お名前無い太郎さんの返信一覧。得点の高い順2ページ目

元記事：試作②

前に出した試作の続きです。これだけ読んでも多分何もわからないです。
面白いかどうかは別として
①キャラがすんなり頭に入ってくるか・情報がすんなり理解できるか
②『ここの展開、蛇足だよ』みたいな部分があるかどうか。もちろん私としては全部必要だから詰めてるんですが、読者にしてみればそんなもの関係ありませんからね。蛇足部分があれば検討します。
①と②を見てほしいです

勇者じゃなくて、シーフや商人や吟遊詩人が似合う系主人公です。なんなら『主人公の友達ポジションによくいるお調子者でムードメーカーなアイツ』的キャラです。わざとです。一人称俺の中肉中背170㎝前後普段は冷静に周りを見るツッコミ受動的オタク主人公が流行ってる中で、脇役になりがちな属性が主人公として輝く話が見たくて書いてます。
だから『主人公の性格変えよう！』系のアドバイスは申し訳ありませんが無しの方向でお願いします。
あいつは両性具有であることに意義があるのです。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/shared_drafts/V9MPWkGHJFsKTXGRMr9p5oQYHrnEkFe1

目的：趣味で書く

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 試作②

この書き込みに返信する >>

元記事：誰ガ為ノ拳（だれがためのこぶし）

この作品は「すべてのジャンルをバランスよく一つにしたら、いい作品が描けるんじゃね！？」と思い、三年前に筆を取ってからずっと書いているものです。

力を入れた点は、心理模写と戦闘模写です。特に戦闘模写は読みやすいように書きました。恐らく、三章になったらすらすら読めるという自負がある、気がします。

不安な点は、第一章です。全体的に文章が固くなりすぎたかな……みたいな雰囲気があります。ひいては第一章じゃ何も完結しないところです。というか三章にあってもまだ完結していませんすみませんすみませry

シーンの狙いは、一言にすると青春王道拳コメディシリアス日常バトルがどのように組み合わさっているかです。正直僕も何言ってるかわからないです。

ウケるために工夫したことは、読みやすいようでいて読みにくい、また、読みにくいのに読みやすいという不思議な文章にしたとかであったり、やはり戦闘模写に力を入れたり、シリアスながらもみんなの力でそれほど雰囲気は怖くならないとかです。

おねがいしまぁぁぁぁぁす！

上記の回答（誰ガ為ノ拳（だれがためのこぶし）の批評）

投稿者お名前無い太郎 : 0 投稿日時： 2020年02月10日

白狼は朧げに（4）まで拝読させていただきました。私も現代バトルアクションファンタジーを書いてる身です。同じ畑ですので『能力説明の仕方がわからん』とか『どの程度情報を小出しにすべきか丁寧にすべきかわからん』等の悩みはわかっているつもりです。
そんな私の意見でよろしかったら、どうかご活用ください。

長所。良かった点

『解はない。ないからこそ存在するのだ』のキャッチコピー素敵です！これだけで『ああ、これは個々人が自分なりの「解」を求める多様性の話なのかな？』とスタンスが想像（あるいは理解）できます。私もキャッチコピーをストーリーの主軸に据えているので同じ作法を取ってる人がいてくれて嬉しいです！
また、『読者（私）が多人数のキャラクター像を一度で理解できる・覚えられる』というのは羨ましいばかりの技量です。物理最強のノルさん、ジト目奔放の紫ちゃん、強くて元気で元敵のフィアちゃんといった具合に、特徴が一読しただけで理解できました。

