回答者 ハオニー
添削した俳句： 早朝のベランダで見る残暑かな
はい、確かに残暑は厳しいものですね
これは「季語
試しに残暑→溽暑、冬至と変えてみましょう
早朝のベランダで見る溽暑かな
早朝のベランダで見る冬至かな
何も違和感がありません
これでは「残暑」が活きてくれません
残暑らしい何かがないといけないのですが、「もわっとした熱気」とか「寝苦しくて開けた窓」とか「気だるげに新聞配達をする人」とか、残暑らしい映像が1つ必要です
手直しの句は私の残暑な実感を出した一句です
これで「『残』暑」が動きづらくなりました
点数: 2
回答者 ハオニー
添削した俳句： 白杖の耳傾ける虫時雨
お初にお目にかかりますハオニーです
虫時雨なんていう、きれいな秋の季語
「虫時雨」があるのだから「耳傾ける」は当然です
「足を止めて虫時雨を聞いている白杖の人物」を描きたいのなら、「」の中のことを調整して書くだけです
白杖の人足止める虫時雨
だと、「人足ってナニ？」と聞かれたとき怖いですし、「ひと足」と書くと「一足」と誤読されかねません
手直しの句のように表記しました
点数: 2
回答者 ハオニー
添削した俳句： 水蜜桃告白を信じるべきか
お初にお目にかかりますハオニーです
水蜜桃(すいみつとう)だなんて旨そうな表現をなさっていますね
桃は柔らかいから崩れやすいイメージがあります それを人間の「告白」に対する心の持ちようにも重ね合わせるあたり、相当粋なことをなさる詩人ですねえ
と私は捉えています
これで俳句
漢字が続いていることを懸念しているとは、わたしと同じことを考えていたようですね
これを解消する方法は3つあります
・漢字をひらがななどに直してみる
・漢字の間に何らかのひらがなを挟む
・漢字が続かないよう語順を入れ換える
「告白」の内容がイメージ湧かないのは確かにその通りです
しかもそこは作者さんはどのように捉えてもいいとのこと
ならばそこを読み手に完全に託すため「あの」告白と目印をつけました
六五七の破調で不安な気持ちを出すのも私は賛成ですが、六七五の中七・下五で調子を取り戻すことで逆に「水蜜桃」という季語
最後の助詞「か」の表現する疑問が大分効いているとも思えますし
というわけで六七五で手直しの句を提案します
調子を少々整えてしまいましたが、理由は示しましたので理解していただければと思います
点数: 5
回答者 ハオニー
添削した俳句： 耳朶に触れマリオネットとなる夏夜
マリオネットはユーモア溢れる表現ですね
この句は「耳朶（じだ・みみたぶ）に触れた」蚊の存在を言い切るか想像させるか、「マリオネットってなんだろう？」と言う部分を想像させるか言い切るか、で、だいぶ変わってきますね
マリオネットのユーモアを立てるなら、耳朶外すしかありません
蚊は言い切ります
面堂終太郎「この僕をマリオネットとなせる蚊よ」
あんまりにも違和感がないのでやりました←
元ネタは「うる星やつら」です（
マリオネットのような様子も蚊の存在も想像させる気なら
耳朶に羽音迫れる熱帯夜
蚊もマリオネットも言い切るなら
蚊が触れてマリオネットとなりし僕
蚊を言わずにマリオネットの様子だけ言い切る方法、これが元の句に添っているのですが…
難しくて出来ませんでした
詳しい説明はいずれします
なんか、燃え尽きました
点数: 5
回答者 ハオニー
添削した俳句： 馥郁と咲いて棘もつ秋薔薇
日記帳に書くのならこのままでもいいですが、一つの作品とするためには問題点が３つあります
１つ目、薔薇といったら「咲いて」いるものですから、本来不要です
この句は「咲く」と書いただけの理由がないことが問題点です
２つ目、薔薇は棘を持っているのが普通ですから、わざわざ言うほどのことではありません
３つ目、秋の薔薇らしさがないことが一番悩ましいです
春の薔薇、（夏の）薔薇、と何か違いがないと「秋の薔薇」らしくありません
２つ目と３つ目の問題点は解決方法があります
棘を描写して、秋の薔薇らしさを出す方法です
このくらいやれば、作品として認められるかと思います
点数: 3
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