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元記事:The Last Nightの批評の返信

追伸です。確かにご指摘の通りだな(冒頭から差別用語の羅列はさすがにないだろう)と思って冒頭を編集・訂正させていただきました。
後半の「他人のアイディアの借り物で残念だ」とのご指摘の点について、追加で説明させていただきたいのですが、確かにネタ提供botさんのアイデアを使ってはいます。ただ、個人的にはこの設定が物語の核というよりも、主役2人の破滅的な愛にロマンチックな重みを与えるための「詩的な仕掛け」として用いています。

彼らはたとえこの設定がなくても、最終的には同じ結末になるのではないか——そう感じるほど、愛と孤独の行き着く先を描きたかったんです。結末に至る理由づけの一つとして創作ネタbotさんのアイディアを使いましたが、読み終えたときに本当に驚いてもらいたいのは、むしろ後半で明かされる事実なんです。

読み進めていただけたら、そこに込めたテーマが少しでも伝わると嬉しいです

上記の回答(The Last Nightの批評の返信の返信)

投稿者 田の字 : 1 投稿日時:

物語が進行して読者に主人公への思い入れや好感が発生した後に蔑称なら作中の発言者にヘイトが向くと思うのですが、冒頭いきなりだと作者や作品そのものにヘイトが向いて敬遠されると思います。必要性が薄い部分なら削ってしまうなり、外せないなら後々回想シーンで取り上げるなり。冒頭に残す工夫をするよりも、冒頭から不要なストレスを排除した方が不特定多数の読者向きにはなるかなと感じました。

借り物で残念と言ったのは盗用だのと責める意図ではなく、作品の長所として神井さんを褒めようとしたら他人のアイデアだったので手放しで褒められなくて残念の意味です。大元が他人のアイデアでも明記されてますし、自分なりに消化して作品に落とし込めば問題ないでしょう。

冒頭のみで先は読んでいませんが、ここでの対応具合や熱意を見るに神井さんは多分読者の需要を見誤らなければ人気作を書き上げられる人だと感じました。がんばってください。

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元記事:The Last Nightの批評の返信の返信

物語が進行して読者に主人公への思い入れや好感が発生した後に蔑称なら作中の発言者にヘイトが向くと思うのですが、冒頭いきなりだと作者や作品そのものにヘイトが向いて敬遠されると思います。必要性が薄い部分なら削ってしまうなり、外せないなら後々回想シーンで取り上げるなり。冒頭に残す工夫をするよりも、冒頭から不要なストレスを排除した方が不特定多数の読者向きにはなるかなと感じました。

借り物で残念と言ったのは盗用だのと責める意図ではなく、作品の長所として神井さんを褒めようとしたら他人のアイデアだったので手放しで褒められなくて残念の意味です。大元が他人のアイデアでも明記されてますし、自分なりに消化して作品に落とし込めば問題ないでしょう。

冒頭のみで先は読んでいませんが、ここでの対応具合や熱意を見るに神井さんは多分読者の需要を見誤らなければ人気作を書き上げられる人だと感じました。がんばってください。

上記の回答(The Last Nightの批評の返信の返信の返信)

スレ主 神井 : 0 投稿日時:

返信ありがとうございます。
確かにその通りですね。「この作者は日系人差別肯定するんだ」「は?日本人ヘイト作品か?日本人が読者なのに何を考えてるんだ?読者への嫌がらせか?」と思われたら(というかもう既に大半の読者にそう思われてますね、きっと。批判的な感想の方が圧倒的に多いので)辛いので、不十分かもしれないですが、前書きやクッション的な心理描写を足すことにしました。

吸血鬼の設定については理解力が至らず申し訳ありません。批判的な感想の方が多かったので「人のふんどしで相撲をとっている」ことを指摘されたのかと思いました。
褒めようのない作品だったと思いますが、褒めようとして下さったのはありがたいです。
実はなろうだけではなくpixivやアルファポリスやカクヨムにも掲載した作品なのですが、全てブクマゼロorスパムアカウントしかブクマしてないので、「読了してくれる人、ましてや、褒めてくれる人がいたら奇跡」くらいに捉えておこうかと思います。
ありがとうございました。

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元記事:The Last Nightの批評の返信

読了して下さったんですか!!
それだけでありがたいのに、感想まで下さるとは!!手を合わせたくなります。本当にありがとうございます。
そうですね。私も自分がハンドル握ってなければ(自作品でなければ)途中下車してたと思います。ましてやブクマなんてしないかも。それほど書いてて辛い作品でもありました。だから読んで下さる方には頭があがりません。
本当にありがとうございます!!