一章が不安かつ『プロになりたい』ということですので、率直に申し上げます。
『白髪1』を読んでいる最中、こう思いました。
「この起伏のない展開いつまで続くの…？」
……次の話でヲージさんが来て、展開が急に動きますね。でも初見ではわかりません。作者は最初から白髪3で展開が変わるのを知っているから、「えっ、ここまで読み進めるのも我慢できないの？」となることでしょう。しかし読者にはわかりません。
読者にしてみれば、「いったいいつまでこのふわふわした展開続くの…？だってあらすじにバトルものって書いてあったからクリックしたのよ？なのに日常ばっかなんだ…今バトルモノ読みたかったのになぁ…じゃあな！！」。
いえ、わかります。おそらく、江本先生は『日常パート兼登場人物紹介』をしたかったんですよね。
でしたら最初、主人公含めた仲良し三人組でキーパーソンとなる緑お姉さんとヲージさんの話をしてしまうのはどうでしょうか？
達夫くんが緑お姉さんを知ってるのが不自然なら、紅ちゃんと白くんで緑お姉さんの入院先にお見舞いに行く（あるいは緑さんの部屋を掃除する・アルバムから緑さんの写真を見つける等）のはどうでしょうか？
そこで『何故彼女が入院することになったのか』『在りし日の緑とヲージの仲睦じい様子』『白髪のヲージという人物が失踪している』の情報を読者に与えてしまいましょう。読者は「あれ？もしかして『始まり（1）』の白髪はこのヲージさん？ほうほう、キーパーソンは義兄と緑姉さんなんだな」「こんなに尊い夫婦だったのに…。ヲージさん可哀想…」と理解します。ついでに「おっ。この世界は顕現能力ってもんがあるんだな。主人公はきっと後々この力に目覚めるに違いないぞ！」などと思ってくれます。『主人公の覚醒』というゴールを勝手に見つけてくれるから、多少日常ターンが長引いても付いてきてくれます。白くん最初から覚醒済みのようですが、読者はそんなこと知りませんからね。
その後に山田くんと紅ちゃんと遊びに行き、ノルさんや紫ちゃんを出したら良いのではないでしょうか？
ついでに日色家がどれだけ凄いのか、軽くアピールしてくれると助かります。あくまでも私の感想なのですが、私完全に日色家（黒家？）って業界でもかなり零細企業だと思ってました。「親族経営会社？っぽいからきっと規模小さいんだろうな〜」と思ってたので日色家敵に回すとまずいと言われて「零細企業なのに？」と初めて江本先生との情報格差に気付きました。

あとすみません…おそらくページに落丁があります…！顕現能力とセカンドアビリティの説明をした話が抜けてます…！そのせいでせっかくの綺麗で丁寧な戦闘描写なのに「セカ…え？それは…いったいどのくらい凄いものなんだ…？」と読者は急に置いてけぼりになっている状態です。

色々と言ってしまいすみません。白状申し上げれば、とても魅力的で興味のある作品です。推しはフィアちゃんです。次にノルさん。その分、置いてけぼりになってしまうのが辛く…。
「置いてけぼりになるなんて初めて言われた」ということでしたら、確実に私の読解力不足なのでしょう。お気になさらないでくださいませ。
江本先生の執筆をこれからも楽しみにしています。

良かった要素

ストーリー

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n2557fw/

目的：プロになりたい！

要望 : 欠点の指摘歓迎！スレッド: 誰ガ為ノ拳（だれがためのこぶし）

この書き込みに返信する >>

元記事：試作の批評

読みにくいです。ここからは自分の趣味の範疇かもしれませんが。
序盤、というかのっけから。チャッピーに出会うまで、「チャッピー。ご飯だよー」以前の部分が丸々無駄に感じます。極論すればいきなりオクトに出会ってもいいわけです、この物語的に考えると。序盤にいきなり主人公の情報を詰め込んでいくのは悪手と思います。
次、『180cmほどの長身』。うん、座ってる人の身長を目測で予測するのは難しいよ？　手足長い、モデル体型とか、そう言う言い方の方がいいと思う。数字のデータは立ち上がって翔斗が朧を見上げて言う方が自然かと。
次。『「領域　展開。対象一名を除き、排除―――――」』
刹那が京楽に変わった瞬間。ここは描写がほしい。なんか不自然。急に声が低くなったとか、機械的な声に変わるとか。
次。巨人全般。もっと描写を書きましょうよー！　プロレスラーみたいなやつだとか、筋肉モリモリの奴みたいだとか。それとサイコガンはいきなり言われると、は？　となります。コブラわからないとこれが何なのかわかりませんよ？　それと『緑の腹は黒ずんでいき、やがて鉄になり―――――散弾銃の形になって、分離した。』の部分、もっと描写できると思う。
戦闘シーンはいい雰囲気で描けてると思います。
あと、朧と翔斗の会話シーン。えんえんカギ括弧が続くのですが、その間の所作の描写がほしい。いらいらしながらとか、不思議そうにとか。会話が続くと読者が置いてけぼりにされるような感覚を覚えます。

