ノベル道場/小説の批評をし合おう！

三毛猫ミィーミ♪さんの返信一覧。投稿の古い順1ページ目

元記事：ＺＯＤＩＡＣ　ＰＲＡＤＯＸ　ＥＸＴＲＥＡＭ／ＣＨＡＯＳＰＨＥＲＥ！

どうもこんにちは。
最近「小説家になろう」で連載を始めたのですが、
「面白い」「つまらない」以前に
『読んですらもらえない』
（投稿数が多過ぎてランキング以外の作品は流れて埋もれてしまう）
という事実を不覚にも失念していました。
なので読んで戴き皆様の忌憚なき意見を頂戴したと想います。
宜しくお願い致します。

上記の回答（ＺＯＤＩＡＣ　ＰＲＡＤＯＸ　ＥＸＴＲＥＡＭ／ＣＨＡＯＳＰＨＥＲＥ！の批評）

投稿者 三毛猫ミィーミ♪ : 1 投稿日時：

はじめまして三毛猫ミィーミ♪と申します。
途中までまで読ませて頂きました。
それと、評価させて頂きました。
何故読まれないのかはと思い読ませて頂きました。私が思ったのは、あらすじのせいではないかと思うのですが？
私もフレに何度かあらすじ修正させられました。
最初のあらすじでを読ませて頂きましたが、この小説の簡単な内容を紹介した方が良いと思いました。
私もフレに言われましたが、ほとんどの人があらすじをみてから読むそうです。
どんな内容なのかなと……
だだ若干行間が空きすぎてるかな？部分的に私には読みづらかったです。
ストーリーの内容や描写などは悪くないと思いましたのでまずあらすじをちゃんと書いてみてください。
私もそれほど文章力ない方なのでこんな事しか書けませんが応援していますので頑張ってくださいね。

長所。良かった点

コメントで書いた通りで、ストーリー内容が良かったと思いました。

良かった要素

ストーリー 設定 オリジナリティ

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目的：プロになりたい！

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元記事：トッププレイヤー～ひまわりの様な笑顔を見せるちょっとエッチな君と結婚をするまで〜

野球小説でエブリスタに移動しました。
2万文字書いたので話の傾向はわかると思いますので感想、よろしくお願い申し上げます。

上記の回答（トッププレイヤー～ひまわりの様な笑顔を見せるちょっとエッチな君と結婚をするまで〜の批評）

投稿者 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：

はじめまして三毛猫ミィーミ♪ です
多分そうですよね？Twitterフォローしてました？名前みた事があらような気がするのですが……
それはまぁいいか。
ここで申し訳ないのですが『入団会見』で意味不明な文章があったのですが「ドラフト1位は言う事がさすがに違うとうになった。」と書いてありましたが？意味が分からないのですが？
この先読むにも気になってしまい読めません出した……ごめんなさい。゜(´∩ω∩｀)゜。
まだ途中まででしたが少し描写や文章をしっかり書いた方がいいと思いました。
私も人の事は言えないですが(￣▽￣;)
ほとんど会話で誤魔化してるし……(^^;
と言うことですのでこれからも頑張って下さいね応援しています(*˙︶˙*)ﾉﾞ

長所。良かった点

テンポがよく読みやすい
行間も読みやすく書かれている

良かった要素

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元記事：羽咋の真祖

稚拙ですが力を入れたのは、情景描写による物語を暗く淀んだ世界観を意識しました。
序盤、地の文が重く、主人公の一人称であるため物語の『謎』が伝わりにくく。
荒んだ環境で育った主人公の描写が、読者の方々から共感頂けず。尚且つ娯楽小説としてはあまりにも後ろ暗い事が欠点です。
あとはキャラクターの数に対し、掘り下げが上手くできず、結果ただの舞台装置に成り下がってる。

ただ読者層を十代から二十代の若年層を意識した為、難読漢字は極力使わず。マメなルビ振りをして読む速度を損なわないようにと
あとは当時、十代の感性を生かした部分などは個人的に頑張ったところです。

上記の回答（羽咋の真祖の批評）

投稿者 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：

初めまして三毛猫ミィーミ♪ と申します。
途中まで読ませて頂きました。
途中まででも充分かと思いましたので。
読みやすさもマル、テンポもマル、引き込み感もマル、ストーリー性もマルですが、多分好き嫌いが分かれる作品かなって思いました。
このタイプの小説が好きな方にはお勧め出来る作品だと思います。
なのでこれからも頑張って下さいね。
応援しています。

長所。良かった点

描写、ストーリー、引き込み感、読み易さなどなどほとんど悪い所はないです。

良かった要素

ストーリー キャラクター 設定 文章

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https://estar.jp/novels/24931808

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元記事：シャーピン

こちらではマイナーな現代モノです。
ただ現代でも日常でも、その中にぽっと浮かんでくるファンタジーのようなテイストが出て欲しいとも思っています。

シャーピンというのは、どうでしょう？
意外と知らない人が多いんだなと思ったんですけど、シャーピン、あなたは見たことがありますか？

上記の回答（シャーピンの批評）

投稿者 三毛猫ミィーミ♪ : 1 投稿日時：

初めまして三毛猫ミィーミ♪と申します。
読ませて頂きました。
物語自体和み系ですね*ˊᵕˋ*
ファンタジーのようなテイストが出て欲しいと書かれていましたがごめんなさいそれは感じられませんでした。
どちかと言うと日常和み系だと思います。
ファンタジーテイストを出すのであれば日常で有り得ないような事が盛られて書かれるといいかなって思いました。

長所。良かった点

描写、テンポ、読みやすさなどは良かったと思いました。

良かった要素

設定 文章

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https://www.alphapolis.co.jp/novel/146446894/671294993

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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: シャーピン