上記の回答(The Last Nightの批評の返信の返信)

投稿者 ヘキサ : 2 投稿日時:

もう少し建設的な意見が出ないものかどうか、しばらく思案してましたが。

どうも批判が冒頭に集中しているようなので、もし手を加えるつもりならそこだと思います。ボーイミーツガールって出会った時からがスタートじゃないですか。先にサマンサのいじめ描写をやってしまうとそこで心折れる読者が出てくるかもしれない。必要最小限で飛ばしまくってさっさとネルと会わせちゃいましょう。あと、家庭環境が複雑なら友人関係のほうはあんまりひどくしすぎなくてもいいかもしれない。東洋人差別は「うわーこれホントに欧米らしくてありそう」と思えたので、そこ(人種差別)に集中して、あんまりサマンサ本人の性格が暗いとかそこに焦点を当てすぎなければ主人公の好感度もコントロールできるかも、と思います。

あと、改稿するとしても描写の水増しはあんまりおすすめしません。私が言った「長編ほどハッピーエンド希望」というのは根拠のない感想ではなく、実際にある読者の傾向だからです。読者は「付き合わされた時間が長ければ長いほど見返りの期待が欲しくなる」ものなので、今作はこれ以上陰鬱なシーンを伸ばしたら読者が離れる可能性があります(だから映画ってバッドエンドでも歓迎されるんですよ、たかだか2時間程度しか付き合ってないわけなので)。

上記の改稿案などが難しいようなら、この作品はここまでと見切りをつけて次回作から気にするようにすればいいと思います。

あ、最後に気になった点なんですが「男女両方の特徴を持つ」ってそれだと最初は男として育てられませんかね、ついてるわけなんだから。それで他人より少し小さい気がする→初潮が来て家族総出で大慌て→親が無理やり女性として育てようと周囲を押し切る、って感じになりそうなんですが、なんかここだけ作者の都合っぽい何かを感じました。ちょっと気になったのでそこだけ失礼します。ではでは

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元記事:The Last Nightの批評の返信の返信

もう少し建設的な意見が出ないものかどうか、しばらく思案してましたが。

どうも批判が冒頭に集中しているようなので、もし手を加えるつもりならそこだと思います。ボーイミーツガールって出会った時からがスタートじゃないですか。先にサマンサのいじめ描写をやってしまうとそこで心折れる読者が出てくるかもしれない。必要最小限で飛ばしまくってさっさとネルと会わせちゃいましょう。あと、家庭環境が複雑なら友人関係のほうはあんまりひどくしすぎなくてもいいかもしれない。東洋人差別は「うわーこれホントに欧米らしくてありそう」と思えたので、そこ(人種差別)に集中して、あんまりサマンサ本人の性格が暗いとかそこに焦点を当てすぎなければ主人公の好感度もコントロールできるかも、と思います。

あと、改稿するとしても描写の水増しはあんまりおすすめしません。私が言った「長編ほどハッピーエンド希望」というのは根拠のない感想ではなく、実際にある読者の傾向だからです。読者は「付き合わされた時間が長ければ長いほど見返りの期待が欲しくなる」ものなので、今作はこれ以上陰鬱なシーンを伸ばしたら読者が離れる可能性があります(だから映画ってバッドエンドでも歓迎されるんですよ、たかだか2時間程度しか付き合ってないわけなので)。

上記の改稿案などが難しいようなら、この作品はここまでと見切りをつけて次回作から気にするようにすればいいと思います。

あ、最後に気になった点なんですが「男女両方の特徴を持つ」ってそれだと最初は男として育てられませんかね、ついてるわけなんだから。それで他人より少し小さい気がする→初潮が来て家族総出で大慌て→親が無理やり女性として育てようと周囲を押し切る、って感じになりそうなんですが、なんかここだけ作者の都合っぽい何かを感じました。ちょっと気になったのでそこだけ失礼します。ではでは