自分が読んでの感想はここまでです。ボコボコにしてくださいとのことだったので言いたいこと言って申し訳ない。

上記の回答（試作の批評の返信）

スレ主お名前無い太郎 : 0 投稿日時： 2020年02月11日

いえいえ、お気になさらないでください。
そも、私が『ボコボコにしてくれ』の意思表示で作品を出したのです。書いた情報は全て作者（私）が必要だと思ったから書いたもの。でも読者にはそんなこと関係ないし、わからないですからね！

改めて推敲ありがとうございます。もう読みすぎて修正箇所が見つからない程になっていたのでご指摘が新鮮でした。
それどころか、戦闘シーンを褒めていただき感謝です！おかげで自信が付きそうです。
そして！サイコガン！桝多部さんの仰る意味がよくわからず、『コブラ』を検索しました。あれはあの漫画特有の固有名詞だったのですね？！知りませんでした…手を銃改造したものをサイコガンと呼ぶのだとばかり…！正式投稿して赤っ恥を掻く前に指摘してくださりありがとうございます！

意外なのは巨人描写のご指摘でした。巨人描写が欲しい…ですか？いえ、もちろん描写要求嬉しいです！実はこの巨人、全体通してのキーパーソンですし！
しかし作者がどんなに重要と設定しても、読者にとってはヒロイン（推定）の後ろに付き従う知性無い巨人なんて、現時点じゃただの敵モブですよね。
あれ…違う…？バトル小説界隈ではやっぱ筋肉の方が重要なんですかね…？
『敵モブの情報を出したとこで、誰が得すんの？楽しいの私だけじゃん？』ということで、バッサリ削ったのですが……もしかしたら、読者的にはもっと敵としての盛り上がりが欲しい、あるいは視覚的情報が欲しいところなのでしょうか…？
似たようなご指摘があと二つ出たら、見直させていただきます。

その他ご指摘、直せるところは直させていただきました！ありがとうございます！

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/shared_drafts/Gy32saN2krrVX8Pr8jPJGAr4TYvhHA6y

目的：趣味で書く

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 試作

この書き込みに返信する >>

元記事：試作②の批評

個人的には、わけわからん要素が多かった一話と違って情景もわかりやすかったし、享楽とデフの軽いやり取りも好物です。
ま、強いて言うなら一話一話が長すぎる気がする。
僕個人の経験ですが三千字くらいの文章を毎日とか二日に一度更新するほうが『読まれやすい』と思う。

上記の回答（試作②の批評の返信）

スレ主お名前無い太郎 : 0 投稿日時： 2020年02月16日

講評、ありがとうございます！
情景わかりやすいと言っていただけて嬉しいです！2話は1話のわけわからん要素解答編の面もありますし、どんなことでもこのパートへの『わかりやすい』はとってもとってもうれしいです
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
1話、早い話が『主人公が善意で救急車呼んだら1ミリも意味わからないままレズの修羅場に放り込まれた』ですからねえ。あっ、大野先生の『開き直ってBL書いたら』を実行した結果、性癖に負けて佐野木朧は女に、主人公には男辞めてもらうことになったことを報告します。佐野木は男の姿と女の姿の二つを持つタイプの女の子です。主人公はこの章の終わりでガチな両性具有になります。楽しみですね。

やはり2話長いですよね。読者を疲れさせるんじゃないかという危惧はありました。でもあの話のまま行くなら切るところが無いので、2話を根本的に作り変えます。せっかく好きと言ってくださったのにごめんなさい、デフラグは別の話で出します。
見てもらうって大切ですね……重ね重ねありがとうございます！
あとタイトル変えられたんですね！後で拝読させていただきます。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/shared_drafts/V9MPWkGHJFsKTXGRMr9p5oQYHrnEkFe1

目的：趣味で書く

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 試作②

この書き込みに返信する >>

現在までに合計9件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の2ページ目。

元記事：明治二刀剣客蒸気奇譚《微笑う人斬りと電脳の少女》

ラ研の長編投稿室に上げてたんですが、中々読んでもらえないのでこちらに批評依頼をさせていただきます。
先日のGA文庫大賞三次選考で落選してしまいまして、この作品でリベンジをしたいと考えております。
公募に送ることを前提に、忌憚のない意見を募集します。

