セリフの言い回し？や背景の描写が少なすぎるかもしれないと不安があります。あと、あらすじがつまらないという不安もあります。
高校生になったばかりの身ですので、敬語や文章などおかしいところが多々あるかもしれません。率直なご感想お待ちしております。
投稿者 三屋城衣智子 : 0 投稿日時：
二件書き込みした形になっていますが、同一のものです。
エラーでの重複投稿すみません…。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ヤンデレ騎士は溺愛王子を赦さない この書き込みに返信する >>タイトルと内容が噛み合っていないと自分でも感じているところですが、日常パートがどこにどれくらいが良いのか、長編初なので迷子状態です。
書いていて主人公に愛着は出てきましたが、話の流れ等テンポの良し悪しや他キャラのバランス等々、どなたかご意見いただけたら幸いです。
よろしくお願い致します。
投稿者 ふ じ た に : 0 投稿日時：
文章自体は読みやすいんですけど、内容が薄いままページだけは進んでいく感じでした。
もっと序盤はサクサク話を進めていいのでは？って思いました。
６話目くらいまで読みましたけど、ページをめくっている割に、王子が婚約者を断罪して婚約破棄したあと、主人公になぜか求婚したくらいしか話が進んでいない印象です。
序盤からもっと主役二人を絡ませるような構成を目指した方が、ラブコメ
自分のことを棚上げして、色々書いて申し訳ないです。
私も恋愛小説
文章が読みやすいです！
文章
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 殿下、私は違います！！ この書き込みに返信する >>文章自体は読みやすいんですけど、内容が薄いままページだけは進んでいく感じでした。
もっと序盤はサクサク話を進めていいのでは？って思いました。
６話目くらいまで読みましたけど、ページをめくっている割に、王子が婚約者を断罪して婚約破棄したあと、主人公になぜか求婚したくらいしか話が進んでいない印象です。
序盤からもっと主役二人を絡ませるような構成を目指した方が、ラブコメ
自分のことを棚上げして、色々書いて申し訳ないです。
私も恋愛小説
スレ主 三屋城衣智子 : 0 投稿日時：
ご批評ありがとうございます！
序盤の内容、やはり薄いですよね、薄々わかっていた部分がくっきりわかって助かりました！
とりあえずの修正後、物語終盤あたりでもう少し構成考え直してみたいと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 殿下、私は違います！！ この書き込みに返信する >>なるべく続きを読んでもらえるように書きました。
読みやすいのか？面白いのか？などが全くわからないので教えて欲しいです
投稿者 じょうじ : 0 投稿日時：
こんばんは。
たまに息抜きでここ見てます。
5話くらい読みました。
素人の戯言という前提で言います。
全体を通してリアリティが全くないです。
入学初日から顔がいいってだけで人だかりなんてできるか？
主人公の顔目掛けてヒロインが降ってくるのも流れがよくわからないし、その後何事もなかったように会話が続くのもおかしい。
そもそもヒロインが絡んでくる理由がわからない。タイトルに「何故か」って入ってるけどある程度の自然さは欲しい。
サラッと主人公が高校から一人暮らししてるって言ってるけど現実だったらかなり特殊だし、フィクションだとしても一定の理由がないと、？？？ってなる。
あと全体的に文章が不自然。なろうとかラノベ
またイベント全てが取ってつけたような感じで、何を楽しめばいいのかわからない。キャラのリアクションも淡々としてて、シーン全てに盛り上がりがない。
やりたいシーンは見る側が鬱陶しいぐらい書き込むべきだと思うけど、そういう部分がどこにも見当たらなかった。
あとこれは個人的にだけど、エピソードごとの後書きに人物像の解説とか入れるのってあんまり好きじゃない。
ちゃんと本編の中で描写してこその作品だと思うし、文章の練習にもなると思う。
気を衒わない古き良きラブコメ
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 何故かイケメン女子にちょっかいかけられてます この書き込みに返信する >>なるべく続きを読んでもらえるように書きました。
読みやすいのか？面白いのか？などが全くわからないので教えて欲しいです
スレ主 砂糖水 : 0 投稿日時：
読んでいただきありがとうございます。
個人的にも書いていて何処か盛り上がりに欠けるなと思っていたのでありがたいです。
文章についての指摘もこれから時間が空いてる日に小説
