狂気的な世界に主人公が迷い込む感じで、できるだけ自分も頭をカラにして書きました。
スレ主 とりまユッケ : 0 投稿日時：
ごめんなさい。作者です。小説
慣れて無くて。すいません。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お楽しみはケーキの上で この書き込みに返信する >>なろう小説
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最初の１週間 ～５０pv
～２週間 ～１００pv
現在～３週間 ～３００pv
ただ、ブクマ６件、いいね評価ほぼなし。星評価ほぼなしです。
読者数はアクセス分析で読まれていますが
好意的に読んでいただいているかわからず心配しております。
ぜひ作品の善し悪しを教えてください。
投稿者 ただのネコ : 0 投稿日時：
第20話、序章が終わるまで読んできました。
世界設定はたくさん考えられているように思います。
しかし、読者としてはまだ主人公の満月の人となりもよく分かっていない段階。物語として面白い部分もないまま設定を延々と読まされるのはかなり厳しいです。
説明は必要最小限にして、物語をさっさと進めて面白いところを早く見せる方が読者をつかみやすくなると思います。
設定
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 休職中の俺が異世界転生したら聖騎士団長という権力者になって働きすぎた結果、世界統一してしまった話 この書き込みに返信する >>狂気的な世界に主人公が迷い込む感じで、できるだけ自分も頭をカラにして書きました。
投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：
ドラコンと申します。「プロット
失礼ながら、オチの描写が弱く、「狂気」があまり感じらませんでした。
このサイトの「ノベルチェッカー」で、貴作の字数を調べたところ、586字でした。これでは字数が少ない感じがします。
http://ranove.sakura.ne.jp/check.php
ショートストーリー
もしくは、Twitterの140字小説
作品例
https://twitter.com/1mnovel/status/1610600275773108228
追伸
おせっかいを失礼します。この掲示板「ノベル道場」は、一般的な小説サイトと違って、【直接小説を投稿する場】ではありません。
【別の小説サイトに投稿した小説のURLを貼り付ける場】です。
一度、他の方のスレッドをご覧になってはいかがですか？ 「小説投稿先URL」をクリックすれば、別の小説サイトに飛びますよ。
小説サイトの心当たりがなければ、このサイトの「小説投稿室」に投稿した上で、ここ「ノベル道場」のURLを貼り付ける方法もあります。だだし、「小説投稿室」は投稿作品の保存数に上限があるので、上限を超えると古い作品から順に自動的に消えます。
「小説投稿室」
https://www.raitonoveru.jp/kiyaku.html
もし、このスレッドの「プロット欄」に書かれたものが、「プロローグ」なら「プロローグ掲示板」、プロットなら「プロット掲示板」
があります。
「プロローグ掲示板」
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/prologue/novels
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ケーキ好きの主人公が、偶然見掛けたケーキ屋に入って、狂気に襲われる、とのアイデアと話の流れは良いですよ。
ストーリー
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お楽しみはケーキの上で この書き込みに返信する >> ドラコンと申します。「プロット
失礼ながら、オチの描写が弱く、「狂気」があまり感じらませんでした。
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おせっかいを失礼します。この掲示板「ノベル道場」は、一般的な小説サイトと違って、【直接小説を投稿する場】ではありません。
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投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：
「小説
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お楽しみはケーキの上で この書き込みに返信する >>こんばんは。
今年の電撃に出す予定の作品が完成したので批評お願いします。
この作品、実は一度ここで批評をして頂いたものを、設定や展開、文章について一新した作品となっています。
良い作品であると自負していますが、出来るだけ欠点を教えてくれると嬉しいです。
よろしくお願いします。
投稿者 s.s : 0 投稿日時：
全部読みました。
全体的な完成度は高いと思いますが、構成がイマイチかなと思いました。
個人的に気になった点はまず、文章がくどい気がします。特に最初の方は力を入れて書いてるのが感じ取れるほど文章が凝っていますが、空回りしている気がします。
特に昨今のラノベ
それに伴いプロローグも少し冗長に感じました。おそらく少年はメインキャラクター
読者は少年よりも主人公を出してくれと思いますし、少年が主人公だと勘違いされる可能性もあります。
