私の理想を詰め込みました。
小学生なので語彙力など諸々未熟ですが、宜しくお願いします！
投稿者 ひむろただし : 0 投稿日時：
小学生です、とか書かない方が良いと思いますよ。
言い訳に聞こえる可能性が高いです。
ストーリー 文章
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目的：プロになりたい！
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: たそがれ。 この書き込みに返信する >>私の理想を詰め込みました。
小学生なので語彙力など諸々未熟ですが、宜しくお願いします！
投稿者 2164 : 0 投稿日時：
この作品が詩であるなら良いものだと思います。
最初に夕日を眺めていたら風が吹いてきて、それをきっかけに視線や思考があっちこっちに飛んでしまっているのが分かります。
特に後半部分で「今日は～」「明日は～」と連続するところがリズミカルで、一つの考えに集中できない様子を表せていると思います。
この作品は主人公の頭の中が文字になっている一方、実際の風景がどのようなものであるのかがほとんど伝わってきません。
例えば、１行目の「放課後の教室。」の部分。
放課後なのでクラスの全員がいないのは分かります。
しかし、教室には主人公一人だけでしょうか。
それとも、もう２～３人いるのでしょうか。
１５行目があるので恐らく一人なのだとは思いますが、よく分かりません。
また、教室は静かなのでしょうか。
６行目で校庭を眺めていますが（教室は2階以上で見下ろしている状態なのでしょう）、外で誰かが遊んでいたりスポーツをしていれば掛け声などが聞こえてくるはずです。
校庭には誰も居なかったとしても、校舎内で誰かが楽器の演奏をしていたらその音が聞こえてくるはずです。
２行目の「端の席で夕日も見ていた。」の部分。
これは春夏秋冬でいえばいつの話でしょうか。
夏の夕日ならやっと涼しくなると思うでしょうし、冬の夕日なら急いで帰らないとあっという間に暗くなるという心配をするかもしれません。
３行目の「カーテンの隙間から吹いている風。」の部分も同じです。
夏で昼間は暑かったけど、夕方になったら涼しい風が吹いてきて心地よいのか。
冬で寒いけど換気のために窓を開けていて、すきま風で凍えているのか。
最初に「詩であるなら良い」と言いましたが、これが小説
主人公の頭の中のことはよく書けていると思います。
しかし、この主人公は「夏の放課後、自分以外に二人いる教室でスポーツの掛け声も聞こえている時」と、「冬の放課後、自分一人しかいない教室で物音が全くしない時」に、同じことを考えるのでしょうか。
主人公の頭の中をのぞいているものの、「主人公がどのような人物でどのような状況に置かれているのか」があいまいになっていると思います。
文章がリズミカルで対比的なのが良い。
文章
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最初に夕日を眺めていたら風が吹いてきて、それをきっかけに視線や思考があっちこっちに飛んでしまっているのが分かります。
特に後半部分で「今日は～」「明日は～」と連続するところがリズミカルで、一つの考えに集中できない様子を表せていると思います。
この作品は主人公の頭の中が文字になっている一方、実際の風景がどのようなものであるのかがほとんど伝わってきません。
例えば、１行目の「放課後の教室。」の部分。
放課後なのでクラスの全員がいないのは分かります。
しかし、教室には主人公一人だけでしょうか。
それとも、もう２～３人いるのでしょうか。
１５行目があるので恐らく一人なのだとは思いますが、よく分かりません。
また、教室は静かなのでしょうか。
６行目で校庭を眺めていますが（教室は2階以上で見下ろしている状態なのでしょう）、外で誰かが遊んでいたりスポーツをしていれば掛け声などが聞こえてくるはずです。
校庭には誰も居なかったとしても、校舎内で誰かが楽器の演奏をしていたらその音が聞こえてくるはずです。
２行目の「端の席で夕日も見ていた。」の部分。
これは春夏秋冬でいえばいつの話でしょうか。
夏の夕日ならやっと涼しくなると思うでしょうし、冬の夕日なら急いで帰らないとあっという間に暗くなるという心配をするかもしれません。
３行目の「カーテンの隙間から吹いている風。」の部分も同じです。
夏で昼間は暑かったけど、夕方になったら涼しい風が吹いてきて心地よいのか。
冬で寒いけど換気のために窓を開けていて、すきま風で凍えているのか。
最初に「詩であるなら良い」と言いましたが、これが小説
主人公の頭の中のことはよく書けていると思います。
しかし、この主人公は「夏の放課後、自分以外に二人いる教室でスポーツの掛け声も聞こえている時」と、「冬の放課後、自分一人しかいない教室で物音が全くしない時」に、同じことを考えるのでしょうか。
主人公の頭の中をのぞいているものの、「主人公がどのような人物でどのような状況に置かれているのか」があいまいになっていると思います。
スレ主 神崎菊 : 0 投稿日時：
批評ありがとうございます！
季節や状況等の表現が出来ていませんでした！
