小説は文章がすべてなわけですが、まず問題になるのが容量とスピードです。
詳しいソースはもう忘れてしまいましたが、
ある新人賞の審査員コメントにおそらくこんなものがありました。
「プロが書く内容の３割で応募作品を書くことは考えた方がいい」
ここからは私の勝手な解釈になります。
仮に１０万字で書かれたアマの長編小説があるとします。
プロなら３万字程度で”そこまでの”内容を書きます。
つまりプロなら
3倍展開スピードが速く、内容も３倍充実している。
まずはこの差をどう埋めるかを考えるところから始めたいわけですが……。
＞＞彼らの作品は僕の作品よりもずっと面白いです。何故ならば、大抵の作者様は純粋に読者を楽しませるために書いているため、色んな意味で下心が無いのです。
なので同じアマチュアであるにも関わらず、しかも初心者の書いた作品にも面白さという側面では僕の作品は劣ります。
（↑）
大変失礼なことだとは思うのですが、感情的なことはどうでもいいのです……。
肩の力を抜いてフレキシブルに考えてみましょう。
＞＞僕の意見としては、キャラクター設定のレベルから考え直す必要があると思います。
私は「白きエルフに花束を」の問題点としてもっと別の場所を見ています。
面白いか面白くないかではなく
「白きエルフに花束を」は本屋さんで売っているプロ小説と比べると3倍遅いです。
では、どうして３倍も差が生まれてしまうのか？
それは面白いには理由があります。
つまらないにも理由があります。
下心がないことで面白い小説が書けるなら誰も苦労しません。
理由を探してきて、そのアイディアが骨まで到達して自分の体の一部になるまで、自分の頭で徹底的に考えるわけです。
自分の頭で考えて身につけたものだけが本当の実力です。
「白きエルフに花束を」白の章（壱）の冒頭５行目、
『剛柔流空手・足刀蹴り』
初見でこれを読んだ瞬間に私は（あ、これはダメかもな……）と思い。
その下６行目
「ぐふぶぇっっ」
でその予感が確信に変わりました。
この５、６行目は１行目の書き出しを強調するために使われている。
『剛柔流空手・足刀蹴り』
「ぐふぶぇっっ」
（↓）
１行目：「オラァ、レイヤァ‼汝いゃー真まっ昼間ふぃるまでー寝にんとーんぐわーしーがぁ？（オラァ、レイヤァ‼てめえ真っ昼間までねているつもりかぁ？）そーそー起うきれェ‼（さっさと起きろォ‼）」
それでは１行目がどこにかかってくるかといえば、
4行目の「朝一番だというのに、父親に重い一撃を腹に叩き込まれた。」
それでは4行目が何を言いたかったのかを見ていくと、
７行目：嗚呼、また止めどない暴力と、不条理に満ち満ちた一日が始まってしまった。
つまり4と７行目を繋げると、
朝一番だというのに、父親に重い一撃を腹に叩き込まれた。嗚呼、また止めどない暴力と、不条理に満ち満ちた一日が始まってしまった。
ここを広げるために、
『剛柔流空手・足刀蹴り』
「ぐふぶぇっっ」
「オラァ、――
があったと、私は理解した。
そしてこの流れから分かることは、作者がこのような文章をメインに書きたいと思っていること、それと作品全体がこれらで統一されているため。この作者と付き合ってもいいか。物語に入り込んでもいいか。途中で裏切られないかを判断するしかなかった。
冒頭でいきなり物語が始まるのは悪いことではない……、だがこれでは読者はついていけない。まず父という単語がよくない。
もしこれが父でなくヒロインだったら正解に近い。
物語に口出しする気はないです。
ただ、ヒロインはできるだけ早く登場させるのがいいとされています。
ミステリーの手垢のついた手法のひとつに、書き出しで死体を転がすというのがある。
一番最初に死体を見せて読者に「お！」と思わせる作戦。
「白きエルフに花束を」では一番最初に父がでてきた。
いきなり父親に重い一撃を腹に叩き込まれる主人公を読んで、１０代の読者が「お！」と思ってくれるか考えてみてください。
勉強や家族のことが嫌いで現実逃避したくて小説を読んでいるのに、父という単語がでてきた、しかもなんか一方的に殴られてる主人公さん。
読者は続きを読みたいと思いますか……んー難しい。
もし登場するのが父ではなくヒロインだったとしたら？
読者心理は違った結果になったかもしれない、という合理的に行こうよの話です。
白の章（壱）《１》をまとめるなら。
地鎮祭を広げるための文章ですよね。
となると、２２行目「そういや最近は地鎮祭をやっていないな」から読み始めても内容が分かります。内容が分かる、ということは……（１～２１行）はなくてもいいということになってしまう。
まずは話の軸から考えてみましょう。
白の章（壱）《１》の軸は、地鎮祭。
「地鎮祭って何だっけ？確かこの辺りのお祭りだったような」
「近所の爺さんによるとそういう事らしい。――