それで、青年とケガレモノのバトルですが、一応ピンチを作って演出していますが、カタルシスがあまり感じられません。それは青年の内面の描写、つまり、なぜ戦うのか？ どうして戦うことになったのか？ 戦っている時何を考えているのか？ が希薄だからだと思います。
あと、能力もなんというか普通でインパクトがありません。人間の脊髄を刀にしたり、異能を使うなら、なにか変わった力を使う方が良いような気がします。
ケガレモノを撃退後のヒロインとのやり取りですが、これもまた微妙です。
ここで緊張からの緩和を図っているのは分かりますが、なんというか、ヒロインとのやり取りは凡庸でつまらないものですし、やりたいことは分かりますが、この書き方は違うかな、と思います。
ヒロインの初登場シーンなのに、ヒロインの容姿説明がなく、ただの良い子で、なにか発明してるのかな？ 程度しか印象に残らないのも問題かと。
このあと、沢山のケガレモノが襲って来て、主人公の不死が明かされます。このシーンはいいと思います。
全体的に暗い雰囲気が書けていて私は好きです。
総評ですが、雰囲気や書き口は安定していますが、全体的に地味でのっぺりとした印象、キャラクター描写も希薄で、今の所は魅力を感じません。
さらに、この作品は昨今のラノベの流行とは逆行しているように感じました。
全体的な完成度は高いので、この作品にしか無い何かを序盤からもっとアピールできると良いと思いました。
しかし、プロローグのみの評価なので、この後のストーリー
自分のことを棚に上げ、色々指摘してしまってすみません。電撃に向け、執筆頑張ってください！
文章
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 神器鳴動 この書き込みに返信する >>現在までに合計2,164件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全433ページ中の359ページ目。
投稿者 アキレサンタ 返信数 : 3
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▼おすすめ小説！
投稿者 イナ殿下 返信数 : 1
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投稿者 鬼の王無惨 返信数 : 7
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こんにちは。
ちょうど一年程前に『琥珀』の名前で批評を依頼した、異世界ファンタジー小説になります。
１章を書き終え、当面のサブキャラも出揃ったので、もう一度批評などをいただけたらなと思います。
・魅力的なキャラクターが書けているか。また、書き分けはできているか。
・分かりにくい描写、表現はないか。
・次話を読みたいと思わせるように書けているか。
展開が遅い自覚はありますが、成長物語だからじっくり書きたい気持ちもあります。
２５万文字以上ありますので、読めた部分まででも大丈夫です。修正の参考にしますので、離脱した話数なども教えていただきたいです。（本音は全部読んでいただきたいですが……）
よろしくお願いいたします。
投稿者 じょうじ : 1 投稿日時：
神託の～～まで読みました。
感想は、とにかく情報過多だと感じます。
いじめられる描写が長く読むのがしんどいです。本筋は異世界なんだから、異世界まではさっさと進んでほしいです。
○○騎士がいっぱい出てきたところで、完全についていけなくなりました。転生までたどり着きませんでした。
多分、伏線とか泣き所とかあるんだと思いますが、膨大な情報からそれらを見つけ出さなければいけない感じになり、読むのをあきらめてしまいました。
文章とか文字が好きな人にはいいかもしれませんが、お話が読みたい人には不向きだと思いました。
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1300字の短編です。
まだ小説を書き始めて日が浅いせいか、うまく書けているのか不安なので、皆さんに批評をお願いしたいです。
⑴文章力
⑵ストーリー
⑶メッセージが伝わるかどうか
プロを目指していますので、厳しく批評して頂けると幸いです。よろしくお願いします！
投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：
ドラコンと申します。拝読したので感想を申し上げます。
申し訳ないのですが、「よく分からない」。1300字と短いこともあり、これが貴作の第一印象です。もう少し話が広がっていれば、との感じがします。
また、スマホの時計の表示が30分遅れているが、アナログ時計は正常、のと話なのに、以下のように、スマホの時計か、アナログ時計かの別が付きづらい箇所がありました。
>「あれ？ あんた早いわね。まだ8:30よ？」
>「そう？ 五分前ならニアピンじゃない？」
>「ん？ 五分前？ 今8:40分だよ」
>彼女は腕時計を確認すると、怪訝な顔をして彼を見つめ返した。
>「いやいや、今8:55分だよ」
>「なんだ。私の時計がズレてたのか」
解決策は、一試案ですが、私でしたら次のようにします。
1、スマホの時計は「8：30」、アナログ時計は「八時三〇分」との表記する（トリックを明らかにしてしまうのが欠点）。
2、「彼女」の一人称を「わたし」とする。「彼」の一人称が「俺」だったとはいえ、漢字で「私」とあっては、男女の別が付きづらい。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 時計
この書き込みに返信する >>自分で自分の作品をアピールする事が憚られる為、頂いたレビューを転記させて頂きます。
見せてもらおうか！ サイエンス・フィクションの魅力とやらをッ！
