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元記事：転生のホムンクルス-最強勇者は魔法が存在する現代日本に転生しました-の批評

エアさんにしては確かに冗長で、ある意味【良さを殺してしまっている】印象を受けました。

『このすば』『混血のカレコレ』どちらも無学な物で読んでいないですけれど、『このすば』の方はアニメーションで履修済み。見た印象でいうと高速レスポンスバトルじみたギャグの応酬が小気味よい作品で、どこか浮世離れしたエア節とは合っていない感じです。

急にマフィアとか言っているし。おい本編にいなかったぞ待て。
ーーーーーーーーーーーーーーーー
なんというかエアさんには近いもので言う「忍者と極道」みたいな、ナンデヤネーンって突っ込みたくなる、ある意味で読者を置き去りにして成層圏までカっ飛ばす異次元の応酬を求めてしまうので、プリンに塩鮭つっ込んだものを出されたようなコレジャナイ感を感じてしまい、楽しみにくい気がしました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あとは投稿サイト的に、余白を多くとりすぎているので読みにくい。カクヨムのほうが読者を見込めるかもしれません。

上記の回答（転生のホムンクルス-最強勇者は魔法が存在する現代日本に転生しました-の批評の返信）

スレ主 エア : 0 投稿日時：

読むせんさんへ

感想ありがとうございます。
独特のテンポを出すことが難しいですね。
落ちたら、カクヨムの掲載も検討しようと思います。

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元記事：桜田さんは優しい-奥さんのいる男性を好きになりました-

エブリスタの特集に選ばれたにも関わらず、公募で落選したことを受けて、改稿しました。
長所や改善策、助言をくださると、助かります。

大人の女性向けなので、対象から外れた人には合わないかもしれませんが、読んでくださると助かります。

上記の回答（桜田さんは優しい-奥さんのいる男性を好きになりました-の批評）

投稿者 加藤すみれ : 0 投稿日時：

加藤すみれです。
ボコボコにさせていただきます。

1) 社長のセリフが“説教テンプレ”すぎて嘘っぽい。
社長が言ってること、内容は正しい。
でも文章としては 「作者の言いたいことを社長に喋らせてる」 になってる。
•長い
•具体性がない
•感情が一定で機械的
•“決め台詞”みたいなのが多い
結果、キャラが生きてない。社長じゃなくても言える。

2) ミユキの反応が“記号”で終わってる。
「血の気が引く」「顔が青ざめる」「涙が滲む」
これ、読み手が一番見飽きてるやつ。
しかも今のミユキは、
泣く → 申し訳ありません → 頑張ります だけ。
読者が知りたいのはそれじゃなくて、
•何を失うのが怖いのか
•何が悔しいのか
•それでも “しがみつく理由” は何なのか
ここが無いと、感情が薄い。

3) 「何のミスで」「どれくらいヤバいか」がボヤけてる。
「大事なクライアント」「大きな損害」
ふわっっふわ。
これだと読者はこう思う👇
「で？結局なにしたの？」
例：
•見積の桁を間違えた？
•期限を飛ばした？
•契約書の条項ミス？
•情報漏えい？
どれでも“重さ”が違う。

4) “やる気アピール”が逆にダサい
「誰よりも早く出社して遅くまで残って…」
これ、現代の読者には苦笑いされやすい。
社長側の視点でも「それ成果と関係ないよね」で終わるし、
読者側も「うわ…言っちゃった…」になる。
もちろん言わせるのはアリ。
でもアリにするなら、
•ミユキが追い詰められてる
•それしか武器がない
っていう“痛さ”をもっと見せてほしい。
今はただのテンプレ謝罪。

5) 間（沈黙）の使い方が弱い
最後、
社長は再び書類に目を落とした
その沈黙が最終通告
ここ、雰囲気は作れてるんだけど、
読者の脳に残る“刃”がない。
沈黙って、「想像させる武器」なのに、
この場面は想像する材料が少ないから刺さらない。

長所。良かった点

•読みやすい文章（難しい言い回しで詰まらない）
•“社長室の空気が重い”は導入として分かりやすい
•ミユキが追い詰められてるのは伝わる
・社長は何も言わず、再び書類に目を落とす
沈黙が最終通告ここは映像が浮かぶので良い

良かった要素

文章

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元記事：桜田さんは優しい-奥さんのいる男性を好きになりました-の批評

加藤すみれです。
ボコボコにさせていただきます。

1) 社長のセリフが“説教テンプレ”すぎて嘘っぽい。
社長が言ってること、内容は正しい。
でも文章としては 「作者の言いたいことを社長に喋らせてる」 になってる。
•長い
•具体性がない
•感情が一定で機械的
•“決め台詞”みたいなのが多い
結果、キャラが生きてない。社長じゃなくても言える。

2) ミユキの反応が“記号”で終わってる。
「血の気が引く」「顔が青ざめる」「涙が滲む」
これ、読み手が一番見飽きてるやつ。
しかも今のミユキは、
泣く → 申し訳ありません → 頑張ります だけ。
読者が知りたいのはそれじゃなくて、
•何を失うのが怖いのか
•何が悔しいのか
•それでも “しがみつく理由” は何なのか
ここが無いと、感情が薄い。

3) 「何のミスで」「どれくらいヤバいか」がボヤけてる。
「大事なクライアント」「大きな損害」
ふわっっふわ。
これだと読者はこう思う👇
「で？結局なにしたの？」
例：
•見積の桁を間違えた？
•期限を飛ばした？
•契約書の条項ミス？
•情報漏えい？
どれでも“重さ”が違う。

