ふと思い浮かんで殴り書きました。
率直な意見を求めてます。
投稿者 鬼の王無惨 : 0 投稿日時：
読みましたが……正直、面白くなかったです。
オチが「玄関を見つけたけどどうやって外に出ればいいかわからない」というものだから、問題に決着がついていないです。
ここは素直にハッピーエンドを書いた方がいいと思います。
あと改行が少ないので読んでいて疲れました。原稿用紙一枚分近く改行がない箇所もあったので、ここは改行を増やしてほしいです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: Open the Door. この書き込みに返信する >>訂正 「新しい友達」の章→「新しい友達」の節ですね。すみません……。
色々書いていますが、単なる読者の一意見として軽く受け止めて下さると幸いです。
スレ主 鬼の王無惨 : 0 投稿日時：
いーぴん様、感想ありがとうございます。
今回はかなり気合を入れて執筆している作品なのですが、問題点を三つも指摘されている辺り細かい部分に難点があるようですね……
まず説明が多い件に関しては悪い手癖です（汗）
頑張って改善しようとしているのですが、なかなかうまくいかないんですよね。
＞＞「冒険の始まり」の章まで読みました！
＞＞特に主人公が研究している人造生命の話は物語の主軸になるのかなと思い、期待しながら読んでいたのですが、一向にお話に絡む気配がないのはじれったく感じました。
ここに関しては惜しいところで切られているなと思います。
次の章カマーン作戦で人造生命はキチンと出てきます。（該当章の最初のエピソードが戦闘シーンのある話です）
ここまでの範囲では字数が原稿用紙50枚分もないので、長すぎることはないと私は思っているのですが……
ちなみにこの記述は鍛錬投稿室だと規約違反案件なのですが、本作はこれまで鍛錬投稿室で頂いた意見に基づいて執筆しています。
そちらに投稿した別の長編では「人間関係の作りこみが雑だから戦闘シーンよりそっちを重視した方がいい」というご意見を頂いたのですよね。
それを受けて本作は人間関係を重視した作りにしています。私としては「戦闘シーンを遅らせても描く価値のある描写」と思っていました。
いーぴん様のご意見は過去に頂いたご意見と正反対な内容なんですよね。だから手放しに取り入れるのは難しいです。
盛り上がりの件に関しても、人間関係を重視しすぎた結果発生した弊害ですね。
3年前の私にこの作品を見せたらいーぴん様と同じ意見をしていたかもしれません。
あの頃は「戦闘シーンこそ至高！ 戦闘シーンなしで面白い話なんて書けない！」と本気で思いこんでいました。どうでもよかったらすみません。
＞＞個人的に「ん？」と思うようなシーンが所々に挟まっていて、読んでいてつっかえてしまいました。
＞＞もし作者様のご要望あれば報告します
……マジですか？ 今回はかなり不自然な要素がないようなやり取りを描いたつもりなんですけど（汗）
ここは要望ありでお願いします。
＞＞特に「新しい友達」の章は気になりました。
＞＞この章さえ無ければもしかしたら主人公もヒロインも好きになれたかもしれないと思う程でした。
このエピソード、私は「冒険の始まり」の章で一番好きな章なんですけどね（汗）
登場人物全員が相手への配慮を怠っていると思った理由を聞かせていただけませんか？
評価点に関しては、自分でも過去作の問題点を意識して改善を図っていたポイントですね。
ただティファレトを屈強な男剣士と評しているのは少し気になりますが。屈強というにはスレンダーな体格をしていると思うのですが……
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 黄金の魔女フィーア この書き込みに返信する >>まったくもって初心者です。以前このサイトでいくつか相談を聞いてもらったものの『書いてみてから考えればいっか』と書いてみて、自分なりに面白かったんで投稿したんですが、人からどう見えるかとか全くわかりません！ぜひぜひ意見が欲しいです。
投稿者 鬼の王無惨 : 0 投稿日時：
三話辺りまで読みましたが、面白くないです。
神様を相手に接待するという主題ですが、この要素がなぜ異世界と地球を守ることにつながるのかがサッパリ理解できないです。
事件を序盤から起こす気がないならこういう思わせぶりなことはあらすじに書かない方がいいと思います。
あと前書きとあとがきに同じ内容の文を何度も記載していますけど、一回だけでいいと思います。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 帰還勇者は帰ってきても忙しい この書き込みに返信する >>僕個人もそれがうまくないからこそここに書くのですが……。
全体的に『台詞以外の感情表現』が少ない！
と思いました。
