イサクさんの添削最新の投稿順の1466ページ目
「鴬や難聴の母電話待つ」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 鴬や難聴の母電話待つ
こんばんは。
良い句になりそうな素材だと思います。
ですが、
◆季語
そのため、
◆中七下五「難聴の母が電話を待っています」という説明だけで終わって、俳句
◆「鶯や／難聴の母／電話待つ」という軽い三段切れを感じる作りになってしまっておりますが、助詞を補うことなどができず、修正ができません。
説明したいことを全部詰め込んでしまうと、こういうことが発生しやすくなります。
俳句は「詩」ですので、説明を好みません。
俳句としては、「詩」を出すために、言いたいことを絞って受け手に委ねるのがセオリーだと思いますが、語順や季語の変更で調整することも考えられます（リズムを整える技術は必要です）
で
◆「電話待つ」は、誰の電話でもいいから電話が鳴るのを待っている？
それとも「特定の誰かからの電話を待っている」のでしょうか・・・？
いずれにせよ「待つ」という説明的な言い回しは気になるところです。
・難聴の母が電話をとる彼岸
・鶯や母が電話をとるときに
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「ファンファーレ春選抜の土煙り」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： ファンファーレ春選抜の土煙り
おはようございます。
コメント抜きでも春の高校野球を詠みたいのだろうなあ・・・というのは連想できますが、いろいろと指摘したい点が。
◆義友真様のコメントの映像があまり出てきていません。
二塁の土煙が上がる（クロスプレー？）⇒ファンファーレ、だと思いますし、義友真様のコメントもそうなっていますが、語順が逆なことが損していると思います。
句の中に具体性のある言葉が少ないことも、損していると思います。「土煙り」と曖昧にせずに、「二塁打」や「二塁」は書いた方が良いのでは。そうすれば野球の試合中の臨場感も出ると思います。
細かい点で、
◆「ファンファーレ春選抜」がつながりが乱暴に見えます。
どこで切れていますか？もしくは切れていない？？
ファンファーレ／春／選抜 と切れているなら、詰め込み過ぎ。
「春の選抜」という意味で「春選抜」だったら、丁寧に「春の選抜」としたいところです。
◆個人的には「選抜」で高校野球を表すのはあまり好きではない（【選抜】という日本語を大切にしていない気がして）ですが・・「春のセンバツ」というのは人口に膾炙しているとも思いますし、ここは好みの問題で。
提案句では「土煙」よりもランナーに注目してみます。
「選抜」を抜いても野球と理解できれば、受け手に託すこともできます。
・ファンファーレ受くや春日の二塁上
点数: 1
「草餅やふるさと思う母の味」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 草餅やふるさと思う母の味
おはようございます。
まず、雀昭様のお気持ちの句としてはこれで。
添削
◆中七下五「ふるさと思う母の味」ここが、俳句
過去に誰かが使ったことのある言い回しですので、雀昭様オリジナルの俳句、という感じが薄いです。
◆昔懐かしい味の季語
たとえば
・田楽やふるさと思う母の味
・浅利汁ふるさと思う母の味
などに変えても、句の持つ意味があまり変わらないのです。
草餅を食べて昔をおもう気持ちは受け取りますので、俳句としてはさらなる工夫を考えてみてください
点数: 1
「花束を提ぐや車窓の雨は春」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 花束を提ぐや車窓の雨は春
こんにちは。はじめまして。
経験者様でしょうか？
句またがりで整っていて悪くない句だと思います。
「車窓の雨は春」これはこれで狙いはあるのだと思いますが、コメントの「春の雨」と、「雨は春」では意味も変わります。どちらがお好みですか？
個人的には「車窓の雨は春」という形に作為を感じすぎるので、素直に「春の雨」で詠みたい気がします。
・花束を提ぐや車窓を春の雨
点数: 1
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