・２足歩行ロボットとか存在理由なくね？
・ビームサーベル？ ビームなら飛ばせよ。
・なんで主人公こんなに強いの？
・十代のガキ共ばっかウジャウジャと。知識と熟練の勘が求められるパイロットなんてマトモに出来ねえだろ。
よくあるロボット物を読む上で引っ掛かる、そして「お約束」の名の元に無視されることも少なくないこれらの疑問に、この作品はすべて答えています。
それが「現実の地続きとしての異世界」を作り出し物語をリアルに感じさせるわけです。
宇宙戦艦や二足歩行ロボット、ナノマシンが当たり前に存在する異世界ですが、その物語舞台は政治背景、文化的側面、各組織の戦略的立ち位置等まできちんと言及されており「お約束」で逃げるような妥協は一切ありません。
故に、この物語は普段SFを読まない人にこそお勧めです。
「お約束」に逃げない確かなリアルがそこにあります。
投稿者 kenissiki : 0 投稿日時：
まずはじめに。
宇宙や戦艦が登場するからといってＳＦとは限らない。
この作品の場合はサイエンスファンタジーが当てはまるだろう。
こう前置きをしたうえで批評に入る。
まず作品どうこうの前に物書きとしての技量に乏しいもしくは改善すべき点を述べる。
＜読点の多用、位置のおかしさ＞
冒頭の数文からして文字数を稼いでいるのかと思うほど無駄に読点が多すぎる。
読点は通常、打つか否かによって文意が変わるおそれがある箇所や、漢字表記が連続して見難い場合などの何らかの必要があって打つものである。
しかしながら本編全体に渡って必要のない読点が目立つ。
少なくとも今の半分くらいには減らせるだろう。
その一方で読点を打つべき個所に打っていない場面も多く、作者は根本的に読点というものを充分に理解できていないと思われる。
ここは是非とも斧鉞を促すものである。
＜言葉選びの稚拙さ、構文の不自然さ＞
作者はおそらくガンダムや宇宙戦艦ヤマトのような壮大なスケールの物語を思い描いているのだろう。
しかしそのスケールに相応しい言葉選びができていない。
また、日本語の文章として些か怪しい点も見受けられる。
たとえば冒頭、
”時に、宇宙歴3501年2月1日、木星圏のスペース3は突如地球連邦政府に宣戦を布告し、マーズ共和国を名乗り、1年以内に自治を認めなければ、武力を持って地球連邦に牙をむくと表明した。”
という一文では、「牙をむく」という表現が浮いてしまう。
ここでは無理に慣用句を使わず、「攻撃を仕掛ける」「～を制圧する」でも充分に雰囲気を演出できよう。
”リッツ大尉が敬礼した手を下すと同時に群衆は蜘蛛の子を散らすように格納庫の各出入り口に殺到し、あっという間に、この広い格納庫には九朗と、タイラー、運転手をしていたアクウ中尉と、全体の前で群衆に命令を出したリッツ大尉の4人が残された。”
「蜘蛛の子を散らすように」は、大勢が四方八方に散って逃げることを意味する。
この場合、群衆は逃げているのではない。
また、”各出入り口に殺到し”としながら”あっという間に”と続くのも不自然である。
「殺到」とは大勢が一ヵ所に押し寄せることをいうから、その状態からあっという間に群衆がいなくなるというのは矛盾が生じる。
さらにこの一文の致命的な問題として主述のねじれがある。
”群衆は”という主語と”４人が残された”に間が空き過ぎ、しかも構文として不自然さが残る。
ここは無理に一文にまとめるのではなく、二文に分けたほうがいいだろう。
”大げさに肩を吊り上げる仕草をするタイラーに言われて、リッツ大尉とアクウ中尉と呼ばれた少女たちは互いに目配せをしてリッツ大尉が口を開く。”
肩を吊り上げる、という言葉はない。
肩をすくめる、である。
またこの文章にもやはり構文的に不自然な箇所がある。
”リッツ大尉とアクウ中尉と呼ばれた少女たちは互いに目配せをしてリッツ大尉が口を開く。”
このくどい文章を見直しはしなかったのだろうか。
「リッツ大尉はアクウ中尉と呼ばれた少女たちと互いに目配せをしてから口を開いた」とするべきだろう。
”思わず車窓に釘付けになる九朗の目に、まるで山のような大きさの建造物が見えた。山のような、と表現したのはそのあまりのスケール感の違いだ。それは人工物と呼ぶにはあまりにも巨大すぎた。”
という部分では”山のような、と表現したのはそのあまりのスケール感の違いだ。”は不自然である。
「山のような、と表現したのはそのあまりのスケール感の違いのためだ」などとするべきだろう。
作者は文章を綴るという作業に於いて、最低限必要な知識と技術を具備していないと考えられる。
そこで批評につき、次の方法を勧める。
まず辞書（できれば類語辞典）を読む癖をつけて語彙を豊かにすること。
この時、無理に難しい言い回しを学ぼうとはせず、作風に相応しい言葉選びができるようトレーニングする意識をするとよいだろう。
これができたら次の段階として、比較的長い文章を短くまとめる練習をすること。
この作者の傾向として一文を長くする悪癖がある。
一文が長くなればそれだけ読点を打つ場所に迷うため、結果的に前述のように読点の多用・打ち漏れが生じる。
また長い文章を書いているうちに主語と述語がぶれ、日本語として不自然な文章となってしまう。
3-3まで読んだが作者の思い描く世界観に技量が足りていない印象を受けた。
また設定やストーリーについても他の批評家が指摘しているように粗が目立つ。
比較的序盤からその傾向が顕著なので、いっそのこと冒頭から練り直して新たに執筆するといいだろう。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 学園都市型超弩級宇宙戦闘艦『つくば』
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