静かになってしまった、とか声に怒りが乗っているように感じられた、という描写はちらほらあるのだけれど。『嫌そうに汗をぬぐった』とか『足が震えているようだった』とか自然と動きに出てしまう感情がもっと書き込まれているといいと思う。
あと、主人公が冷静過ぎるせいか、戦闘シーンでの緊張が薄かったり、主人公以外が取り乱すシーンの迫力が感じ辛かったりしてると思う。
同じ言葉の連呼が多くなってるのもナンセンスだと思った。005『奇特な視線』
『二人が戻ってきた。二人共表情からは怒りが消えていない。
「二人共……」
思わず涙声が出る。二人共私のために怒ってくれたからだ。』
など、いくらか固有名詞をはさむか別の言葉に変えた方がいいと思う。（『二人共』が多すぎる/『仲間たちはまだ表情に怒りを残していた』とか、『ティファレトさんもミレーヌも私のために怒ってくれたからだ。』でもいい）
どうにも読みにくくて、つまる箇所がある感じがした。
スレ主 鬼の王無惨 : 0 投稿日時：
大野知人様、感想ありがとうございます。
・問題点について
セリフ以外の感情表現が少ないというのは意識したことがなかったですね。
私はそういうのは少しも問題とは思ったことがないのですが……
同じ言葉の連呼は修正しておきます。抜粋箇所は特にひどいですね……
本当は一つのエピソード（今回の場合はカマーン作戦）が終わるまでは修正を入れずに完結を優先した方がいいところもありますがね……
＞＞主人公が冷静過ぎるせいか、戦闘シーンでの緊張が薄かったり、主人公以外が取り乱すシーンの迫力が感じ辛かったりしてると思う。
それについては申し訳ないですけど、そういう主人公と受け入れてください（汗）
主人公の性格は変更が利かない要素なので、このまま進めます。
・評価点について
動きの描写に関する好意的な評価ありがとうございます。
個人的に獣のゾンビの描写はかなり気合を入れて書いたので、そう言っていただけると嬉しいです。
主人公の性格に関しては、基本的に冷静さ以外は私自身の要素をトレースしています。
ティファレトのマザコンは後半あたりには軽く死に設定になりつつある要素ですが……
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 黄金の魔女フィーア この書き込みに返信する >>辛口でいっちゃうと【堅苦しい】ですねー。
堅苦しすぎてマザコン無双までたどり着く前に、軟水ほしくなるほど硬いです。
あと今回、格好つけすぎよ？ヒロイックサーガを目指すより「笑い」を取りに行った方がいいと思う。マザコンのマザコン具合がカッとばない気がします。
湿気たマッチに火をともそうとせず、ダイナマイトに点火してほしい派。
スレ主 鬼の王無惨 : 0 投稿日時：
読むせん様、いつもお世話になっています。お待ちしてました。
＞＞辛口でいっちゃうと【堅苦しい】ですねー。
このように仰られると「作風変わったな」って改めて実感しますね（汗）
今回は死体をバンバン量産する作風だから、ネイビーズヴァルキリーみたいにゆるい空気みたいにはならないと思います。
＞＞マザコン無双までたどり着く前に、軟水ほしくなるほど硬いです。
ティファレトのマザコン暴露シーンは結構早めに持ってきたつもりだったんですが、もっと早くした方がいいですかね……？
ちなみにこの後彼は最新話で「マザコンってことを忘れそうになるくらいかっこいい」と読者の方に評されました。
一応ティファレトの「仕事は真面目にやる」というキャラクター
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 黄金の魔女フィーア この書き込みに返信する >>現在までに合計29件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全6ページ中の2ページ目。
投稿者 ふう 返信数 : 0
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投稿者 JEDI_tkms1 返信数 : 8
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投稿者 柘榴アリス 返信数 : 1
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はじめまして。朱鈴(あかりん)と申します。初めて完成させた作品です。自分の作品が客観的に見てどういう印象をあたえるのか、文章や展開に不自然な点がないか知りたいので、批評いただけますとありがたいです。
投稿者 ふ じ た に : 1 投稿日時：
初めて小説を完成させたとは思えないほど文章が上手くて良かったです。
すらすらと読みやすかったですし、文章の書き方に特に問題は見当たらなかったので、内容について気になった点を書きたいと思います。
些細なところなので、いちゃもんみたいに感じられたら申し訳ないです。
