俳句添削道場(投句と批評)

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ナチュラルに虫対策やラベンダー

作者名 笙染 回答数 : 2

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ひたすらに歩き続けて玉の汗

作者名 馬場芳樹 回答数 : 4

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晩夏光サブレの如きメスキータ

作者名 卯筒 回答数 : 0

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玉の汗流しているや館の中

作者名 馬場芳樹 回答数 : 2

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木漏れ日のなか花柄の日傘かな

作者名 竜子 回答数 : 7

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門前をニ三の人の日傘かな

作者名 竜子 回答数 : 9

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おおらかな人におおきな日傘かな

作者名 こま爺 回答数 : 8

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もの言へば頭の痛し夏の風邪

作者名 ヒッチ俳句 回答数 : 10

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目高散れおのれの好きないろになれ

作者名 げばげば 回答数 : 8

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前向きの見事メンズの日傘かな皆さんお世話になりました

作者名 こま爺 回答数 : 3

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未添削の俳句 添削をお願いします!

DVD山の重なり籠枕

作者名 シゲ

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天の川宇宙語繰り出す幼児おり

作者名 ささゆみ

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行く春やひとり夕餉のさびれ宿

作者名 さつき

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「ハンディファン持たないほうの手に日傘」の批評

回答者 めい

添削した俳句: ハンディファン持たないほうの手に日傘

なおじい様。添削ありがとうございます♪

私、考えたんですが、結局はその句がうまいかそうでないかじゃなくて、、好きか嫌いかなんじゃないのかなあ?
あ、いいなぁ〜と思う瞬間。しみじみ、ワクワク、美しいな〜、素敵だな〜💓
なおじい様にもありますよね?
俳句って、そんなものなんじゃないのかなあ?
だから、本当は、心のなかに何か
芯があって、そこに触れたから、共感とか、上手いとかって、なるのかなあ?
それと発見。
ああこういう表現の仕方もあるのか!という驚き。
これに尽きると思うのです。
もちろん、基礎ができてこそ ですが。
全部なにもかもわかろうなんて、無理ですよね。?
だから、私これからも挑戦していきます。
私のものの言い方に怖いとか、きついとか、ありましたら、ぜひ、お教え下さい。
私は、全くわからないんです。
ずっとこれが普通だったから。フルボッコにされて、何クソ精神でやってきましたから。
どうかお願いいたします。
🙇

点数: 0

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「宅配の人が尋ねる夏休み」の批評

回答者 おかえさき

添削した俳句: 宅配の人が尋ねる夏休み

再再訪です、漣…に添削ありがとうございます。
正に、初読はその通りでした!
て、を使うのに勇気が…説明的かな~と、安直に、や、で切りました😓

昨日締め切りの「夏休み」案外難しかったです、また火曜の予想です😣

点数: 0

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「漣のいろの変はるや夏の宵」の批評

回答者 ちゃあき

添削した俳句: 漣のいろの変はるや夏の宵

おかえさきさん、こんばんは。
拙句「夏休み」にご意見ありがとうございました。
この道場に卒業はないと思うのですが、単になまけていただけです。(汗)

御句。とてもいい情景を切り取られた佳句だと思います。
特に添削の必要も感じないのですが、「の」の重複についてのご意見もあったようですので、勉強になりました。また「や」と強く切るのではなくて「て」と軽く切り、「夏の宵」につなげるのはどうでしょうか?
・漣 の い ろ は 変 は り て 夏 の 宵
またよろしくお願いします。

点数: 1

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「宅配の人が尋ねる夏休み」の批評

回答者 おかえさき

添削した俳句: 宅配の人が尋ねる夏休み

今晩は、お久しぶりです!
お元気でしょうか?そちらも暑いでしょうね~こちらも湿度が高く、躰中が痛いです😣

ちゃあきさんらしい日常の一コマを詠んだ句と思いました!ただ、宅配の人が、とすると宅配の人が主人公と誤読の恐れもあるかと、

・宅配の人に問わるる夏休み

夏休みで家にいる事が多い中、ピンポンが…とか
偉そうにごめんなさい🙏

あまり投句がないので、道場卒業されたのかと思いましたよ😅
時々覗いて下さいね!よろしくお願いします。

指摘事項: 字足らず

点数: 1

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