作者 げばげば 投稿日
回答者 なおじい
こんにちは。げばげば様、いつもお世話になってます。
御句、24日のご投句でまだ3日しか経っていないのに、なんだかずいぶん昔の句にコメントするような心境です。
御句、私はこれがカフカの「変身」をベースにした句だとはなかなか気がつきませんでした。そういうことにパッパッと気がつく皆さんはすごいと思います。
この句は、カフカの「変身」をご存知ない方には、何がなんだかわかりませんね。
げばさんの面白いところは、こういう、わかる人だけにしかわからないマニアックな句を投句、そうかと思うと急に情緒たっぷりの「道傍の地蔵」のような句を生み出すところですね。多才で羨ましいです。
提案句ですが、これはカフカの小説「変身」がベースになっている、ということを言いたかったので、次のようにしてみました。
変身の発想出でし残暑かな
しかしこれも、初読ではなんだかわかりませんね(笑)。よろしくお願いします。
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回答者 イサク
こんばんは。
私の意見としては
『禁止などはありませんが著作権にくれぐれも注意しましょう』
ぐらいですかね・・・
特に外国文学は、翻訳者さんが存在するので要注意です。
（そういえば前に「戦争は女の顔をしていない」は俳句
御句、とりあわせの挑戦心は認めますが狙いすぎ感が拭えませんね・・・
主語がないときは自分、というのが俳句の場合は一般的ですが、御句の場合は「誰が」毒虫になったかわからず、ただの引用で終わっているように感じます。
「毒虫に変身するくらい残暑」ぐらいの方がわかりやすくて良いかもです。
（この「元の句の方が評価高い」パターンが（私も）多いですが、このサイトは実験的な表現の意見が聞ける貴重なサイトですので、くじけずいきましょう）
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回答者 秋沙美 洋
こんにちは。
俳句
不条理が強すぎるかなと思います。こういうのが嫌いな訳ではありませんが、もう少し読者に歩み寄る姿勢を。
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回答者 幸福来々
『秋の蚊』のアンサー句ありがとうございます！
手のひらで包んだら、夏の時みたいにまた刺してくれたらいいんですけどね。
『秋の蚊』は産卵がないので、もうほとんど刺してこないのです。
本句ですが、私はありだと思います。
むしろこういうのは気持ちよいくらいです。
ものすごく独自性の強い感性からできてるみたいなので、その感性をそのまま詠む方が伝わるかなと思います。
なので、私がこの発想で詠むとしたら、以下のとおりです。
ザムザ毒虫となりたる残暑かな
暑さが継続しているという意味で、『なお』を使っているとしたら、『残暑』という季語
断定が難しいので、『かな』を使って、「私はそう感じましたけど、皆さんはどうですか？」と問う型を使いました。
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回答者 よし造
残暑と毒虫よく響きます。いいですね。好きなタイプの句です。
これはカフカですが、文学で多いのは賢治ではないでしょうか。音楽ではシューベルト？
御句そのままでいいのですが、俳句
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回答者 知世
いつもコメントありがとうございます。
西瓜の句は色々削ったつもりがまだまだいらない要素いっぱいでしたね。
捨てた「免許合宿」はよし造様の提案「合宿所」で割とあっさり表現できたし。
ブラッシュアップ難しいですね〜。
こちらの句は勿論？大好きです。
私も「毒虫に変身するくらい残暑」の「くらい」の軽さと例えのおかしさがより面白く感じます。
「とか言ってたらほんとに毒虫になってるんだけど？最悪〜」とかブツブツいいながら変身してそう。
確かに残暑と毒虫よく似合いますね。
私はあんまり悲しい話だから秋か冬でイメージしていましたが…。
両皺も妹もきっと暑くて倍不快だったんでしょうね。
面白い句をありがとうございます。
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回答者 卓鐘
御句、実景はなくとも残暑に対する強い実感を詠もうとした試みなので、全然いいと思います。
「毒虫に変身するくらい残暑」に説明感はそんなに感じませんよ？（強いていうなら、「くらい」がその度合いを表現しているので、そこだけ変えれば）
ただ、『残暑なほ今朝毒虫に変身す』にした意図はわかります。最初の句では、残暑に対する嫌悪感が全然弱いように感じられたのかと。「今朝」の実感なので、一見必要なさそうな「今朝」もこれが必要と意思をもっておいたものだろうなと（音数合わせではない。）
とはいえ、
・「なほ」は意味の重なりと説明感が強すぎ
・「変身」を知らなければどくどく過ぎて置き去りにされる読者がおおそう
この２点は、解消しておいたいところ。
今朝毒虫に『変身』するほどの残暑
とおいてみます。
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回答者 卯筒
げばげばさまいつも添削
初秋風の句ですがげばげばさまに添削してもらった句の方が句意も伝わりやすいと思いました。
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回答者 はや
カフカを句にするとは！発想がほんとカッコいいです。
小説は重く暗い印象をもっていましたが、確かに毒虫になりそうなのはこのどうしようもない暑い季節かも。暑くてもう虫にでも何にでもなっちゃいそうですね。
毒虫になるも詮なし残暑かな
と考えてみましたが、ちょっとカフカ感が薄れてしまいました…
「枝豆を…」の添削
子を入れるかどうか迷ったのですが、確かに入れると様子がストレートに伝わりますね。
いつも的確かつあたたかいコメントをくださりありがとうございます。俳句
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回答者 負乗
げばげばさん、こんばんは🙂
「台風が~~」の拙句へ、コメント有難うございます。ふだんは口語の句は書かないのですが、元の言葉がとても印象的だったので、そのまま口語にしました。言わば境涯句ですかね…(自分が主人公ではないものの…)
御句、カフカですか…… わたくし、恥ずかしながら若い頃、文学部に入ったものの、カフカは1~2ぺージ読んで、それきりでした😅
何もイメージできませんが、句はかっこいいと思います。
カフカを知っている人は、すぐ入り込めて、二重に楽しめるのではないですかね。
直喩より隠喩が効いていて、''不条理''感？があっていいのではないですか。
どんな形でも、攻めの俳句
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あー、まだ蒸し暑い、暑い、秋恋しって思ったりもする。
きっと、こんな日にザムザは毒虫に変身していたのでは、というところに飛んじゃった句。
「毒虫に変身するくらい残暑」くらいの句から始まって、残暑の説明感を取ると最終取り合わせみたいになりました。
もちろん実景でもなく不条理をお借りした句。ダリの絵などが句に詠まれることはあるようですが文学作品と季語を合わせることはあるのでしょうか？知る人ぞ知る「本歌取り」みたいな。全く実景の描写でもなく、、。こういうのは禁止？全く正調でもなく。
みなさんご意見よろしくお願いします。