何故かの部分はこれから後々描写していくつもりです主人公の一人暮らしに関しては書きたいシーンの為にあまり触れずに書きましたが確かに不自然ですね。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 何故かイケメン女子にちょっかいかけられてます この書き込みに返信する >>現在までに合計2,058件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全412ページ中の356ページ目。
投稿者 竹取獣奈 返信数 : 1
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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投稿者 神崎菊 返信数 : 6
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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投稿者 ポゴ 返信数 : 3
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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僕の異世界冒険記シリーズの前編です。
後編はまだ書いている途中です。
最初は純粋に僕自身の発達障害を題材にした異世界転移物が書きたかったのですが、ヒロインを構想した際に、人種的に迫害を受けていて、命の危機に瀕すると人を含めた生き物を片っ端から食い殺してしまう自分に、とても怯えている少女を登場させようと思い立ちました。
ちょうど虚淵玄さんが作った『沙耶の唄』の「沙耶」のカニバリズムと性格をそのまま持って来て、自分が化け物だという事を自覚したようなキャラです。
因みに、そういうキャラがすでにいることは最近になって知りました。
「差別を受けながらも、お互いに偏見がないゆえに惹かれあう主人公とメインヒロイン」という関係を中心にして話を作っている内に、主人公たちがお互いと自分しか見えていない、いい意味でも悪い意味でも人間臭いキャラクターになってしまいました。
この物語をキャッチコピーで表すならば「愛に飢えたケモノ達への鎮魂歌（レクイエム）」です。
互いの愛を貪りあい、依存し、溺れていく様を描いたダークファンタジーです。
どうぞご覧あれ。
投稿者 あまくさ : 1 投稿日時：
前回、白の章、肆（四）の途中まで読み返し、創作相談スレの方に感想を書きました。
今、白の章の終わりまで読んだところ。こちらノベル道場に場所を移して感想の続きを書きます。
ここは……。
まさに、やりたいことは分かるけれど、書き方がかなり拙い。それにつきます。
例えば指輪をはめてから言葉が通じるようになるところ。翻訳機のような力のある指輪なのでしょうか？ そういうことなのだろうと何となく思いましたが、書き方が不親切すぎて正直、戸惑いました。
また、アイルが「大丈夫」という言葉を知らなかったことから主人公は彼女のこれまでの境遇を察します。ここ、着想そのものはとても秀逸なのですが、それを表現する会話などがぎこちないためスッと納得できません。
陸（六）に進み、アイルの兄の消息が伝えられたところ。ここは、主人公の「障害」が誤解を生んで諍いになってしまうエピソードですね。しかしそういうことを表現しようという作者の意図が前に出過ぎていて、浮いた感じになってしまっています。 竹牟礼さんの創作目標からすればきわめて大切なパートだと思いますから、細心の配慮をこめて描いてほしいところです。
酷評になってしまって申し訳ないです。
このあたり、 竹牟礼さんのやりたいことは強く伝わってくるだけに、勿体ないと思ってしまうんです。
主人公は「障害」ゆえに誤解され他人と衝突してしまうことがあるのでしょうが、この二人（レイヤとアイル）には時にケンカしたとしても不器用ながら互いに真っ直ぐに向かい合う誠実さがあって、しだいに心が通い合っていくんですね。
それは分かるんです。
分かるけれど、表現が拙いために読んでいて随所で突っかかってしまい、そのために醒めてしまうんです。それが本当に勿体ない。
作品が単に拙いだけだと思ったら、私は作者が傷つくだけの酷評はしません。スルーするだけです。
竹牟礼さんの作品には確かなハートがあると感じます。ちょっとした技術の部分で上達すれば、かなり良くなる可能性があると思っています。
拙いこと自体は、実は大した問題ではありません。ひたすら読み、ひたすら書けばいくらでも上達はしますから。
現状でもっと問題なのは、書き手が主人公を十分に突き放しきれていないことではないでしょうか。
