「衣がへ着慣れしものに落ち着きぬ」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 衣がへ着慣れしものに落ち着きぬ
おはよう。
ご自分の感情を述べられると、ほとんどが説明文や報告の散文になってしまいます。
ご自分から離れ、物に託してみてはいかがですか。新着を主語にして、
"衣替え新着肌を離れをり
ご理解のほどよろしく。
点数: 1
独楽爺さんの添削最新の投稿順の457ページ目
「衣がへ着慣れしものに落ち着きぬ」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 衣がへ着慣れしものに落ち着きぬ
再訪です。
ご参考迄に。
https://ameblo.jp/originalk/entry-12515820952.html
点数: 0
「夏霧や触れて冷たき吾子の頬」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 夏霧や触れて冷たき吾子の頬
おはようございます。
原因、理由に類する措辞は極力排除する方がより俳句
"夏霧や冷たき色の吾子の頬
ご理解のほどよろしくお願いします。
点数: 1
「夏場所の大荒れ初日はね太鼓」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 夏場所の大荒れ初日はね太鼓
おはようございます。
三段切れっぽいですね。
語順を変えればすっきりしそうな感じ。
"夏場所の初日大荒れはね太鼓
あるいは比喩を使い、
"夏場所の荒れる船出やはね太鼓
よろしく。
点数: 1
「夏場所の大荒れ初日はね太鼓」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 夏場所の大荒れ初日はね太鼓
再訪です。
夏場所の大荒れ 初日 はね太鼓
と読めそうです。大荒れが目立つということですか。
あくまでも意味上の切れで上五、中七、下五という切れではないのでなんとも云えないですが。
よろしく。
点数: 1
独楽爺さんの俳句添削依頼
最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。