俳句添削道場(投句と批評)

なおさんの添削最新の投稿順の1173ページ目

「冬の雨バイク進まぬシクロかな」の批評

回答者 なお

添削した俳句: 冬の雨バイク進まぬシクロかな

岡本忠明さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。初投句だと思いますので、どの程度までお伝えしたらよいのか悩みますが、一応お伝えします。
添削道場ですので、多少キツく感じるかもしれませんが、ご容赦くださいね。

御句の気になるところは、まず「シクロ」が一般に通じる(理解してもらえる)ものかということです。オートバイのモトクロスは割と市民権を得ていると思いますが、自転車のシクロクロスはまだ一般的ではないと思います。
それに、自転車のことをバイクというのも微妙なところかと思います。特に高齢者には、バイクというとオートバイを想像してしまいます。そのような点が一つ。

もう一つは最後の「かな」です。これは詠嘆の切れで、しみじみと「ああ、◯◯なことだよなあ…」というような意味です。
失礼ですが、バイクがぬかるみにはまって、なかなか出られないのですよね?テレビの夏井先生ではないですが、「かな」とか言ってしみじみしている場合ではないのでは?(ごめんなさい)

提案として、

・難コース進まぬ愛車冬の雨

「愛車」を「バイク」としてもいいかもしれません。これなら、シクロを知らなくても、何か、ラリーみたいなものに参加して苦戦していると読んでもらえるのでは?

ケガしないように頑張ってください!

点数: 1

「愛兎と寄り添い暖とる厳寒夜」の批評

回答者 なお

添削した俳句: 愛兎と寄り添い暖とる厳寒夜

やんさん、こんにちは。お久しぶりです。
御句拝読しました。うさぎさん、可愛いですね!

ただ、原句では上五が字余りで、さらに七音であるべき中の句が八音で、動詞が詰まっているので、そこをあと一段スッキリさせたいです。

・添い寝する家の兎や寒き夜
・愛兎我が腕に寝る厳寒夜
・愛兎の寄り添い眠る厳寒夜

三句目は、上五は字余りのままです。

うさちゃん大事にしてあげてください。

点数: 1

「除雪車の夢粉々と砕くなり」の批評

回答者 なお

添削した俳句: 除雪車の夢粉々と砕くなり

あらちゃんさん、こんにちは。
御句拝読しました。

除雪車が、作者の夢を、粉々に砕くのだと思いますが、「除雪車の夢」というものを、作者が粉々に砕くようにも読めますね。そんなはずはないですけど。

ここは、こんなふうに読み替えてみるのもありかと思います。

・明け方の夢除雪車に粉々に
・除雪車に夜明けの夢も飛ばされり

点数: 1

「ボーナスで貰いしコート家宝かな」の批評

回答者 なお

添削した俳句: ボーナスで貰いしコート家宝かな

友也さん、こんにちは。御句拝読しました。
コートとかはボーナスで「買う」のが普通ですので、最初はえっ?と思いました。現物としてもらったのですね。働きがいい証拠ですね。

あらちゃんもおっしゃっていますが、助詞を「ボーナスと」とか「ボーナスに」とすると通じやすいです。

あるいは少し読み替えて、

・ボーナスにコートいただき家宝とす
・社長よりカシミアコート賜りぬ

お身体お大事になさってください。

点数: 1

「神を説く白セーターの若牧師」の批評

回答者 なお

添削した俳句: 神を説く白セーターの若牧師

友也さん、こんにちは。
御句拝読しました。
私はキリスト教ではないので詳しくないのですが、牧師さんといえば、何か、黒い聖職衣を着ていらっしゃると思っていました。白いセーターとは、新鮮ですね。

御句、感動の先は何なのかと思いました。説法ではなさそうです。では白いセーター?牧師の若さ?

原句では、牧師の若さに気が行ってますね。なぜなら最後に置かれているからです。
そうなると、必然的に、季語である「セーター」が二の次になってしまう懸念があります。

季語であるセーターに焦点を合わせると、

・神を説く若き牧師の白セーター

などが考えられます。
よろしくお願いします。

点数: 1

なおさんの俳句添削依頼

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