「神社前の階段を上って、お参りして、そして降りる、ってのを三社の神社で同時に百回繰り返す……。今のご時世、とてもじゃないが誰もやらんよな」
地鎮祭が中心で話が進んでいくのに、
１～２１行目まで読んでも地鎮祭の単語がひとつもないことが問題で、軸（地鎮祭）が入ってないから、１～２１行目は削ってもいいと思われてしまう。
削りたくない場合は地鎮祭という単語を入れることで、
（１～２１行）と（２２行目以降）を繋げる。
ただし、地鎮祭という単語を１～２１行目のどこかで１ついれた程度では全然足りない。
軸、それも最序盤の軸はくどいくらい入れて読者に伝わるくらいの感覚がいいので、４～５つ欲しい。増やし過ぎてくどいと言われたら、後は文章力かなぁ……。
白の章（壱） 《２》
読んだ感想としては行間は詰まっていて。小説を読んできている作者さんだなと思いました。
＞＞僕は鉛筆を取り合って追いかけっこを始めた幼稚な同級生に、冷たい視線を投げかけていた。
→この文章が始まる前にはヒロインを登場させたいと思った。理由はヒロインはできるだけ早く登場させるのがいいから。
＞＞全く、溜め息しか出ないではないか。何よりも奴らときたら、己らが何の悪気もなく授業妨害していることに気づいていない。何気なくただ、早く放課後になって欲しくて空を見上げる。
→悪くない文章なのですが、ヒロインか友人の名前だけでもいいので絡ませたい。理由は僕と井上先生しか台詞ありの人間がいないのは殺風景だから。
例えば、
全く、溜め息しか出ないではないか。何よりも奴らときたら、己らが何の悪気もなく授業妨害していることに気づいていない。（ヒロイン）も一緒になって遊んでいた。僕は何気なくただ、早く放課後になって欲しくて空を見上げる。
＞＞「いいえ、全く。奴らが喧やかましいので一向に進みません」
僕は頭を掻き毟り、気だるげにぼやいた。
「こうしてパーテーションで間仕切りしても、かなり五月蠅うるさいものねえ」
「個人指導性の教室だからできることとは言えど困りましたよ……」
→ここは紛らわしい。
「こうしてパーテーションで間仕切りしても、かなり五月蠅うるさいものねえ」が、主人公か井上先生かどっちの台詞か分からない。
＞＞井上先生は、何か少しでも授業がマシになる方法を考えているようだ。
「あっ、そうだ！」
何か名案を思いついたらしい。
「面白い問題があったんだった！ちょっと待っていて」
→このあと井上先生が地図を持ってくるが、この地図は≪２≫で重要なアイテム。
物語を進行させるうえで重要なアイテムであるほど無条件で渡すべきではない。
これでは井上先生が、主人公のためだけに用意された、便利キャラになってしまい急に物語全体が薄っぺらくなってしまう。
地図はコーヒーが零れて汚れていたとか。
持ってくる途中で奴らが破ってしまったとか。
主人公に不利なことが起きてバランスをとらないと、読者に見透かされてしまい結果として飽きられる原因を作ってしまう。
＞＞しばらく考えたが、なるほどこれは面白い。こういう趣向を凝らした問題は嫌いじゃない。興味が湧いたので一応やってみることにした。
→ここは面白い。でももっと具体的に書いてほしい。
しばらく考えたが、なるほどこれは面白い。できあがった図形はいびつな三角形で何かが違う。思い出した地鎮祭で見た（アレ）だ。こういう趣向を凝らした問題は嫌いじゃない。興味が湧いたので一応やってみることにした。
以上、まとめ
3倍展開スピードが速く、内容も３倍充実している。と書きました。
テンポよく、読者に軸を読ませるよう心がけてみてください。
この場面では何がきっかけで話が前に進むのか、を観察します。
≪１≫なら地鎮祭、≪２≫なら地図だと思います。≪１≫と≪２≫が繋がるように、
軸と軸が。
地鎮祭と地図が繋がるように≪１≫≪２≫≪３≫～と書いていくのがコツです。
自分で考えてもらいたく、また成長の機会を奪いたくないので私の返信はいつも、超遅いです100年後かもしれません……。何かのお役に立てば幸いです。
家志望は、自分とは異なる肉体になった際のリアルな状況をイメージできませんが、これができているで、この作家さんは実力があるな、という安心感が生まれます。
が使えるなどとは発想しにくいと思います。
が使えるなどとは発想しにくいと思います。
に挑戦してみよう！ と思い立ちました。
自体は突っかかりなく読めたのですが、最後の漢詩がもう一押しというかな、と感じました。初めて見た詩なので日本語訳を見たのですが、考察するにいまいち解釈がズレてしまうような気がしました。
です。大きな挫折を経験した人に共感してほしいと思って書きました。
ものとしては没入感の妨げでした。「以後この表記は省略する」や「後にこの判断は以下略」など。エバンスではなく作者が成り代わって語っているように見えて、置いてけぼりを食らいました。
