「街路樹は朱色のアーチ冬日差し」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 街路樹は朱色のアーチ冬日差し
おはようございます。
ポイントは助詞「は」ですね。
「は」は他と区別して何かを強調したいときに使う助詞です。
御句は街路樹を強調した句と読めます。
私としてはアーチそれも朱色のアーチを強調したい気がします。
"街路樹の朱色のアーチ冬日差し
今後ともよろしく。
点数: 1
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「葉の剥がれ陰地の消えて日向ぼこ」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 葉の剥がれ陰地の消えて日向ぼこ
こんにちは。
さっそくですが、形式的な問題として、動詞二つは、「何が何
して」調の説明文になりやすいのでまずは避けるべきと思います。
経過、理由よりも結果として現れる、目先の情景そのものをストレートに詠まれるのがよいの
ではと思います。
"空っぽに木立の群れて日向ぼっこ
今後ともよろしく。
点数: 1
「通学路赤む手の先楓の葉」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 通学路赤む手の先楓の葉
はじめまして。
さっそくですが「手の先」は手の指を含め手のひらのことなのか、手の指す方向なのかいずれとも取れる表現ですね。コメントからは明確に前者の解釈が合っているようです。しかしそれはそれで三段切れという問題があります。
三段切れとは、上五中七下五がそれぞれ文脈上もリズム的にも切れるものをいい、リズムがぶつぶつ切れて意味的にも何に感動しているのかがわからないため一般的には評価されない句となりまです。
俳句
"手の平の赤や楓の通学路
手の平の赤いはなぜかは読者の想像に託します。
頑張って下さい。
点数: 2
「孤独死に空き缶多し星月夜」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 孤独死に空き缶多し星月夜
おはようございます。
頓さまがコメントされているのそれに加えさせてもらいます。
空き缶多しと一般論、世の中そんなものだというような評論調よりも、眼前を詠む方がより俳句
ただ矛盾するようですがそのまま字面に起こすことも良くありません。
詩情という少しハードルの高い問題もあります。すべて言わず読者の想像の余地を残すというものです。
そこで、少し事実と異なるかもしれませんが、
"空き缶に孤独の明かり星月夜
今後ともよろしく。
点数: 1
「冬の夜や枕の温み遠き声」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 冬の夜や枕の温み遠き声
こんにちは。
三段切れを解消する工夫を一度試みられてはいかがでしょうか。特に中七と下五のいずれを主題とするか、枕のぬくみであれば
"冬の夜や温き枕に届く声
一度ご推薦下さい。
点数: 1
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