小説
詩としては秋も近い日のすぐに暮れてしまう一瞬の夕方の時間みたいな、妙な焦り感や、もう今日も終わりかけみたいな諦め感が出ているかなーと思います。
「海を渡るは回教徒(かいきょうと) キリスト信者は通らぬそうだ」
みたいに、詩なら詩っぽいリズム感があっても素敵だったかも？
スレ主 神崎菊 : 0 投稿日時：
批評ありがとうございます！！
確かに、そのようにリズムを刻むと綺麗にまとまると思いました！勉強になりましたー！！！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: たそがれ。 この書き込みに返信する >>私の理想を詰め込みました。
小学生なので語彙力など諸々未熟ですが、宜しくお願いします！
投稿者 ひむろただし : 0 投稿日時：
小学生です、とか書かない方が良いと思いますよ。
言い訳に聞こえる可能性が高いです。
ストーリー 文章
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小学生なので語彙力など諸々未熟ですが、宜しくお願いします！
投稿者 2164 : 0 投稿日時：
この作品が詩であるなら良いものだと思います。
最初に夕日を眺めていたら風が吹いてきて、それをきっかけに視線や思考があっちこっちに飛んでしまっているのが分かります。
特に後半部分で「今日は～」「明日は～」と連続するところがリズミカルで、一つの考えに集中できない様子を表せていると思います。
この作品は主人公の頭の中が文字になっている一方、実際の風景がどのようなものであるのかがほとんど伝わってきません。
例えば、１行目の「放課後の教室。」の部分。
放課後なのでクラスの全員がいないのは分かります。
しかし、教室には主人公一人だけでしょうか。
それとも、もう２～３人いるのでしょうか。
１５行目があるので恐らく一人なのだとは思いますが、よく分かりません。
また、教室は静かなのでしょうか。
６行目で校庭を眺めていますが（教室は2階以上で見下ろしている状態なのでしょう）、外で誰かが遊んでいたりスポーツをしていれば掛け声などが聞こえてくるはずです。
校庭には誰も居なかったとしても、校舎内で誰かが楽器の演奏をしていたらその音が聞こえてくるはずです。
２行目の「端の席で夕日も見ていた。」の部分。
これは春夏秋冬でいえばいつの話でしょうか。
夏の夕日ならやっと涼しくなると思うでしょうし、冬の夕日なら急いで帰らないとあっという間に暗くなるという心配をするかもしれません。
３行目の「カーテンの隙間から吹いている風。」の部分も同じです。
夏で昼間は暑かったけど、夕方になったら涼しい風が吹いてきて心地よいのか。
冬で寒いけど換気のために窓を開けていて、すきま風で凍えているのか。
最初に「詩であるなら良い」と言いましたが、これが小説
主人公の頭の中のことはよく書けていると思います。
しかし、この主人公は「夏の放課後、自分以外に二人いる教室でスポーツの掛け声も聞こえている時」と、「冬の放課後、自分一人しかいない教室で物音が全くしない時」に、同じことを考えるのでしょうか。
主人公の頭の中をのぞいているものの、「主人公がどのような人物でどのような状況に置かれているのか」があいまいになっていると思います。
文章がリズミカルで対比的なのが良い。
文章
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最初に夕日を眺めていたら風が吹いてきて、それをきっかけに視線や思考があっちこっちに飛んでしまっているのが分かります。
特に後半部分で「今日は～」「明日は～」と連続するところがリズミカルで、一つの考えに集中できない様子を表せていると思います。
この作品は主人公の頭の中が文字になっている一方、実際の風景がどのようなものであるのかがほとんど伝わってきません。
例えば、１行目の「放課後の教室。」の部分。
放課後なのでクラスの全員がいないのは分かります。
しかし、教室には主人公一人だけでしょうか。
それとも、もう２～３人いるのでしょうか。
１５行目があるので恐らく一人なのだとは思いますが、よく分かりません。
また、教室は静かなのでしょうか。
６行目で校庭を眺めていますが（教室は2階以上で見下ろしている状態なのでしょう）、外で誰かが遊んでいたりスポーツをしていれば掛け声などが聞こえてくるはずです。
校庭には誰も居なかったとしても、校舎内で誰かが楽器の演奏をしていたらその音が聞こえてくるはずです。
２行目の「端の席で夕日も見ていた。」の部分。
これは春夏秋冬でいえばいつの話でしょうか。
夏の夕日ならやっと涼しくなると思うでしょうし、冬の夕日なら急いで帰らないとあっという間に暗くなるという心配をするかもしれません。
３行目の「カーテンの隙間から吹いている風。」の部分も同じです。