この作品は『詩』として投稿してみます！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: たそがれ。 この書き込みに返信する >>小学生です、とか書かない方が良いと思いますよ。
言い訳に聞こえる可能性が高いです。
スレ主 神崎菊 : 0 投稿日時：
了解です！
実際、去年も活動をしていた際に、高校生として対応をされ、理解し難い批評を頂いた事がありこの様に記載させて頂きました。今は理解力もそれなりに有るので、表現を変えてみます！
教えて頂き、ありがとうございます！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: たそがれ。 この書き込みに返信する >>先日は冒頭5000字を投稿し、今約２７０００字公開しました。後半少し文が読みにくい部分があり直していきます。お見苦しいです。感想や評価等を宜しければお願い致します。
スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：
すみません、小説
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、追放され万能武器アンカーを貰い魔王討伐の冒険の旅に出る この書き込みに返信する >>現在までに合計2,164件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全433ページ中の344ページ目。
投稿者 春野 一輝 返信数 : 0
投稿日時：
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投稿者 藍川 海咲希 返信数 : 5
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投稿者 影桜 返信数 : 7
投稿日時：
長所を教えてください！
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
短編モノです。全体的に評価いただきたく。
自分で読み返して気になった部分は、
・「和訳風日本語」という設定が人を選びそう
・テンポを優先して、キャラクターの魅力を伝えるエピソードが不足しているかも？
といったところです。
私事ですが、ラノベを書き始めてまだ一週間という身ですので、
作品の批評以外にも、もしも創作に当たっての力量の問題点や改善点があれば
教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
投稿者 破局 : 0 投稿日時：
読ませていただいたので、自分にできる範囲で批評をしたいと思います。
表現したいことは分かります。中二病の、ようは海外サッカーverということですよね。ただ前者が中二用語とかで伝わるのに対し、これは新しいジャンルなので上手な表し方が分かりませんね。和訳風日本語というのも、少し違和感がありました。それはなにも、海外サッカーに限った特徴ではないからです。サッカー語であり、和訳風日本語である、そういう特定の職種というか人物像があるなら、○○フリークとかいう表し方もありますけど。どちらにしても、雪ちゃんがハマっているのは言葉ではなくジャンルなので、そうすると和訳風日本語という印象と内容の間にズレを感じてしまいます。
『設定を選びそう』と『エピソードが不足しているかも』ということについては、確かに感じました。というのも、自分は和訳風日本語に特に魅力は感じないんですが、それは内容次第で好きになれそうと思ったからです。具体的には、今作の雪ちゃんが普通の言動をサッカー語に言い換えているだけに対し、例えばサッカー語によるイチャイチャとか、スキンシップとかですかね。そういう姿を見せられたら可愛いかもなんて妄想してしまいました。
ようは最後のシーンでデレた芹川がやっていたことですね。雪ちゃんの好意が現れた言動も、同じようにサッカー語で表したらニヤニヤできたかもしれません。サッカー語女子特有の甘え方とか、構ってほしいサインとか、そういった魅力を作りこめば印象は変わりそうです。
ただ、今作の雪ちゃんが最後にデレるという形を崩したくないのでしたら、芹川が告白よりも前にもっとアプローチをかけるエピソードとかがあったらいいと思いました。その牙城を崩すためにちょっかいをかけて、雪ちゃんが困ったり恥ずかしがったりする、それを特有のサッカー語で表現するみたいな。
しかしそもそも、サッカー語女子という特徴もあくまで雪ちゃんの一過性のものでしかないという設定を守りたいのであったら、この案も駄目ですね。そうしたら、サッカー語女子特有の可愛さも表現しつつ、同じくらいの量の『素の可愛さ』も作中に必要だと感じました。サッカー語も一過性のものでしかない、素の表情も最後にしか見せないでは、さすがにキャラの魅力を表現しきれないと思いますから。
以上になります。お力になれたら嬉しいです。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 和訳風日本語なあの子への告白がどうなるか、見てみよう
この書き込みに返信する >>異世界ファンタジーを書いてみたのですが……ブクマに苦戦しています。
単純に読まれないだけなのか、面白くないのかが分からないので、素直な感想を聞かせてもらえれば、と思います。
よろしくお願いいたします。m(_ _)m