4) “やる気アピール”が逆にダサい
「誰よりも早く出社して遅くまで残って…」
これ、現代の読者には苦笑いされやすい。
社長側の視点でも「それ成果と関係ないよね」で終わるし、
読者側も「うわ…言っちゃった…」になる。
もちろん言わせるのはアリ。
でもアリにするなら、
•ミユキが追い詰められてる
•それしか武器がない
っていう“痛さ”をもっと見せてほしい。
今はただのテンプレ謝罪。

5) 間（沈黙）の使い方が弱い
最後、
社長は再び書類に目を落とした
その沈黙が最終通告
ここ、雰囲気は作れてるんだけど、
読者の脳に残る“刃”がない。
沈黙って、「想像させる武器」なのに、
この場面は想像する材料が少ないから刺さらない。

上記の回答（桜田さんは優しい-奥さんのいる男性を好きになりました-の批評の返信）

スレ主 エア : 0 投稿日時：

加藤みゆきさん
感想ありがとうございました。

初っ端からテンプレっぽい内容だったようで、申し訳ございませんでした。

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元記事：白粉花と薬屋

語彙力等心配です。非現実的なこのお話が伝わってほしいです。

上記の回答（白粉花と薬屋の批評）

投稿者 読むせん : 0 投稿日時：

pixiv向きだと思います。

語彙が少ないのは、なんか分かる。ただ嫌味の無い文章なので、読むのがあまり好きじゃない人が読み始めるのに向いている雰囲気を担(にな)っている、美点でもあります。

できたら文字制限数がキツめの、小学生とかが利用できる小説サイトなどに投稿してみるのがいいと思います。

難を言うと漢字にはルビ振った方がいいよ。塾に行く年齢の小さい子の不安感に没入させるにしても文字選びが難しいし、でもその漢字の硬質さが『得体の知れなさ』を助長するから、漢字は使った方がいい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ざっくり読んだ感じ語り手の情報を考えていなさすぎるかも？

たぶん小学３年から２年の少女、黒髪でセミロングかおかっぱ。
　本人は女性的(フェミニン)な服装が好きなんだけど、母親の趣味でデニムのスカートとかスポーティーでシンプルな服を着せられているのが地味に不満。

最近前歯、右の上側の八重歯が抜けて、笑うとそこだけ黒く見えてしまうのが、みっともなくて嫌だから、あまり歯を見せないような笑い方をしようと意識している。

ランドセルは赤。本当はパール加工された水色のやつを買ってもらうはずだったんだけど、祖父母が買ってくれてしまったのを渋々使っている。

お小遣いは月に１０００円を渡さされている。皆にはけっこう大金を持ち歩いているように思われているけど、そんなこと無い。
　他の子は、わりとコンビニ菓子とかポンポン買ってもらっているから、たぶん日に２００円くらい、３０日で１ヵ月だから月に６０００円は貰えていると知っている。

ただし自分の１０００円は親に何も知らせずに使う事が許された「自由な１０００円」だから、親の許可がないと使えない、他の子達の６０００円以上に価値がある事にも気づいている。
　実際はオトモダチにおごらされたりして、地味にタカられている状態だけど、そこは見ないフリをしている。

けっこう賢いけど、自分の賢さに自信があるせいで、けっこう危うい子なんじゃないかな？ってなりました。

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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 白粉花と薬屋

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元記事：港町のカボチャ売りとか

柔らかな海空、人の行き交う町、ほんのりとした路地裏。
女の子はカボチャと共に、潮風に吹かれて、季節は流れ。

神奈川の逗子を歩きながらイメージして書きました。

この文章がどこまで伝わったのか、果たして伝わったのがどうのような感情なのか、そこからどのような思いや気持ちを膨らますのだろうか。
そのようなことが気になって、この門をくぐりました。

うおー！

上記の回答（港町のカボチャ売りとかの批評）

投稿者 ヘキサ : 1 投稿日時：

うむ……何と言うのか、ほのぼのテイスト自体は嫌いではないんだけれどもあえて読む気にはならない、誰かの紹介なりこういった申し出なりがなければ積極的に読む気の起きないhexaです。

何て言うんだろ、漫画だとARIAとか、ほんとに雰囲気を楽しむだけのお話だろうか。ARIAは「一人前のウンディーネになる」という目標があって、それで終わったからなんとか読めたけれど。（←アニメを録画して倍速で見てた人です。そうしないと眠くなって寝落ちしてしまいそうだったため）

雰囲気を楽しむのはよしとして、次に物語を作るときはちゃんと主軸になるものを用意して、それに添えるかたちで表現しないと「まあ……雰囲気はいいね」だけで終わると思います。以上です。

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https://www.alphapolis.co.jp/novel/146446894/578196533

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 港町のカボチャ売りとか

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元記事：試作②

前に出した試作の続きです。これだけ読んでも多分何もわからないです。
面白いかどうかは別として
①キャラがすんなり頭に入ってくるか・情報がすんなり理解できるか
②『ここの展開、蛇足だよ』みたいな部分があるかどうか。もちろん私としては全部必要だから詰めてるんですが、読者にしてみればそんなもの関係ありませんからね。蛇足部分があれば検討します。
①と②を見てほしいです

上記の回答（試作②の批評）

投稿者 大野知人 : 0 投稿日時：

個人的には、わけわからん要素が多かった一話と違って情景もわかりやすかったし、享楽とデフの軽いやり取りも好物です。
ま、強いて言うなら一話一話が長すぎる気がする。
僕個人の経験ですが三千字くらいの文章を毎日とか二日に一度更新するほうが『読まれやすい』と思う。

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https://kakuyomu.jp/shared_drafts/V9MPWkGHJFsKTXGRMr9p5oQYHrnEkFe1

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 試作②

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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン

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