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白粉花と薬屋 (No: 1)
スレ主 神崎菊 投稿日時：
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8068hv/1/
語彙力等心配です。非現実的なこのお話が伝わってほしいです。
あらすじ（プロット）
噂の謎のお店に入った放課後の中学校の女の子。塾に行きたくなく時間稼ぎや話題にするために入る。
目的：プロになりたい！
要望：欠点の指摘歓迎！
この小説を批評する！白粉花と薬屋の批評 (No: 2)
投稿日時：
良いお話だとは思いましたが第二話では文章がないのが気になりました。
第一話、最初の行で小説
良かった要素
ストーリー
ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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白粉花と薬屋の批評の返信 (No: 3)
投稿日時：
批評有難う御座います！
第二話の文章が少ない点、少し改善していきたいと思います！
小説
白粉花と薬屋の批評 (No: 4)
投稿日時：
「月桂樹」まで読みました。
気になった点を箇条書きにさせていただきます。
・一話の赤い仮面の女性に声をかられて驚かないのは不自然に感じます
・セリフ（特に二話）の多さが気になりました
・「〜た」「〜だ」で終わる短文が続くと流れがぶつ切りになります。他の音に置き換えたり、一文を伸ばしたほうが良いかと
長所。良かった点
花や天候も相まって年頃の女の子の暗い気持ち、雰囲気がよく伝わります。
陰と静けさが特徴的と感じました。
良かった要素
ストーリー
白粉花と薬屋の批評の返信 (No: 5)
投稿日時：
批評有難う御座います！
不自然な箇所がありましたね。
「〜た」「〜だ」などの使い方、気を付けます！
ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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白粉花と薬屋の批評 (No: 6)
投稿日時：
pixiv向きだと思います。
語彙が少ないのは、なんか分かる。ただ嫌味の無い文章なので、読むのがあまり好きじゃない人が読み始めるのに向いている雰囲気を担(にな)っている、美点でもあります。
できたら文字制限数がキツめの、小学生とかが利用できる小説
難を言うと漢字にはルビ振った方がいいよ。塾に行く年齢の小さい子の不安感に没入させるにしても文字選びが難しいし、でもその漢字の硬質さが『得体の知れなさ』を助長するから、漢字は使った方がいい。
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ざっくり読んだ感じ語り手の情報を考えていなさすぎるかも？
たぶん小学３年から２年の少女、黒髪でセミロングかおかっぱ。
本人は女性的(フェミニン)な服装が好きなんだけど、母親の趣味でデニムのスカートとかスポーティーでシンプルな服を着せられているのが地味に不満。
最近前歯、右の上側の八重歯が抜けて、笑うとそこだけ黒く見えてしまうのが、みっともなくて嫌だから、あまり歯を見せないような笑い方をしようと意識している。
ランドセルは赤。本当はパール加工された水色のやつを買ってもらうはずだったんだけど、祖父母が買ってくれてしまったのを渋々使っている。
お小遣いは月に１０００円を渡さされている。皆にはけっこう大金を持ち歩いているように思われているけど、そんなこと無い。
他の子は、わりとコンビニ菓子とかポンポン買ってもらっているから、たぶん日に２００円くらい、３０日で１ヵ月だから月に６０００円は貰えていると知っている。
ただし自分の１０００円は親に何も知らせずに使う事が許された「自由な１０００円」だから、親の許可がないと使えない、他の子達の６０００円以上に価値がある事にも気づいている。
実際はオトモダチにおごらされたりして、地味にタカられている状態だけど、そこは見ないフリをしている。
けっこう賢いけど、自分の賢さに自信があるせいで、けっこう危うい子なんじゃないかな？ってなりました。
長所。良かった点
まだ全部読んでいないので断言できないけど、語り手の子が「怖がれて無い」点は良いと思う。
お面付けた店員とか、怪しすぎて小学生なら防犯ブザー鳴らすやつもいると思う。
良かった要素
ストーリー 設定
白粉花と薬屋の批評の返信 (No: 8)
投稿日時：
批評ありがとうございます！
語り手の情報、少なすぎましたね！アドバイスどうもありがとうございます！
白粉花と薬屋の批評 (No: 7)
投稿日時：
プロになりたい！ ということなのでその基準で辛口な意見になります。
描写が雑、これにつきます。
場面を想像できないので、話が入ってきません。情景描写にしても、心理描写にしても、もっと丁寧に書いた方が良いです。「書けるけど取捨選択の結果書かない」というのはわかりますが、この作品の場合は「書けないから書かなかった」のではないでしょうか。書きたいことから逃げずに「書ききる・描写しきる」という気持ちで書けば、作者さん本人の個性や良さが、もっとちゃんと現れると思います。
〇わかりやすい描写不足の例
・冒頭「学校が終わり～よくわからないお店。」。日が出ているのか、夕方なのか、夜なのか、季節はいつなのか、気温はどうなのか。「よくわからないお店」は、どんな外装なのか。「よくわからない」ではわからない。
・「真っ赤に塗り尽くされた白粉花～空気を纏っていた」。どうして赤く塗りつぶされているのに白粉花だとわかったか。何によって塗りつぶされているのか。「不思議な暗い空気」とは何なのか。
一話の最初の方から二例出しましたが、他も大方このような描写不足です。非現実だからそれでいいのだ、ではなく、書き手はしっかり、その非現実的なものを描写しないと、読者にはその非現実的なものが伝わりません。しっかり描写しきった表現の積み重ねの先に、ファンタジー
長所。良かった点
何となくじめっとした日常とハっとさせられうような非現実世界の対比の構造は面白いと思いました。
良かった要素
設定
白粉花と薬屋の批評の返信 (No: 9)
投稿日時：
分かりやすく説明してくれてありがとうございます！これからはもっと丁寧に状況を説明します！批評ありがとうございました！
小説投稿先URL
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