あくまで個人の意見なので、合わなければ流していただいて構いません。
・主人公の描写不足？
これを説明するのに、まず話の分解から始めます。
場面ごとに何をしているように感じたのかまとめます。
①主人公が友人と喧嘩して帰ってくる。姉に事情を尋ねられて、両親を殺したのは自分のせいだと友人から言われたと説明する。姉は両親はあなたを愛していたし、そんなことは違うと説明する。主人公は、両親の死について何も話してくれないのは自分が両親に愛されなかったせいだと言って怒る。
②主人公、泣きつかれて寝てしまった後、起きる。自分だけが両親の死について知らないことは、のけ者にされているようで辛かった。怪我の手当てに気づき、姉の優しさに気づく。姉に対して怒ったことを反省する。
③祖母から両親の死について聞かされる。主人公は自分をかばって母親が死んだことを知り、自分のせいだとひどく責める。自分が殺したようなものだと。だが、祖母の説明により、その考えを改める。自分は両親に愛されていたのだと納得する。
家族の愛がテーマだと思うので、最後に「自分は両親に愛されていたのだと納得する。」が話のオチだと思います。
エンタメ的な話の作り方としては、物語の最初で何か欠けている主人公が最後に何かイベント（山場）を経て得ることになるので、冒頭での主人公は「両親に愛されていない」状態と感じました。
その愛されていない理由として、御作では「両親を殺したのは自分のせいだと友人から言われたこと」と「自分だけが両親の死について知らないことは、のけ者にされているようで辛かったこと」がその原因だと思いました。
ただ、②で「自分だけが両親の死について知らないことは、のけ者にされているようで辛かった。」と書いた直後に「怪我の手当てに気づき、姉の優しさに気づく。姉に対して怒ったことを反省する。」とあるので、「姉と祖母が両親の死について何も話してくれない不満の積み重ね」がイベント（山場）の前に薄れているように感じました。
③にて、「主人公は自分をかばって母親が死んだことを知り、自分のせいだとひどく責める。」とありますが、その理由に共感しづらさがありました。
「両親を殺したのは自分のせいだと友人から言われたこと」「自分だけが両親の死について知らないことは、のけ者にされているようで辛かったこと」「主人公をかばったせいで魔法が使えなかったこと」この上記三つが主人公がそう考えた理由だと思うのですが、友人からの暴言は祖母の説明で犯人の逆恨みだと事前に否定されていますし、「のけ者にされているようで辛かったこと」は前述した「姉の優しさに気づいたこと」で不満が薄れているように感じています。
最後に「魔法が使えなかったこと」に関しては、魔法をどうやって使うのか、話の中で描かれていなかったように感じたため、「魔法が使えなかった」という説明をしっかりと理解しづらかったです。
上記の理由により、自分のせいだと責める主人公の気持ちに私は共感しづらさがありました。
たぶん、主人公の自責の主な原因は、「のけ者にされているようで辛かったこと」だと思うのですが、それまでの積み重ねが説明だけでは私には深く伝ってこなかったため、描写不足なのでは？と思いました。
あと、「僕のせいで母様と父様が死んだ」「両親に嫌われていた」と考える前提として、「自分なんていないほうがいい」「自分は好かれない」と主人公の自己肯定感がすごく低い状態にあると個人的に感じるんですよね。元々主人公が自責的な性格では無さそうですし。
ですが、現状では主人公は姉から大切にされていて、自己肯定感が低い状態にあるとは感じませんでした。それも「真相を知った後に両親が死んだのは自分のせいだと思う」主人公の気持ちに共感しづらい原因になっているように感じました。
そのため、何か別に主人公の自己肯定感を低くなるような分かりやすいイベントを冒頭で起こすのもありなのでは？と思いました。
例えばですが、「主人公が何か失敗して、姉の大事なものを壊し、顔も見たくないと怒られた」→「姉に嫌われた？ 落ち込む主人公」→「そんなときに友人から両親はお前が殺したといわれる」→「反論しようにも、両親について何も知らない主人公の苦悩を描く」→「友人と喧嘩する。」みたいな流れで、主人公の落ち込み具合を演出する方法もありなのでは？と思いました。それなら連鎖的に「僕のせいで両親が死んだ」みたいなネガティブな思考に陥る状況に私は共感しやすかったかもしれません。
一方で、「子供ゆえに誤解して自責した」というシチュも可能ではあると思うのですが、そのためには事前に子供ゆえに誤解しやすい人物像であるという伏線があったほうがよかったと思いました。現状では、②で「怪我の手当てに気づき、姉の優しさに気づく。」のシーンで、察しのよさ＆思いやりに気づけるような人物のように感じるので、「誤解して自責した」という流れはそれまで描かれた主人公の人物像に私は当てはまりにくかったです。
