回答者 ハオニー
添削した俳句： 浮流して七変化せりしゃぼん玉
理屈っぽくもあり、曖昧でもあるハオニーです
俳句
表現が両極端です
「浮流」が理屈っぽくて、「七変化」が曖昧ですね
「浮流」とは水に浮かんで流れることを言う、難しい言葉なのです
「七変化」しているのは、色なのか形なのか表面の光りの見え方なのか、そこが分かりません
ですから、どちらかを変えてもう一方に寄せていく必要があります
まずは曖昧な「七変化」に寄せます
具体的な場所を描けばどこなのかが分かり、想像しやすくなります
たとえば
せせらぎに七変化せりシャボン玉
今度は、理屈っぽい「浮流」に寄せます
浮流で水の上だとは分かるので、「七変化」の内容を具体的に書けば整合性が取れます
たとえば
浮流して光を揺するシャボン玉
バランスの取り方は、俳句だけでなく定型詩における永遠のテーマですね
点数: 1
回答者 ハオニー
添削した俳句： 鮟鱇鍋煮返すほどの未練かな
なんだか分かる気がする作品ですね
私には出来ないタイプの句です
下手に映像を描こうとすると、こういう作品は気持ちが伝わらなくなります
「ほど」という直喩を使って季語
俳句
ありがとうございます
点数: 2
回答者 ハオニー
添削した俳句： ひったくり痴漢に注意春うらら
ひったくり痴漢に注意猫うらら
テーマ「猫」に救われましたね
入選の一番の理由は、描写の仕方が基本を分かった上の一句だということでしょう
「ひったくり痴漢に注意」と書かれた看板も、猫にとってはお構い無し
春ののどかな光景がそこにはしっかりとあるからでしょう
不穏な「ひったくり痴漢」から、きちんと「うらら」という穏やかな季語
「猫」に救われましたね、というのは今回の句のことに繋がってきます
ひったくり痴漢に注意春うらら
この句、季重なりです
「春」も「うらら（麗ら）」も季語です
ちなみに、「秋うらら」は全体で秋の季語です
「冬うらら」も同様に全体で冬の季語です
季重なりに必然性があれば、分かる人は分かるものですが...
「うらら」だけあれば句意は伝わります
手直しは既に腹胃荘様ご自身がなさっています
皆様のおっしゃる通り「猫うらら」が最適です
点数: 2
回答者 ハオニー
添削した俳句： 薇やヘ音記号の低音部
ゼンマイ→ヘ音記号
この連想がすぐに出てくるのは損だと思います
ヘ音記号のある譜面は重低音の音域ですから、少し捻ってもよい気がします
私なりに
薇や地に響くかにヘ音記号
点数: 2
回答者 ハオニー
添削した俳句： 福寿草香すがすがし雲龍寺
雲龍寺が一つだけではないと気がつかなかったハオニーです
その忠言を受け止めたにも関わらず、私は「雲龍寺」を使います
「写経」をさせていただいているお寺に、福寿草に思いを込めて一句詠むのですね
私は寺院には疎いので、「写経」の本質が理解しきれていないかもしれません
理屈っぽい説明的な句を提案している気がします
今回の原句は三段切れと判断しました
「福寿草」と「香すがすがし」が繋がっているようにも見えますが、私は最終的に繋がっていないと解釈しました
「香すがすがし」だけでも映像が一つ生まれるからです
そして、間違いなく「香すがすがし」と「雲龍寺」は切れています
ここを繋ぐなら「香すがすがしき雲龍寺」となります
三段切れは韻が生まれにくく、リズムが悪いため嫌われる傾向にあります
三段切れという技法をするなとは言いませんが、偶然三段切れになったのならば解消しましょう
福寿草/香すがすがし/雲龍寺
福寿草の香すがすがし/雲龍寺
とすれば、確実に三段切れは解消出来ます
しかしそれ以上に「香すがすがし」という表現に疑問があります
つまりそれは「かぐわしい(芳しい、香しい)」でいいのでは？と
「かぐわし」と仮定して「写経」も入れて
福寿草かぐわし/雲龍寺に写経
こちらの句の方が、福寿草の香りと作者様の立ち位置が分かりやすく、無理なく多くの情報が入っていると私は思います
点数: 1
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