某ライトノベル
率直な感想を求めていますが、改稿案や長所も書いて下さると助かります。
投稿者 短文マン : 0 投稿日時：
冒頭の文章の書き方は上手いと思う
ただ主人公の自己憐憫から入られて「ボクって可哀想でしょ？」感出されるのが鼻につく
その後にいろいろあって変わっていくんだろうけど正直重い
単純にワクワクしない
文章
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https://tales.note.com/airbell/wodcj0ohmtf5e
目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 僕は世界を滅ぼしてでも彼女が欲しい！ この書き込みに返信する >>冒頭の文章の書き方は上手いと思う
ただ主人公の自己憐憫から入られて「ボクって可哀想でしょ？」感出されるのが鼻につく
その後にいろいろあって変わっていくんだろうけど正直重い
単純にワクワクしない
スレ主 エア : 0 投稿日時：
>短文マン
感想ありがとうございました。
主人公の哀れさが鬱陶しかったようで申し訳ございませんでした。
精進します。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 僕は世界を滅ぼしてでも彼女が欲しい！ この書き込みに返信する >>1ページ目だけ見たけど導入が悪い
世界線がどうの～とかいう説明見ても誰も興味持たないでしょ
スレ主 初壱 始 : 0 投稿日時：
短文マンさん
1ページでも読んで頂きありがとう御座いました。
もう一度自分でも導入読み直してみて、ご指摘通りだなと感じました。
もっと良いスタート文章考えて修正してみようと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: GREAT GOLDEN この書き込みに返信する >>ご意見・ご感想どうぞよろしくお願い致します。
投稿者 田の字 : 0 投稿日時：
「ドッペルゲンガー」途中まで読みました。
冒頭からいきなり設定語りで危惧したのですが、やはり思った通り物語が動かないうちに説明的な感じで長々と。
読者にはまず「誰のどんな話なのか」を提示しないとダメです。
酷な言い方ですが、そう考えると「黄金の世界線」は丸々要らない。「ドッペルゲンガー」から始めた方が良い。
突然、空が歪んだ。
雲ひとつない蒼穹が時計回りに渦を巻く。
発生したワームホール、世界線を越えた転移出口から黒い人影が吐き出された。
こんな感じでインパクトある感じで始めて、とっとと物語を動かす方向に。
フォースがどうこうとか設定語りはNG、ネーミングセンスがどうこうとか小咄も後回しでいい。屋根に降りたらとっとと接敵してバトル。
「これは女の子と合体して人狼に変身する主人公が戦う話です」と、まずは分かりやすく読者に見せないと。それでストーリー
読者にはまず物語を。腹ペコの客に麵打ちとスープ作りから見せるラーメン屋は決して繁盛しません。
設定力は見せ方と見せ加減を覚えれば武器になるでしょう。
設定
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: GREAT GOLDEN この書き込みに返信する >>「ドッペルゲンガー」途中まで読みました。
冒頭からいきなり設定語りで危惧したのですが、やはり思った通り物語が動かないうちに説明的な感じで長々と。
読者にはまず「誰のどんな話なのか」を提示しないとダメです。
酷な言い方ですが、そう考えると「黄金の世界線」は丸々要らない。「ドッペルゲンガー」から始めた方が良い。
突然、空が歪んだ。
雲ひとつない蒼穹が時計回りに渦を巻く。
発生したワームホール、世界線を越えた転移出口から黒い人影が吐き出された。
こんな感じでインパクトある感じで始めて、とっとと物語を動かす方向に。
フォースがどうこうとか設定語りはNG、ネーミングセンスがどうこうとか小咄も後回しでいい。屋根に降りたらとっとと接敵してバトル。
「これは女の子と合体して人狼に変身する主人公が戦う話です」と、まずは分かりやすく読者に見せないと。それでストーリー
読者にはまず物語を。腹ペコの客に麵打ちとスープ作りから見せるラーメン屋は決して繁盛しません。
スレ主 初壱 始 : 0 投稿日時：
田の字さん
読んで頂きありがとう御座いました。
他の方からも出だしが悪いとアドバイスを貰いましたので今、無駄を省いた清書版を新しく書いています。
田の字さんの仰る通り、もっとスパッと明解なストーリー
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: GREAT GOLDEN この書き込みに返信する >>現在までに合計2,163件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全433ページ中の431ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 こげら 返信数 : 10
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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転生した俺はスローライフを楽しみたいのに魔王を倒す最強勇者なってしまう
投稿者 犬宮蓮 返信数 : 0
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長所を教えてください！
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投稿者 水無月彩椰 返信数 : 0
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一応、最初のところは二分間憎悪を参考に書いています。どうにも表現がへたくそな気がしています。
素人の作品ですので至らないところはあると思います。そう言ったところは好き勝手に言ってください。
あらすじを書くのが苦手すぎてそちらも酷い出来だと思いますので、何かご教示いただければ幸いです。
投稿者 t : 1 投稿日時：
こんにちは
こうして人に聞くことはとても勇気がいりますね、行動に移しただけで称賛に値します。
これから書くことでこれは参考にできそう、と思うもの”だけ”を拾ってみてください。
それで読んだ感想は、
酷い出来とありましたが、あらすじを読んで面白そうと期待できました。
ただ話が短すぎて反応し辛い……。
