが目立っていいと思う。
 
 死神の外見について。『単純な黒ではなく、沢山の絵の具を混ぜて行った結果生まれた黒のような』と表現されていることに違和感。
 色が見えないウィリアムの幻覚な訳だけれど、それを三人称視点で冷静に描写しているので、変な感じかなぁ。
 むしろ特別感を出すために『ウィリアムは死神に関してだけいろの判別がつく』みたいにはっきり書いてもらった方が良いかも知れない。

 ルカが謝るシーンの入りが唐突、かなぁ。
 『絵の具が指に吸い込まれる』という、かなり唐突なSFが起こった後だったので、何事もなく日常に戻っていることが(ウィリアムの精神描写として)違和感があるし、『もう友達ってことだよね?』と言うルカのセリフの直後に当たるシーンなので、一瞬『何があった!?』となります。

 核戦争による大地の汚染、も後回しで良いんじゃないかな? 普通に『研究都市』で。個人的には『幻覚と色盲に悩む少年』と『元気少女』のちょっと不思議ラブコメとして読み進めて、ある瞬間からガラッと『実は近未来SFだったんだよ!』となる方が好みです。

 ドットーレによるカラーシンドロームの説明。ここ、もっと高圧的な方が、より『らしい』気もします。具体的に言うと『つまり、お前は貴重な検体という訳だ』ではなく『同情などではない。むしろ、このドットーレ・カルパッチョの被検体にしてやろうというのだから、光栄に思えよ!』くらいの感じ。
 完全に余談ですが、『ガンダム Gのレコンギスタ』のクリム・ニックと言うキャラを連想していたので、良かったら参考に。

 ルカがサンドイッチを持ってくるシーン『サンドイッチがはいていた』になってる箇所が有りますね。誤字報告。

 指摘点はこちらにまとめたので、総評と良かった点は以下。

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://estar.jp/novels/25931494

要望 : たのもー!(ボコボコにしてください) スレッド: カラーシンドローム

この書き込みに返信する >>

元記事:白きエルフに花束を

僕の異世界冒険記シリーズの前編です。
後編はまだ書いている途中です。

最初は純粋に僕自身の発達障害を題材にした異世界転移物が書きたかったのですが、ヒロインを構想した際に、人種的に迫害を受けていて、命の危機に瀕すると人を含めた生き物を片っ端から食い殺してしまう自分に、とても怯えている少女を登場させようと思い立ちました。
ちょうど虚淵玄さんが作った『沙耶の唄』の「沙耶」のカニバリズムと性格をそのまま持って来て、自分が化け物だという事を自覚したようなキャラです。
因みに、そういうキャラがすでにいることは最近になって知りました。

「差別を受けながらも、お互いに偏見がないゆえに惹かれあう主人公とメインヒロイン」という関係を中心にして話を作っている内に、主人公たちがお互いと自分しか見えていない、いい意味でも悪い意味でも人間臭いキャラクターになってしまいました。
この物語をキャッチコピーで表すならば「愛に飢えたケモノ達への鎮魂歌(レクイエム)」です。
互いの愛を貪りあい、依存し、溺れていく様を描いたダークファンタジーです。
どうぞご覧あれ。

上記の回答(白きエルフに花束をの批評)

投稿者 あまくさ : 1 投稿日時:

前回、白の章、肆(四)の途中まで読み返し、創作相談スレの方に感想を書きました。
今、白の章の終わりまで読んだところ。こちらノベル道場に場所を移して感想の続きを書きます。

ここは……。
まさに、やりたいことは分かるけれど、書き方がかなり拙い。それにつきます。
例えば指輪をはめてから言葉が通じるようになるところ。翻訳機のような力のある指輪なのでしょうか? そういうことなのだろうと何となく思いましたが、書き方が不親切すぎて正直、戸惑いました。
また、アイルが「大丈夫」という言葉を知らなかったことから主人公は彼女のこれまでの境遇を察します。ここ、着想そのものはとても秀逸なのですが、それを表現する会話などがぎこちないためスッと納得できません。
陸(六)に進み、アイルの兄の消息が伝えられたところ。ここは、主人公の「障害」が誤解を生んで諍いになってしまうエピソードですね。しかしそういうことを表現しようという作者の意図が前に出過ぎていて、浮いた感じになってしまっています。 竹牟礼さんの創作目標からすればきわめて大切なパートだと思いますから、細心の配慮をこめて描いてほしいところです。

酷評になってしまって申し訳ないです。
このあたり、 竹牟礼さんのやりたいことは強く伝わってくるだけに、勿体ないと思ってしまうんです。
主人公は「障害」ゆえに誤解され他人と衝突してしまうことがあるのでしょうが、この二人(レイヤとアイル)には時にケンカしたとしても不器用ながら互いに真っ直ぐに向かい合う誠実さがあって、しだいに心が通い合っていくんですね。
それは分かるんです。
分かるけれど、表現が拙いために読んでいて随所で突っかかってしまい、そのために醒めてしまうんです。それが本当に勿体ない。

作品が単に拙いだけだと思ったら、私は作者が傷つくだけの酷評はしません。スルーするだけです。
竹牟礼さんの作品には確かなハートがあると感じます。ちょっとした技術の部分で上達すれば、かなり良くなる可能性があると思っています。
拙いこと自体は、実は大した問題ではありません。ひたすら読み、ひたすら書けばいくらでも上達はしますから。
現状でもっと問題なのは、書き手が主人公を十分に突き放しきれていないことではないでしょうか。
レイヤとアイルの諍いのシーンなど、客観視がまだ足りないと言ったら不満でしょうか? 竹牟礼さんはときどき激しく自分を卑下するようなことを書きますが、あれは予防線をはっているんでしょう? 客観視は足りません。冷静に、時に残酷なほど冷静に突き放して主人公を(ひいては自らを)見つめてほしいです。

ひたすら読み、ひたすら考え、できたらリアルでの人間関係も大事にして、ひたすら書く。これじゃないかなあ。
とまれ、粘り強く頑張ってください。
自分を信じて。

小説投稿先URL(別タブが開きます)
https://ncode.syosetu.com/n2843em/

要望 : たのもー!(ボコボコにしてください) スレッド: 白きエルフに花束を

この書き込みに返信する >>
トップページへ

▼書き込みの検索

▼投稿者の検索

小説の批評を依頼する!
コメントは4500文字以内。
あらすじは3000文字以内。
批評通知設定(必要なければ外してください)

「私はロボットではありません」にチェックを入れてください。

ページの先頭へ

ノベル道場/小説の批評をし合おう!の使い方・利用規約(必ずお読みください)。お問い合わせ

関連コンテンツ