レイヤとアイルの諍いのシーンなど、客観視がまだ足りないと言ったら不満でしょうか？ 竹牟礼さんはときどき激しく自分を卑下するようなことを書きますが、あれは予防線をはっているんでしょう？ 客観視は足りません。冷静に、時に残酷なほど冷静に突き放して主人公を（ひいては自らを）見つめてほしいです。
ひたすら読み、ひたすら考え、できたらリアルでの人間関係も大事にして、ひたすら書く。これじゃないかなあ。
とまれ、粘り強く頑張ってください。
自分を信じて。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 白きエルフに花束を
この書き込みに返信する >>今年の初めに書いたものを投稿しました。修正はしてません。中1ですが厳しいご意見お待ちしています。飽きられにくいものを書こうと努力しました。ミステリーです。
投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：
中学一年生というのを念頭に批評させてもらいます。
中学一年生にしては文章が達者で羨ましい。
ですが読みたくなる文章ではなく、いわゆる目が滑るという感じでしょうか。
「……」が多すぎるので減らしてみるようにしてみて下さい。多すぎると稚拙に見えます。
会話文が多い分誰が喋ってるか解らないような印象もやや受けるので、これも気をつけてみて下さい。
まあ中学一年生なので文章はこれから更に上手くなると思いますから、余り気にしなくていいです。
ですが僕から言いたいのは、文章は改稿する事で磨かれていくという事です。
よく言われる量を書けば上手くなる、は半分デマです。
他人のでも自作でもいいのでとにかく改稿を重ねて下さい。
そうして自分の文体も掴めてきます。
更には削る方向で改稿すれば尚更良い方へ鋭く磨かれます。
もう1つ僕が最も述べたい事があります。冒頭です。
これらの四大悪手は絶対に避けて下さい。
・観念的なポエム
・世界や設定の説明
・登校している
・目覚める
それぞれ説明します。
冒頭長々したポエムはふわっとしてる意味で読者が物語が掴めません。
冒頭長々した説明は物語を読みたい読者には面白くありません。
どちらにも言えるのは小説の物語を読みたいという事です。
登校と目覚める場面は殆ど同じです。
僕が最近のノベル道場の投稿にざっと目を通しても、目覚めは4作もありました。
登校もよくありますし両方とも頻繁に見かけます。
誰でも思い付く安易で面白くない冒頭、それが理由です。
僕も目覚めは掌編で二作書きましたが、一作は目覚める冒頭への皮肉で、一作は掌編シチュエーションミステリーならと生涯最後として書きました。
中学一年生という今後の有望な期待を込めて。頑張って下さい。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 病気奇譚 ウキルタス島／情景
この書き込みに返信する >>大野です。
以前、創作相談の方で言っていた『飯テロモノがやりたい』というのを試しに作ってみたものです。
これ自体は２５００文字の短編なのですが、こういう感じの『誰かが飯を食いに行く、そして何かを思う』みたいなすごく短い短編を、今回の主人公にしたフリーターの青年中心で連載してみたいと考えています。
『創作相談』の方には、色々と構想中の設定を書き連ねましたが、多分そこらへんは大幅に刷新すると思うので気にしないでください。
作品自体には人間ドラマとか伏線とかはなく、ただ『主人公が飯を食いに行くだけ』です。これが受ける層があるのか、無いのか。というの含めて答えてもらえると嬉しいです。
投稿者 元々島の人 : 0 投稿日時：
店のミステリアスな(あっ、インド人けなしてるわけじゃないです)雰囲気はよかったのではないかと思います。
美味しそうだと書いてあるのに、「肉と玉ねぎしか入っていないカレー」と逆的な表現書いてあるのが？かも、後カレーぽくないくせのある味はどんな「くせ」か書いてあると良かったかと思います。
主人公はあまり贅沢しようとは思わないタイプの人でお腹がすいていたらちょっと怪しい店でも入ってしまう人と言う感じでそれはそれで良いんですが、僕は雑誌とかで評判の良い店に行きたい思うタイプなので、個人的にはやや共感点が少なかったです(怪しそうな店はたとえ美味しかったとしてもあまり行かない事が多いので)。すごいご馳走を食べに来たわけでなく、たまたま入った少し怪しい店が予想外に美味しかった、みたいな雰囲気は出てると思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 『フリーターの青年がカレーを食いに行く話』
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