上記の回答(The Last Nightの批評の返信の返信の返信)

スレ主 神井 : 0 投稿日時:

返信ありがとうございます。改めてのアドバイス、本当に感謝いたします。確かに冒頭ダラダラダラダラやりすぎたなーっと思います。
いじめ描写とかしつこ過ぎたかもしれません。
もうちょいあっさりさせられるように検討してみます。

最後のご指摘について。ネタバレになるのでその辺(ネルの体や性自認)は言及したくなかったんですが、ここまで来たので言います。
「男女両方の特徴を持つ」とは描きましたが、ネルは「着いてない」です。「男性的=ペニスが着いてる」というイメージが私にはなくて。ペニスがなくても男性的な印象になることはあるというのが私の認識でした。
サマンサ視点で「ネルの体は男性に『なろう』としていた」とあるのと、ネルのセリフで「僕は生まれたときからこうだったわけじゃない」とあるので、元々ネルの体は完全な女性です。少なくとも人間時代はそうでした。男性化してるのは吸血鬼ゆえです。一応「吸血鬼には性別がない。吸血鬼になった瞬間に生殖能力を失うから。吸血鬼は老いないし死なないので、子孫を残して命をつなぐ必要がないため」という裏設定があります。あとは、人ならざる者になったことで強い願望(男になりたい、自分は男だ)で自分の身体を変えていけるようになったからです。つまりネルは現代でいうところの性同一性障害ですね。両性具有や半陰陽ではなく。(あまりこういうタグ付けみたいなことはしたくないんですが)

ちょっとわかりにくかったですね。ご都合主義と思う読者様が増えると困るので、その点もっとわかりやすくするように工夫してみます。

ありがとうございました。

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元記事:The Last Nightの批評の返信の返信の返信

それは申し訳ないです。
読者への思いやりのなさは既に指摘されまくってますね。

上記の回答(The Last Nightの批評の返信の返信の返信の返信)

投稿者 ユキ : 11 人気批評! 投稿日時:

そういうところ。
指摘されまくってんなら治せって話。
この最低な主人公と似たような性格なんだろうなー、あなた。
卑屈で傲慢で、他人に欠点指摘されても開き直り。
なんかそんな気がする。ここの返信対応からしても褒めてくれる人以外露骨にいい加減な返信してるし。もう少し他人の時間を無駄にしてる自覚持ったらって感じ。褒めてない人でも貴重な時間削ってあなたの読む価値もない幼稚な作品読んでくれてんだからさー。って言っても伝わんないんだろうな。返信は結構。というかしないで下さい。鬱陶しいので。

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元記事:バーボチカの冒険 ~激震のフロンティア~

どうもこんにちは。久しぶりに作品を掲載させて頂きます。
ちなみにこちらの方でもかつて名乗った名は書きません。あくまでここではラ研の無惨様という名義で活動させて頂きます。

今回の作品は前回の反省を反映させて頂いた作品になります。
主に反省させて頂いた部分は「戦闘シーンを早めに持ってくる」「性格に問題のあるキャラクターの減量」などです。
前回と比べたら主人公の性格は素直なので、そこが苦手だった人には前より読みやすい作品になっているのではないかな、と思います。

……あと、自制の件に関してですが「早まりすぎ」と指摘を受けたので、様子を見ながら書き込みをしていこうと思います。
正面から向かい合えばトラブルになる、と少しでも思ったら応対を差し控えるのでそこはご了承ください。

上記の回答(バーボチカの冒険 ~激震のフロンティア~の批評)

投稿者 日暮れ : 0 投稿日時:

掲示板での書き込みは初めてなので、至らないところがあったら教えてください。

002まで読みました。
前回の反省とありますが、私は前回を知らないので、要望にある欠点の指摘を私なりに思った範囲で書きたいと思います。

戦闘シーンで、地の文は緊迫感を演出する感じで描かれているのに対して、セリフは「とおっ!」「痛ぇ!?」「えいえいえいえーい!!」など緊迫感がなく、作品の雰囲気が掴みづらいなと感じました。