それと、話は変わりますが、血の復讐について、祖母が真相を話す前に少しでも伏線があると個人的によかったと思いました。
繰り返しになりますが、あくまで個人の意見なので、合わなければスルーしてくださいね。
自分のことを棚にあげて、色々と気になる点を書いて申し訳ないです。
些末な違和感だったために説明が長文になってしまいました。読みづらかったり、読み落としがあったりしたら、大変ごめんなさい。
最後まで読みやすかったので、うらやましいくらい技術は高いほうだと思いますよ。また、現在書かれている場面の表現力は高かったと思いました。主要なキャラたちも、みな好感が持てる感じだったので、キャラの描き方も良かったと思いました。
敵役のひどい性格が上手く伝わってきたので、こいつ酷いなぁってしみじみ感じて良かったです。
活動、応援しております。
ではでは、失礼しました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 家族の記憶
この書き込みに返信する >>楽しんで読んで頂けたでしょうか？
そうであれば、何が良かったでしょうか？
そうでなければ、改善点は何でしょうか？
よろしくお願いします。
投稿者 ポゴ : 0 投稿日時：
こんばんは。
素人ですが読ませて頂きました。
流れがあって読みやすかったです。凄く勉強になりました。
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この書き込みに返信する >>今現在第5話まで投稿済みですが、まるでポイントが伸びません。そこまで気にしてはいないのですが、さすがに5話まで書いてブクマが1だとよほどつまらないのか？とちょっと心が折れそうですε-(´∀｀; )
そこで長所欠点含め、なにかしら感想及び指摘をいただけたらと思います。
よろしくお願いします。
投稿者 えんがわ : 0 投稿日時：
辛口の感想になってしまいました。申し訳ないです。
１話だけ、読みました。
全体として、史実や舞台の説明と、エピソードがごっちゃになり、それでいて分離している印象がありました。
記述的な部分で。
「落ち着けよ。お前さんとこのイザベルはもう四人目だろう。心配ないさ」
そういって、ジャックを励ますように肩を叩いた。
この時代、女性は非常に多産で、一人の女性が四、五人の子供を産むことも珍しくなかった。がしかし、同時に出産には非常な危険がともない、女は戦争で死ぬよりも、出産で死ぬ確率の方が高い、とまでいわれる時代だった。
「うちの女房もついてる、心配ないさ」
など、セリフ→説明→セリフとなっていて、つまり流れが掴みにくい、寸断されて勢いが止まってしまう。このような個所が幾つか見受けられます。
これはカメラや視点が、ポンポンと忙しなく行き来し、感情移入しにくいのと似ています。つまり夫の視点で読んでいると、さっと作者の視点の解説が入ってきて、また夫の視点に戻る。混乱。
それと壮大なスケールを出そうとしたのでしょうが、人物が多すぎる印象があります。
冒頭ですので、何も知らない読者は、人物名と描写、容姿、パーソナリティを符合しながら読み進める必要があります。それがどうも多すぎて、その登場人物の多さの割に、容姿やキャラクタの描写が不十分なのもあって、入って来ません。教科書を読んでいるような小難しい印象は、ここから大分来ているように思います。
（歴史もので冒頭から人物が多いものもあるにはありますけど、それは登場人物の多くが史上の有名人だったりします。読者は事前に彼らを知っているから膨大な人物データを対処できるんですね。本作ではジャンヌ以外、無名な一般農民です）
ジャンヌ、ジャック、イザベル、アルノ、アンリエット、ジャクマン、ジャン、ピエール。
これに冒頭などの、グラン・テスト地域、ロレーヌ地方の東に、ドンレミ＝ラ＝ピュセル、と言ったカタカナの地名が加わって、追い打ちをかけます。
ちょっと振り切られそうです。
人物を絞る。
または知識として調べてマニアックで嬉しいなと思った人名も、敢えて使わない。
これからのキーパーソンにならないのなら、「隣のおじさん」だけの方が却って分かりやすく感じたりします。
あと「である」が多いです。
学術書とか、特に史学畑だと、事実を断定する必要があって、だからであるを使う必要があるのであるである。
これは自分の好みによるところが多いのですけど、小説だとここぞというところで使う、かなり強い言葉だと思うのである。
と「である」も使い過ぎると、却って薄っぺらくなり、本作にはその兆候が少し見えます。
なんつーか、肩に力が入り過ぎているように見えるんですね。
続きます。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ラ・ピュセル〜オルレアンの乙女〜
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