夏で昼間は暑かったけど、夕方になったら涼しい風が吹いてきて心地よいのか。
冬で寒いけど換気のために窓を開けていて、すきま風で凍えているのか。
最初に「詩であるなら良い」と言いましたが、これが小説
主人公の頭の中のことはよく書けていると思います。
しかし、この主人公は「夏の放課後、自分以外に二人いる教室でスポーツの掛け声も聞こえている時」と、「冬の放課後、自分一人しかいない教室で物音が全くしない時」に、同じことを考えるのでしょうか。
主人公の頭の中をのぞいているものの、「主人公がどのような人物でどのような状況に置かれているのか」があいまいになっていると思います。
スレ主 神崎菊 : 0 投稿日時：
批評ありがとうございます！
季節や状況等の表現が出来ていませんでした！
この作品は『詩』として投稿してみます！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: たそがれ。 この書き込みに返信する >>小学生です、とか書かない方が良いと思いますよ。
言い訳に聞こえる可能性が高いです。
スレ主 神崎菊 : 0 投稿日時：
了解です！
実際、去年も活動をしていた際に、高校生として対応をされ、理解し難い批評を頂いた事がありこの様に記載させて頂きました。今は理解力もそれなりに有るので、表現を変えてみます！
教えて頂き、ありがとうございます！
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▼おすすめ小説！
投稿者 月白由紀人 返信数 : 8
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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投稿者 じゅんくん 返信数 : 1
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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以前ここで批評依頼をしたものです。
『まだ短い』『タイトルが紛らわしい』などの意見を頂きタイトルを変え、ついでに内容も頭から書き換え、二日一更新を地道に続けて分量増えたんで誰か叩いてください。
旧題：『帰還勇者は静かに暮らせない』です。
ですが、正直キャラの名前と設定以外は結構変わりました。
悪質な広告になってしまっていたらごめんなさい。
投稿者 お名前無い太郎 : 1 投稿日時：
タイトル変えられたのですね。
お仕事の雰囲気出ていますね！個人の意見ですが、旧タイトルよりずっと良い気がします。組織や班といったグループ大好きな箱推し型のオタクは一定数いますから。
異世界との細かい差異を延々と描くの、たまんないですねえ。細かい設定は（図鑑読んでるような意味合いで）楽しいです！
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 日本と異世界の平和を守る『藍崎企画』の提供でお送りします。
この書き込みに返信する >>大野です。
以前、創作相談の方で言っていた『飯テロモノがやりたい』というのを試しに作ってみたものです。
これ自体は２５００文字の短編なのですが、こういう感じの『誰かが飯を食いに行く、そして何かを思う』みたいなすごく短い短編を、今回の主人公にしたフリーターの青年中心で連載してみたいと考えています。
『創作相談』の方には、色々と構想中の設定を書き連ねましたが、多分そこらへんは大幅に刷新すると思うので気にしないでください。
作品自体には人間ドラマとか伏線とかはなく、ただ『主人公が飯を食いに行くだけ』です。これが受ける層があるのか、無いのか。というの含めて答えてもらえると嬉しいです。
投稿者 s.s : 1 投稿日時：
拝見しました、感想を述べます。
これが件の飯テロモノですかー、はっきり言いますと今回、テロは失敗しちゃってる気がします。
少なくとも、私はこの作品を読んでいて、カレー食べたいなーとか腹減ったなーみたいな感じはしませんでした。
ここからは、何故テロが失敗してしまったのか、個人的な意見を述べていこうと思います。因みに私は孤独のグルメとか見たことない人なのでよしなに。
では本題、私的に思う点は一つだけです。
食べ物の描写が希薄すぎる点です、飯テロモノとして一番力を入れないといけない点に力が入っていないのです。
調べましたが、食べ物を食べるシーンは作中全体の五分の一未満でした、せめて半分くらいは食べ物の魅力を書き表すべきだと思います。
それと、もう少し、感覚的な表現を増やしても良いかと思います。擬音を使ったり、舌触りや辛さ、匂い、夏にカレーを食べる心持ち、額に浮かぶ汗、湯気等々。
ただ、美味しいとだけ言われても、ふーん、で？みたいな感想しか浮かびません、読んでいて美味しいと思わせる具体的な表現を作中に詰め込みましょう。