キャラにも触れられているで、私から少し。002までを読んだ主人公の印象についてを書きます。
協調性はなさそう、だけど仲間意識は人一倍強い。敵に対して冷酷になれる強さがある。毒を使うのは主人公だけのようなので、ゴブリンの中でも賢い存在……なのかな。(毒については母の知識でしたが、実戦で使ったのは主人公なので)
総合すると、主人公としてみた時、尖った印象ありませんでした。毒を使って戦うのは個性としてアリだと思いました。個人的には、苦手なキャラではありません。

展開で気になったのは、最初の矢に毒を塗っておけば良かったのでは?(あの矢は男の手に当たった判定で、間違いないですよね?)

世界観はちょっと北斗を連想しました。ヒャッハー!とか、毒がまわる前の敵に背を向けて勝利宣言、からの敵の出血死、とかが。

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https://novelup.plus/story/314431003

要望 : 欠点の指摘歓迎! スレッド: バーボチカの冒険 ~激震のフロンティア~

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元記事:ネオナイト -The Neoknight-

力を入れた部分
全体的な話の流れとしては、「超能力が現実に存在したら?」という現実的かつ科学的な視点を軸にすることを念頭に入れて、最初は高校生同士のいざこざから始まったのが、途中から国を揺るがす大事件へとスケールが大きくなっていくという、群像劇形式のストーリー構成にしました。
そのため、敵の動向をあまり描かないように注意し、その時起きている出来事が、自然な形で次の出来事にスムーズに移行できるように、状況やキャラクターの心情や台詞、動き、伏線を意識しながら書いていきました。
他にも、戦闘シーンは少年漫画やアクション映画を参考に、ダイナミックに描写することに拘りました。

工夫点
ありきたりな「超能力SF」ではつまらないと思い、他の似たような作品と差別化を図るために、「地球外知的生命体」と「核兵器」の要素を採用してストーリーを展開していきました。

不安な点
上に挙げた要素を詰め込んで、話がとっちらかっているように思われる他、視点が度々移動するので、途中で読むのが疲れるかもしれません。
ただひたすら、「ダークで」「長くて」「複雑な」物語が淡々と進んでいくので、緩急が無く感じられ、尚更読み切るのが大変な作品となっております。
「異世界系」や「なろう系」の作品が群雄割拠しているこのサイトで、その上タイムパフォーマンスが求められるという風潮における、万人受けしないアンチテーゼな作品です。

人生で初めて手掛けた大長編小説であり、一人で試行錯誤しながら考えて執筆しました。至らない点も多々あるかと思いますが、厳しく批評してくださると幸いです。

上記の回答(ネオナイト -The Neoknight-の批評)

投稿者 さそり : 0 投稿日時:

こんにちは。第1章までですが読ませて頂きました。かなりの大長編を書き上げられたのはすごいです。お疲れ様でした。

率直な感想としましては『序盤から混乱があり、リアリティが引っかかる』でした。
あらすじや章立てを見る限り、群像劇の中心人物は『光山洸太』なのだろうと思います。しかし、3話目から別人の視点の物語が入ってきます。その後も洸太と他者の物語が交互にくるので、正直誰がどこの話に出てきてどんな関係性なのかが混乱しました。私がサラッとしか読めていない軟弱な読解力なせいもありますが……。

せめて第1章は洸太の視点固定で、起承転結を確立させた方がいいかと思います。東とか『ラストに助けてくれた謎の人物』のまま1章が終わってもいいかと。
恐らくですが、洸太視点の話だけをつなげると、読者の興味を引く『謎・伏線』よりも虐げられている可哀想な描写の方が多くてバランスの悪い構成になっているかと思います。読者にはどの部分に一番興味を持ってほしいのかが明確になれば、より良くなると思います。

