作者 みんみん 投稿日
回答者 なおじい
みんみん様、こんにちは。
御句を読んでお父様のご容態を案じておりましたが、次の句では…。それはまた次の句の評価をさせていただく時に書きますね。
御句はお父様を思う気持ちが、病室の様子の描写だけでなく、夏空を入れることによってより効果的に伝わってきます。素晴らしいですね。
というのは、私も初心者ですが、作句を始めた頃に御句を読んだら、「なんで病気の親父さんと夏の空が関係あるの？」などととぼけた疑問を抱いたことでしょう。「季語
私の提案句ですが、すでにイサク様が良句を出しておられます。ですので私は視点を少し変えて、点滴も入れて詠んでみました。
中七は「点滴落つる」「点滴ポタリ」と迷いましたが、原句を尊重して「ぽたり」とさせていただきました。
ここで、次の句を見ていなければ、「お父様お大事に。ご快復をお祈りします」と結ぶところですが…。夏空が悔しいです。
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回答者 イサク
はじめまして。よろしくお願いします。
句の題材や取り合わせは悪くないですね。
せつない気持ちを「切ない」と句の中で書かずに上手く伝わっています。初心者さんとは思えません。
慣れてくれば理由はおいおいわかってくると思いますが、この句の場合は、季語
中七がダメなわけではないですが、風景がぶつぶつ切れますので、この句の場合は他の語とのバランス上・・・です。
・夏空やチューブの先の父の腕
・点滴はぽたり父へと夏の空
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回答者 げばげば
こんにちは。はじめまして。
初俳句
そうなると、やはりイサクさんのおっしゃる通り、中七に夏空を挟んだのがもったいないかなあと。点滴、夏空、父の腕の順番にカットが変わるのがせわしない感じがします。
点滴のぽたりを活かしたい気持ちもありますが、中八の解消も考えるとイサク様の添削
このサイトの先輩たちの添削はとても的確です。ぜひ俳句を楽しんでください！
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入院中の父の病室で、点滴の向こう側に見える夏空があんなに清々しいのに、細くなった父の腕を見る自分はこんなに切ない、という気持ちをどう表現したらいいか添削して頂きたいですす。初俳句、ど素人です…宜しくお願いします。