あと、この作品は漢方薬、安っちい、ドロッと、妙になど、全体的に美味しいと思える表現が乏しく、列挙した微妙な表現が多いのです、お世辞でもいいので、このサラダは高級イタリアンにも負けず劣らずや、このカレーはもはや飲み物だ、咀嚼する間も無く俺の胃袋に吸い込まれていく！みたいな少し誇張された表現が欲しいところ。なんとかの宝石箱やーとか人間火力発電みたいなヤツ。
余談ですが、ニュースの食レポは何度もリテイクしているようです。それくらい美味しさを言葉で表現するのは難しいのです。
しかし、それができるようになれば強みになると思いますので、お互い頑張りましょう。
えと、受ける層があるか否かについては、分かりませんが、現状は特に無味無臭という感じがしますので、読者数を増やすには多分に工夫が必要でしょう。
結構辛口の評価をしてしまったかも、まぁカレーだから仕方ないね（檄寒）
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 『フリーターの青年がカレーを食いに行く話』
この書き込みに返信する >>異世界転生しない異世界転生小説です。今回はこの作品の欠点を皆様に教えていただこうと思っています。
「この表現はいらない」や「こういった点はちょっと……」など、この作品を読んで気になった点を教えていただけたら幸いです。
それとこの小説はパロディーネタが多いのですが、「ここはいらない」などといった点も教えていただけると嬉しいです。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
酒井プロデューサーさん、お返事ありがとうございます！
以下は私が個人的に感じたことなので、参考にしていただくか否かはお任せします。
＞冒頭であまり長々と設定を語ると読者の皆様が飽きてしまうのでは無いかと思い、そうしております。
冒頭でどこまで説明を載せるかは、難しいですよね。
この場合ですと、僭越ながら、
―２０３０年。ＰＰＰテレビ 放送スタジオ
最初の一文をこのように変えてみては、いかがかと思います。
時と場所を端的に示してしまうやり方です。未来の世界だと最初からわかっているのでしたら、私が指摘した現在（2018年段階）ではVRにコストが掛かりすぎるという違和感を払拭できると思います。
２話「勇者望月と過ぎ去りし親子愛を求めて」を読みました。
＞ そのときに獲得したのは不死身性フェニックス。たとえどんなモンスターに襲われ、傷をおっても死なないというスグレモノ!
典型的な中２、チート能力で笑えました。
２話は、盗賊に娘が追いかけられていたと思ったら、実はその二人が生き別れた親子だったということがわかります。
意外な展開で、おもしろくはあるのですが、主人公が途中まで傍観者なのが、若干、ひっかかりました。
できれば、主人公が娘を助けた直後に、二人が親子であることがわかる展開の方が、がっかり感が出て良いのではないかと思います。
＞ 俺は心の中がポカポカとした感覚と共に『これが本当に異世界なのか？ これは本当は群馬県とかそのあたりなのではないか』という感覚もこみ上げてきたのだった。
二人のやり取りを見て、主人公は、ここが本当に異世界であるのか疑問を感じますが、どういったところに疑問を感じたのかが、若干、わかりづらいです。
なんか芝居臭いやり取りのような違和感を感じた、二人の名前ってモロに日本人ではないかと？ などと理由を入れた直後に、ヒロシに呼びかけられて意識を取られるような展開の方が良いように思えます。
サイクロプス戦はおもしろかったです。
＞ 元盗賊のヒロシは自分勝手に言いたいことだけいうと気絶した。８割も内臓を破損している割にはよくしゃべったものだ。
主人公のツッコミも笑えます。
＞今まで一日たりともイメージトレーニングを欠かさなかった必殺技。
コツコツと積み重ねた技が勝利を導いたのだ。
これも笑えました。
サイクロプス戦の締め方は、魔物にも家族いることを知って罪悪感を感じつつも、親子から感謝され前向きな気持ちになるという、主人公の成長を感じさせる王道的な終わり方で、これも良かったです。
＞「ありがとう、怪物殺しの英雄さん。わたしが知り得る一番の感謝の表現です」
異世界転生の王道を踏まえていて、爽快感があります。
ただ、サイクロプス戦では、主人公が獲得したチート能力が活かされていないのが、ちょっと気になりました。格好のお披露目機会であったと思うのですが。
また、後で続きを読んでみたいと思います。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕たちの異世界転生はTV局に仕組まれていました〜最初の犠牲者は最強チート高校生！？〜
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