引っかかったのはリアリティというのは『現実的にそれって可能なの?』です。
洸太の秘密のアルバイト先は本屋とありますが、家や学校と同じ町内にあれば、同級生も来てしまうのではと思いました。見つかりたくないという考えとは反対のように思えます。
恐らく、この時点の洸太の心境では『内緒で金を稼ぎたい』と『母や学校にバレたくない』が同等の優先順位になるかと思います。両立させるには、勉強のフリして内職する、夜中に家を抜け出してバイトする、学生の来なさそうな店や工場で働くとかでしょうか。
これは完全に重箱の隅つつきになるのですが、未成年の高校生バイトを雇う際は親の承諾書が必要です。作品の年代や舞台が現代に則している場合、法律や決まりごとは守った方がいいです。そこら辺は『筆跡を変えて勝手に判子を押して偽造した』『ワケアリなことを理解してくれた』と一文入れれば解決かなとも思いますけれどね。

あと、10、11話のペレの心肺移植の部分。生まれたばかりの新生児に、すぐ移植手術をするでしょうか。
適合はしても体格差はどうしたのでしょうか。ペレが何歳の少年なのか分かりませんが、走って脱走できるくらいだと低く見積もっても7〜10歳程度でしょう。0歳の新生児に臓器移植するには大きいのではと思います。私も医療系には明るくないので、ネットでは調べきれない専門的な方法や実例があるのかもしれませんが……。

キャラクターの会話も特徴が希薄でかけ合いもぎこちなさがありますが、気にするほどではないかなと思います。これは慣れの問題だと思いますので、心がける程度でいいかと。

自分のことを棚上げして、偉そうに色々と書いてすみません。
300話以上、50万文字以上の物語を完結されているのは、本当に尊敬します。続きも少しずつ読ませて頂きますね。
これからの創作活動を応援しています!

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要望 : たのもー!(ボコボコにしてください) スレッド: ネオナイト -The Neoknight-

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元記事:カンシャク少女と僕の一件

この小説を見に来てくれて、ありがとうございます。
小説を書き始めて、はじめて書き上げた作品です。
初心者なので一部荒いところもあると思いますが、是非コメントしていってください。
コメントしていただけるとありがたいポイントとして

①構成が適切であるかという点
②読んでいて面白いかどうか
③その他不自然なところがないか

が特に気になっているので、コメントしていただけると尚うれしいです。

上記の回答(カンシャク少女と僕の一件の批評)

投稿者 ただのネコ : 2 投稿日時:

読ませていただきましたので、気にしておられる3点にコメントを。

①構成が適切であるかという点
 下げて上げて落とすという話の筋は良かったです。
 しかし、三人称→一人称→三人称になっているのがちょっと。
 特に一人称に切り替わった所でかなり戸惑って、前後を何度か読み返しました。一人称の「僕」が誰なのか分からなかったんですね。
 一人称で紘一の上手く行っている気分を書いてから、紘一の知ることのできない犯人の正体を書きたかったという意図は分かります。
 ですが、その前に三人称で紘一の思考も書けているので、全体を三人称で統一して書けただろうと思うわけですね。
 一人称にこだわるなら、紘一爆発までは一人称→死後は三人称にして切り替え回数を減らすとより良いかと思います。

②読んでいて面白いかどうか
 上の人称切り替え部分でちょっとつまづいたものの、最後まで面白く読ませていただきました。
 特に、紘一が最初に爆発に立ち会うあたりのところが臨場感あってよいですね。
 ゆあの思いっきり自己中心的な悪っぷりも良い感じです。

③その他不自然なところがないか
 警察がちょっと無計画すぎるところが不自然だなと感じました。
 例えば、警察からすると被害者全員がゆあのファンということは、そのコミュニティ内での人間関係を疑うのではないかなと。
 私としては、読んでいる最中に『ファンの一部が過激化して、それに従わない他のファンを爆殺しているのか?』とか予想してました。
 とすると、どういう傾向のファンが狙われているのかと動画についたコメントの分析をしてみたり、ゆあに会った時も被害者のハンドルネームを出して彼女がどういう感情を持っているかを聞いてみたりという捜査が考えられます。
 また、動画配信者であるなら、後ろ姿だけで探させるのではなく動画プラットフォームを通じた本人へのコンタクトを試みる、動画登場時の姿から、普段の顔を予測したモンタージュを作成するなど色々取れる方法はあると思うのですよ。
 フィクションの警察はしばしば話の都合で無能になるものではあるので、絶対ダメだというようなものでもないのですけれど。

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要望 : たのもー!(ボコボコにしてください) スレッド: カンシャク少女と僕の一件

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