口に入れる量が少なすぎてどう扱ったらいいのか困るなぁと。
せめて５話くらいまであればもうちょっとマシな感想が書けたと思います。
それで、質問に答えていきます。
二分間憎悪は視点が弱いのでどう扱っていいか困りました。
うーん、判断はお任せしますが、いちど物語を完結させてからそれから戻ってきて書くのがいいと思います。完結させる前と後では、物語に対する情報量も理解の度合いも違うので、いずれ手直しするつもりにして今は大体ですませていいんじゃないかなと。
あらすじは、
・特別警察（俗に言う思想警察）に怯える日々
・全世界から追われる身となってしまう。
・雨宮 柚那と街中で再会してしまい、彼女まで巻き込んでしまった。
・彼らはこの社会をほんのわずかでも崩すことをもくろみだす。
とか、
面白くなりそうなことが書かれていて、酷い出来だとは思いませんでした。
もっと酷いものはいくらでもありますよ。
質問にあらすじを書くのが苦手とあります。
あらすじにかぎらず主人公のストーリーを追うよう意識されると、読者が欲しがっている情報が届きます。注意しなければならないのは、『小説は情報を小出しにするものです』
１度に全部書こうとするとネタバレされたみたいで読者は飽きてしまいます。
今だと主人公は鶴羽 祥です。
彼に関係するストーリーの流れだけをピックアップし、
必要以上の情報は書かないようにしてみます。
考え方としては、続きが気になった読者は読めばいいのです。
ーー ーー
鶴羽 祥という自己紹介から始まり。
転落→逃亡→再会→逃亡→大目標という流れです。
あらすじ
鶴羽 祥は特別警察の養成学校で学ぶエリートだった。
ある出来事をきっかけに期待の新人候補から一転、全世界と特別警察（俗に言う思想警察）から追われる身となってしまう。
そして渋谷のスクランブル交差点でクラスメイトの雨宮 柚那と再会する。
柚那を巻き込んでしまい逃亡を繰り返す中で、
２人はこの社会をほんのわずかでも崩すことをもくろみだす。
ーー ーー
変更点としては、
（当局から逃げまくる生活を送っている最中）
↑
ここはもっと具体的に、地名や場所に変えた方がいいので適当に、
渋谷のスクランブル交差点にしてみました。責めているわけではありません。
例えば、
街とだけ聞いてもどのような場所で建物があるかなどイメージができませんね。
渋谷のスクランブル交差点でなくても、女神の銅像でも、指導者の酒場でも、温泉コインランドリーでもいいので、何か一つは、読者がパッとイメージできそうな舞台を活かしましょう。
（現代、世界政府というものが樹立し、世界が一つの組織の管理下に置かれた時代。大半の人間は監視カメラに私生活を監視され、特別警察（俗に言う思想警察）に怯える日々を送っていた）
↑
この情報は書いた方が丁寧です。
丁寧なのですが、読者に知りたければ本編を読んでねと言いたいところなので省略……しました。
ーー ーー
と長くなりましたが以上になります。
小説は楽しんで書くのが一番いいです。
分からないことがあれば他にも掲示板があるので、そちらで聞けば私とは違う回答や発見があると思います。
あまり深く考えず、「まぁそんなもんか」と気楽に構えながら。
今回私が書いた内容も、責めるつもりも批判するような意図はありません。
だって、
気にいらなければその人が自分で書いて、正しいかどうか読者に自分で聞けばいいだけの話ですから。感情的になる理由がありません……。
まとめです。物語の内容については先を読んでみないと、分からないことが多すぎるので、ほとんどふれることができませんでしたが。
ここに書いたことで全部を活かそうとするのではなくて。いまの自分に役に立ちそうなと思えた部分だけを、”選んで取り入れる”ようにしてみてください。
ではでは、応援しています。୧( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )૭
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: Anti-Vista
この書き込みに返信する >>初めて小説を書きました。まだ一話だけ（15000字程度）しか出来ていません。もしこのサイトで依頼するには不適当であった場合は申し訳ありません。
小説を１話だけ書いてみて、このまま書き進めてもいいのかという不安があります。
私が書く文章にはどこか致命的な欠点があるんじゃないか。他人が読んで、ちゃんと想像できるようなものになっているのか。そもそも、これは小説と呼べるものになっているのか。
ストーリー・文章・描写に関する評価を貰えないでしょうか。
投稿者 武石雄由 : 0 投稿日時：
読みました。主人公の気持ちが非常によく伝わってくる、読みやすいというよりは情景が浮かびやすい文章だと思います。こういう書き方は見習いたいです。主人公がまた、ちょっとした過去を抱えつつ平凡を志そうとするところなんか、思わず頷きながら読んでしまいました。
この先を読んでみないとわからない部分も多いですが、あえて言うなら古本屋のおじさんとの触れ合いが若干唐突に思えたぐらい。でも、あえてのレベルですので、そんなに違和感はありません。淡々してるけど山も谷もある出だしで、引き込まれる方は多いのではないでしょうか。
文字数が多くてWEB小説向きではないのは確かですが、個人的にはこのままのスタイルを貫いてほしいです。
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序盤が冗長になっていると思います。それ以外は、まぁまぁだと思います。
エブリスタで開催されている、超妄想コンテスト応募作です。私はここのサイトの利用は初めてなので、間違っていたら指摘してください。
五千字ほどの掌握小説です。
投稿者 長巻ヤモリ : 1 投稿日時：
今しがた読破しました
途中まで出るぞ出るぞ！
と思わせておいての最後は現代社会の闇が露見するという意外性を見せるのは、「おお！」
リアリティある恐怖だと思います。
ただうまく言えないのですが、
どこか主人公が達観し過ぎてるように見受けられます。
作品全体に言えることですが、少し坦々としていて、ホラー小説、というより世にも奇妙な的な感じです。
文章そのものはとても読みやすいのですが、それがかえって素早すぎる様な印象がしました。
一言で言えば、ホラー特有の這い寄られている感じがやや薄い気がします。
上から目線の長文、失礼しました！
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 引っ越してからの日々
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