上記の回答（明治二刀剣客蒸気奇譚《微笑う人斬りと電脳の少女》の批評）

投稿者ふじたに : 1 投稿日時： 2021年03月24日

「善弥とリゼが友誼を交わしていた頃。
　東京の郊外。Ｗ＆Ｓ社の応接室。」まで読ませていただきました。

ごめんなさい、自分の執筆の進捗がギリギリなので、最後まで読めなくて申し訳ないです。

テンポの良さは、とても良い点だと思いました。
主人公も冒頭で困っている人を助けて魅力的に描かれていました。もっと彼について知りたいと感じるような良い印象の展開だったと思います。

ただ、普段私は一人称か、三人称でも視点を固定した一人称寄りの文章を読むことが多いですが、御作は三人称の神視点の書き方をしているけど、主人公の視点かと思えば同じ場面でヒロインの視点になっているので、書き方として間違ってはいないとは言えないけど、作品に対して没入のしづらさを感じました。
状況は理解できるんですけどね。
三人称神視点で二人のキャラの心情を同じ場面で書くなら、もう少しキャラとの距離を置いた神視点での書き方をするか、
今の書き方を続けるなら、どちらかに視点を固定したほうが、違和感は少ないかな？って個人的に思いました。

世界観は、現実の明治時代を舞台にしているのかと思いきや、独自の要素を入れられているように感じました。
でも、「明治」という名称で、現実の明治時代をかなり連想するので、「明冶、鳴治（めいじ）」とか、ちょっと言葉をいじるなどして、参考にしているけど独自の世界観だと印象を与えた方が混乱せずに済むかもしれないと個人的に思いました。

あと、冒頭一万字くらいでいきなり敵キャラのシーンが挿入されていたので、個人的にそれが一番構成的にマイナスに感じました。
話が始まったばかりで、ぶつ切り感があったんですよね。
その違和感を失くすために、先に敵キャラを描いて、次に主人公たちのシーンが始まるか、
もうちょっと二万字くらい書いて主人公たちを読み手に馴染ませてから敵キャラを出したほうが良かったのでは？って個人的に思いました。

あと、横から口を挟んで申し訳ないですけど、
②レクター博士の浅はかさ（ご都合主義的）についてですが、冒頭で敵キャラのバカっぽさを出すやり方もあるかな？って個人的に思いました。
ざまぁ系を最近よく読むんですけど、見るからに最初からざまぁ対象のキャラは「こんなことも分からないの？」って感じで馬鹿なんですよね。運よく地位が高くて、それを利用して悪さをしているだけなので、主人公が活躍して地位が上がるとすぐに失脚しちゃうくらい弱っちいおバカな敵なので、読者も敵が馬鹿だと最初から分かっていたら、「いや、馬鹿だしね」って感じでご都合主義とは受け取りづらくなるかな？って思いました。
最初賢く何か企んでいる風に敵キャラを描いちゃうと、主人公たちでも気づかない狡猾な罠が張り巡らされているのでは？って期待しちゃうと思うんですよ。
最後まで読んでないので全然的外れな意見かもしれませんが、何か悩まれていたようなので、ちょっとでも何か参考になればと思って書いてます。合わなかったら、スルーしてくださいね。

自分のことを棚に上げて、色々書きましたが、あくまで個人の意見なので、合わなければ流してくださいね。
お互いに頑張りましょう！
ではでは、失礼しました。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ranove.sakura.ne.jp/1story_system/public_story/03046.shtml

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 明治二刀剣客蒸気奇譚《微笑う人斬りと電脳の少女》

この書き込みに返信する >>

お名前無い太郎さんの返信一覧。得点の高い順2ページ目

元記事：試作②

上記の回答（試作②の批評）

元記事：誰ガ為ノ拳（だれがためのこぶし）

上記の回答（誰ガ為ノ拳（だれがためのこぶし）の批評）

長所。良かった点

良かった要素

元記事：試作の批評

上記の回答（試作の批評の返信）

元記事：試作②の批評

上記の回答（試作②の批評の返信）

ランダムに批評を表示

ランダムに批評を表示

元記事：真宵探検記録。

上記の回答（真宵探検記録。の批評）

元記事：明治二刀剣客蒸気奇譚《微笑う人斬りと電脳の少女》

上記の回答（明治二刀剣客蒸気奇譚《微笑う人斬りと電脳の少女》の批評）

元記事：ケガレモノ

上記の回答（ケガレモノの批評）

▼書き込みの検索

▼投稿者の検索

ノベル道場/小説の批評をし合おう！の使い方・利用規約(必ずお読みください)。お問い合わせ

関連コンテンツ