「点滴のぽたりと夏空父の腕」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 点滴のぽたりと夏空父の腕
こんにちは。はじめまして。
初俳句
そうなると、やはりイサクさんのおっしゃる通り、中七に夏空を挟んだのがもったいないかなあと。点滴、夏空、父の腕の順番にカットが変わるのがせわしない感じがします。
点滴のぽたりを活かしたい気持ちもありますが、中八の解消も考えるとイサク様の添削
このサイトの先輩たちの添削はとても的確です。ぜひ俳句を楽しんでください！
点数: 0
げばげばさんの添削最新の投稿順の11ページ目
「貸ボート緑陰深くなりにけり」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 貸ボート緑陰深くなりにけり
こんにちは。
御句、涼やかな句ですね。
貸しボートといい、缶コーヒーといい、一語で光景が見えるのが、とても効率よくて勉強になります。そのおかげで、緑の深まる湖？がゆったりと描写できる。うーん、勉強します！
点数: 1
「山登り海の源訪ねけり」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 山登り海の源訪ねけり
こんにちは。
なおじいさん、いつもありがとうございます。
サイドミラーの句添削
夏の山と車と葛折りと少し欲張りすぎました。もう少しシンプルに、が私の課題です。
なおじいさんは、いろいろな方の添削を見ていても、なんというか、とても温かい方だなと感じます。コメント一つひとつに気配りとユーモアがあるというか。
今後もよろしくお願いいたします。御礼のみコメントでした！
点数: 1
吾子の頬は園の匂ひか夏の午後
回答者 げばげば
添削した俳句： 学校の机の匂ひする頬かな
こんにちは。はじめまして。
日常の句ってやはり実体験からくる句なので、空想よりも心をつかむ題材になると思います。日記俳句
さて、御句、無季でもいいのですが、せっかくなので、季語
点数: 1
秋近し生家跡地は更地なり
げばげばさんの俳句添削依頼
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