投稿者 読むせん : 0 投稿日時：
なんか面白くない・・・(;´･ω･)？あれ？
８ページまで読ませていただきましたが、好みでいうなら【好き！】なジャンル。内容も分かりやすく読みやすい・・・・のに、楽しさを意識しにくく、めくるページが重くなってしまう印象です。なんでなのか分かんない(-_-;)
他の方にも意見を聞いた上で参考にしてほしいですが、私的【これしてみては、どうやろか？】提案を書かせていただきます
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
①検索キーワードに【内政】を入れるこれはおススメ
②主人公の一人称にする
ちょっと込み入った話や設定を流し読みしてしまいそうになるので、あえて主人公に語らせる口調にすることで、キーワードを印象付けやすくなるかも？
③キャラの掛け合い＆会話文「」を、もうちょっと大切にする？
コント仕立てにするくらいの気概があってもいいかも。地の文の方が興味深くてたのしいので、同じくらい楽しいセリフが欲しい。
あと命の恩人で、目上だろうシエルちゃん相手にも無遠慮な言葉遣いしていますが、前世持ちならもう少し敬語を意識した言葉遣いにした方が好き。（単なるわがままリクエストです）
④タイトルをもうちょい露骨なものにする
【英雄マルクスは、金の「魔力」で無双する（仮）】とかですね。タイトル阿呆っぽいのに内容は質実で面白い、とかは「うれしい詐欺行為」ですから
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
かな？
私的に好きな系統です。
・・・・わがまま言うなら、もう少し大地のすなおな描写が欲しいかも。
海の色は？どぶ色なら寒い港町、青いなら熱い港町。街の建築材は？レンガ？いたかべ？モルタル？もうちょい風光明媚なバルトの世界を覗きたい
無くてもいいですが、ある方がイメージしやすい。
あと固有財あたりから会話内容が難しすぎて「バルドの話、いやー」みたいな幼児の気持ちになりました。ここでこそアイネの質問タイムが生きると思う。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
個人的に転生者のすてきポイントは【現世との比較＆直喩ができること】です。
ウサギみたいなとか、ここは港町とか、もっと世界を現世と比較しまくって導入してほしいかも
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 金と魔物と大地と呪われし経済
この書き込みに返信する >>エブリスタの特集に選ばれたにも関わらず、公募で落選したことを受けて、改稿しました。
長所や改善策、助言をくださると、助かります。
大人の女性向けなので、対象から外れた人には合わないかもしれませんが、読んでくださると助かります。
投稿者 加藤すみれ : 0 投稿日時：
加藤すみれです。
ボコボコにさせていただきます。
1) 社長のセリフが“説教テンプレ”すぎて嘘っぽい。
社長が言ってること、内容は正しい。
でも文章としては 「作者の言いたいことを社長に喋らせてる」 になってる。
•長い
•具体性がない
•感情が一定で機械的
•“決め台詞”みたいなのが多い
結果、キャラが生きてない。社長じゃなくても言える。
2) ミユキの反応が“記号”で終わってる。
「血の気が引く」「顔が青ざめる」「涙が滲む」
これ、読み手が一番見飽きてるやつ。
しかも今のミユキは、
泣く → 申し訳ありません → 頑張ります だけ。
読者が知りたいのはそれじゃなくて、
•何を失うのが怖いのか
•何が悔しいのか
•それでも “しがみつく理由” は何なのか
ここが無いと、感情が薄い。
3) 「何のミスで」「どれくらいヤバいか」がボヤけてる。
「大事なクライアント」「大きな損害」
ふわっっふわ。
これだと読者はこう思う👇
「で？結局なにしたの？」
例：
•見積の桁を間違えた？
•期限を飛ばした？
•契約書の条項ミス？
•情報漏えい？
どれでも“重さ”が違う。
4) “やる気アピール”が逆にダサい
「誰よりも早く出社して遅くまで残って…」
これ、現代の読者には苦笑いされやすい。
社長側の視点でも「それ成果と関係ないよね」で終わるし、
読者側も「うわ…言っちゃった…」になる。
もちろん言わせるのはアリ。
でもアリにするなら、
•ミユキが追い詰められてる
•それしか武器がない
っていう“痛さ”をもっと見せてほしい。
今はただのテンプレ謝罪。
5) 間（沈黙）の使い方が弱い
最後、
社長は再び書類に目を落とした
その沈黙が最終通告
ここ、雰囲気は作れてるんだけど、
読者の脳に残る“刃”がない。
沈黙って、「想像させる武器」なのに、
この場面は想像する材料が少ないから刺さらない。
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https://estar.jp/novels/26480620
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 桜田さんは優しい-奥さんのいる男性を好きになりました-
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