回答者 よしはむ
添削した俳句： オホーツク海霧に沈める夕日かな
真波さん、はじめまして。
「沈める」だと、夕日を作者が人為的に沈めているかのような違和感があるので、「消える」にしてみました。
最初は、「オホーツク海霧に沈む夕日かな」にしようかと思ったのですが、沈むという表現が陳腐なように感じられたので、霧の濃さも伝えられるように「消える」に変えてみました。
海霧は、読み方を調べてみたところ「うみぎり」「かいむ」「じり 」と読むそうです。
じりとは、北海道地方に夏に発生する濃い海霧のことで、夏の季語
「海霧に沈める」だと、「かいむにしずめる」で中七が字余りになってしまうかと思ったのですが、「じり」なら大丈夫ですね。
ただ、特殊な読み方なので、「かいむ」と詠ませても字余りにならないように、中七は工夫した方が良いかなと思いました。
旅先で詠まれた句だけあって、その地方独特の表現が入っており、臨場感のある良い句だと思います。
点数: 3
回答者 りんごのほっぺ
添削した俳句： ラーメン屋へ集う家族の九月かな
ラーメン屋にいくつもの家族が集まっていて食事をしている光景は、
俳句
ラーメン屋に一つの家族が集まっている、とも読めるので、
「店」「集う」「家族」「集う」が重複表現に見えます。
句意からは離れてしまいますが、
「家族の構成員それぞれがラーメンの音をたてている食事風景」
などと、家族ひとつに焦点を絞ったほうが、
俳句らしくなるのではと思います。
点数: 1
回答者 ハオニー
添削した俳句： がまの穂の爆ぜて吹かれて日の暮るる
お初にお目にかかります、ハオニーです
爆ぜる、という言葉にチャレンジしましたね
オリジナリティある言葉は大事です
気になること
動動詞は2つ以内だとまとめやすいですが、3つだと華麗に収めるのは難しいものです
日の暮るる→日暮れ
とすると、動詞を1つ減らせます
「爆ぜる」「吹かれる」よりは消しやすい部分ですからこれにしました
蒲の穂の爆ぜて吹かれる日暮れかな
これで動詞を減らしつつ「爆ぜる」のインパクトを活かすことが出来たかと思います
点数: 2
回答者 ハオニー
添削した俳句： 秋深し宿酔い覚悟の独り酒
お初にお目にかかります、ハオニーです
秋は寂しくもあり賑わいもある、酒の肴が多い季節ですね
宿酔い覚悟の
が気になりました
家飲みなのに宿？という疑問と、「酔い」とあるけど、酒が後で出てくるため必要なのか？という疑問です
少し手を入れてみます
「秋深し」もいいけど「深秋」を使います
酒の肴としてこの「深秋」を！
という意味を込めて敢えて「酒」を消します
深秋を肴に酌める独りかな
これで少し格調が上がったと思います
この句、秋の楽しさよりも寂しさの方が強いかもしれません
でもそれも秋の魅力ですねっ！(私は夏生まれ)
点数: 2
回答者 ハオニー
添削した俳句： からからとかけくらべする落葉かな
特にここがおかしいという部分はこの句にはありませんね
ただしこれは枯葉という季語
「秋の落葉」となると秋の季語となれます
俳句とその説明の間に僅かな違いがあるため、少し手を入れてみます
「する」「かな」をうまく消して「秋の」を足します
からからと秋の落葉のかけくらべ
これで僅かなところは直りました
しかし俳句の説明を「冬だ」と言い切れば、あの句はしっかりと生きます
「落葉は冬の季語だったのか」と覚えていただければ幸いです
点数: 2