回答者 知世
添削した俳句： キャンバスに月下に突き刺す一本杉
園庭〜の句にコメントありがとうございました。
体験したことをそのまま詠んだので、ありえない無理があるとのご指摘には驚きましたが、それだけ俳句
拙いながら私も添削
まず「月下」は貫けるものなのか？「月下の〇〇を突き刺す」あるいは「月下に突き刺す」といった使い方が良いのでは？と思いました。
また個人的に渦巻く炎のようなゴッホの糸杉に「突き刺す」といった印象は受けないため「貫く」とさせていただきました。
指摘事項: 字余り 無季俳句
点数: 2
回答者 知世
添削した俳句： ひとあしづつ慣れぬ杖つく登山靴
2つの添削
特に「学校の〜」の添削後の作品は私が言いたいことが表現できていて感動しました。
自己満足の句になっていたのも痛感した次第です。
説明文を入れてすら自分の感じたことを伝えるのは難しいですね…。
拙いながら私も添削させていただきました。
「ひとあしづつ」を強調する「登山靴」だと思うのでそのまま、「杖」の方はいっそいらないかなと思いました。
字余りですがそろそろと足を踏み出す感じが伝わり「一歩ずつ」よりも素敵な表現だと思います。
点数: 0
回答者 知世
添削した俳句： 母の夏帽子妻にも好みあり
2作品にコメントありがとうございます。
お褒めの言葉嬉しかったです^_^
「学校の〜」の方でいただいたご提案も自句は上手くいかなかったことが表現できていてとても気に入りました。
拙いながら私も添削
この句に「分かる！」と共感する女性は多いのではないでしょうか。
ただ「妻」が悪者のようで少し気の毒、と思い提案させていただきました。
元の味わいがなくなってしまったかもしれませんが…。
点数: 1
回答者 知世
添削した俳句： 墨客の筆滑るごと登山道
綺麗な句だと思ったのでコメントさせていただきます。
個人的には「滑る」も筆がのってる感じで、きっと美しい道なんだろうなと思わせる素敵な表現だと思います。
山道を切り開いたのは誰かしらと思った時に墨客はひょっとして山の神様かもしれないと思い提案させていただきました。
随分勝手に変えてしまったので拙いオマージュということにしていただけたら…。
点数: 1
回答者 知世
添削した俳句： 藍浴衣箪笥に君もしまひけり
「学校の〜」の添削
一人よがりの句にも関わらず子に頬擦りした時の喜びと理解していただき嬉しかったです^_^
拙いながら私も添削させていただきました。
猟奇殺人の句？とは思いませんでしたが「今夏の」と入れることで浴衣にまつわる思い出という感じが分かりやすいかなと…。
でも個人的には「夏の思い出」よりも「君」を丸ごと独占するような元の句の方が好きです。
点数: 1
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