俳句添削道場(投句と批評)

知世さんの添削最新の投稿順の34ページ目

「きりぎりす五時のチャイムの後に鳴く」の批評

回答者 知世

添削した俳句: きりぎりす五時のチャイムの後に鳴く

いつもお世話になっております。
確かに「イスラム」と「ジャスミン」そのまんまだな〜と思っていました。
「素馨」は字数合わせの選択でしたがベタがいくらか緩和されたのなら良かったです。
「〇〇にて」…この場合は(マラガのイスラム式庭園にて)とかになるんでしょうか。
めちゃくちゃカッコいいですね。勝ち確感があります。
カッコ良すぎておこがましいような気がするので逆に?これぞという句が出来たら使いたいです。

きりぎりす、ギリギリできりきりしてるのでしょうか。
最初仕事終わりの開放感でようやく虫の声に声を傾けている人、鳴くきりぎりすはその人自身にも重なり…なんてイメージしました。
その後でそういえば前在宅ワークでバグ潰されていたような?と思い至り、チャイムで集中力が途切れ「何だよ世間はみんなおてて繋いでお家に帰るのかよ〜これからもう一仕事だよ〜」(うちの近くも地域放送では「夕焼け小焼け」流れるのです)1人ないているきりぎりすさんが浮かびました。
「5時のチャイム」、終業のチャイムとも取れますね。そうすると印象が真逆になる気もします。

点数: 0

「さやさやと初秋風の撫でし髭」の批評

回答者 知世

添削した俳句: さやさやと初秋風の撫でし髭

いつもコメントありがとうございます。
宿の句はちょっと詰め込みすぎてしまったのかもですが、私が感じた楽しさや暖かい雰囲気が少しでも伝わったなら嬉しいです。

さやさやするほど髭伸ばされているのですか?
マスクの中、暑くないのでしょうか。

伸びし髭さやさや撫づる秋の風
あまり綺麗な句ではないですが、それだけ髭長いと秋の風さぞ気持ち良かろうなという気持ちで考えてみました。

点数: 1

「残暑なほ今朝毒虫に変身す」の批評

回答者 知世

添削した俳句: 残暑なほ今朝毒虫に変身す

いつもコメントありがとうございます。
西瓜の句は色々削ったつもりがまだまだいらない要素いっぱいでしたね。
捨てた「免許合宿」はよし造様の提案「合宿所」で割とあっさり表現できたし。
ブラッシュアップ難しいですね〜。

こちらの句は勿論?大好きです。
私も「毒虫に変身するくらい残暑」の「くらい」の軽さと例えのおかしさがより面白く感じます。
「とか言ってたらほんとに毒虫になってるんだけど?最悪〜」とかブツブツいいながら変身してそう。
確かに残暑と毒虫よく似合いますね。
私はあんまり悲しい話だから秋か冬でイメージしていましたが…。
両皺も妹もきっと暑くて倍不快だったんでしょうね。
面白い句をありがとうございます。

点数: 1

「西瓜食ふ若者五人無人駅」の批評

回答者 知世

添削した俳句: 西瓜食ふ若者五人無人駅

あらあんなので先を越してしまいましたか。
気にせず被せて見せつけてやってくださいね。
「われから」なんだか好きな季語なのでイサク様の句も見てみたいです。

私ももう出勤なので取り急ぎこれだけ〜。

点数: 0

「つめたーいの褪めたる文字や秋の潮」の批評

回答者 知世

添削した俳句: つめたーいの褪めたる文字や秋の潮

いつもお世話になっております。
げば様のわれからの句見たいのでぜひ投稿して下さいませ〜。
ついでにイサク様も投稿して、「あれ今の兼題われからだっけ…じゃあ作るか」と皆投稿する流れに。
われからや蚯蚓鳴く面白いですよね、昔の人の無知が発端だとしてもそれが世界に少し不思議で魅力的なズレを生んでいるという…。

正調の中でいかにオリジナリティを出していくか、すごく難しい試みですね。
「自販機」→「つめた〜い」の変更は成功していると思います。
イサク様のご指摘「文字」がいらないというのは確かに。私も勉強になります。
げば様なら空いた文字数でさらに色々表現出来そうですね。
「褪めた」は私は敢えてなのかと…。
げば様が色々な挑戦をされているお陰で私も横で色々学ぶことができありがたいです^_^

点数: 1

知世さんの俳句添削依頼

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