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元記事：【第一部】神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜の批評

4話〜3人組〔挿絵〕まで読みました。

のびのびと書かれているのか、何か緩やかな感じが、読んでいて切羽詰まり過ぎない感じでしょうか、そこらへんが楽し、です。

こういうジャンル自体に、あまり自分は馴染みがないので４話で読みを終えたのですが、それはつまらなくて終えたわけではないので、気にしないでいただければ。

ゲームファンタジーみたいなテイストは、むしろこちらでは受け入れやすい感じがします。

文章自体で気になったのは、主人公の容姿とか、文を読んでいてなかなかビジュアルが浮かんでこない、もう少し五感を刺激するような感じで描いても良いかもしれないなと思いましたが。

それを入れるとむやみに重くなってしまうし、今作はそのビジュアル面を挿絵のカラーイラストがカバーしてくれていて、つまり、このホームページで見る文には十分なビジュアル力がある気がします。

このテイストで書くなら、挿し絵というものに注目するのは、効果的だなって。

あとは「」のセリフの
「」
「」
「」
とこういう風にセリフが続くと、どうしてもダレるというか単調な感じはします。
ので、セリフのやり取りをもちっと面白く流すように工夫するか、何かセリフを言うシチュエーションに工夫を凝らしたり、なにか動作をしながらセリフを入れたりして、などをしても良いかもしれないです。

うーん、まだキャラが立ちきる前に読みを止めてしまったので、これからの話でキャラの掛け合いが楽しくなるという可能性も大きく感じたのですが。自分が読んだところまでの印象として。

でも、そういうのはあんまり欠点というわけでもなく、そういうの含めながらも、この空気をこのテンポで「まっ、いっかー」って進むようなほわほわした明るい空気があります。

そういうのが好きな人は、たまらないなという気がします。

なにか固く長いコメントになってしまってごめんなさいー。
ではではー。

上記の回答（【第一部】神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜の批評の返信）

スレ主 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：

批評感想ありがとうございます(*^^*)
やはり足りない所があったのですね
ありがとうございます
今2部の方を書いてますのでそっちを気をつけて書いて行こうと思います

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元記事：黄昏の石

エニシダと申します。

今までプロットは考えても最後まで書き上げることができなかったのですが、やっとまともに完成させることができたものです。
といっても、短編なのですが……

色々と未熟な部分があると思いますが、ご意見、ご感想をいただければ幸いです。
よろしくお願いします！

上記の回答（黄昏の石の批評）

投稿者 ふ じ た に : 2 投稿日時：

どこかでお見掛けしたお方だと思ったら、プロット掲示板で書き込みをされていた方でしたね。
お久しぶりです。
あのときのプロットとは、作品は違うみたいですが、執筆お疲れ様でした！
最後までスラスラと読みやすく、文章が作品と雰囲気が合っていて良かったと思いました。
話が私好みでしたので、面白く読ませていただきました。
ちょっと不思議な体験をきっかけに家族との大事な絆を思い出す。
こういうほのぼのするお話よかったですよ。

初の完成作品とは思えないほど文章が上手に感じました。すごい…！
これからも頑張ってくださいねー。

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https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=13269152

要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 黄昏の石

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元記事：彼岸を覗く瞳

基本的に主人公の一人称視点で書きました。文章の分かり易さや、表現、物語自体の妙味があるか。あらゆる点で指摘して頂きたいです。宜しくお願いします。

上記の回答（彼岸を覗く瞳の批評）

投稿者 水無月彩椰 : 0 投稿日時：

数話、読ませてもらいました。簡潔に感想を述べさせていただきます。

──まず、雰囲気がとても良いですね。それに、スラスラテンポよくと読めていけちゃいます。
地の文か少し硬いのが気になりますが、それが一層作品の良さを引き立てているんでしょう。

難しい言い回しや名詞などもありますが、そこは私的には気になりませんね。自分で調べるだけです。（笑）
狸、と聞くと、宮崎駿先生の某作品を思い出します。まさにその作品のように、キャラクター一人一人が躍動しているみたいでした。

……この辺りですかね。私が言えるのは。
これからも頑張ってください！ 陰ながら応援していますよ！

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054887034473

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 彼岸を覗く瞳

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元記事：悪役令嬢RPG

どうも初めまして。
今回載せたのは初投稿の小説であります。
主に批評してもらいたいのは文章力です。実はまた別で新しく書いてる小説があるのですがこのままの文章力で良いのか不安になった次第であります。新しい小説の方は思い入れがあるので何とか人気にしたいのでここで今の自分の文章力を理解しておきたいのです。
できれば批評だけではなくどんな感じに直せばいいかも書いてくれると嬉しいです。
ストーリーは適当ですのでスルーしてください。

上記の回答（悪役令嬢RPGの批評）

投稿者 ふ じ た に : 1 投稿日時：

第三話くらいまで読ませていただきました。
読みやすい文章だと思いますよ。
ただ場面が変わったときに、何も情報がなくて分かりづらいところがありました。

第二話の
＞「冒険者なんて危険な仕事お前にさせる訳ないだろ！」

って父親が怒ってましたけど、父親と会うまでの経緯が書かれていないので、父親が突然出てきた感じでした。

(だが落ち着け！　古町謙也！　令嬢になったからってなんだって言うんだ！　まだ冒険者の道はまだ終わっていない！)

　そう意気込んでスターチスさんに食堂へ案内してもらい、家族と朝食をとることになったが――。

「冒険者なんて危険な仕事お前にさせる訳ないだろ！」

って感じで、場所を移動して家族と会った説明文を挟まないと、話の流れがよく分からないです。
これも５W1Hに気を付けていれば減らせる気になる点だと思いますよ。

第三話でも同じように気になる点がありましたよ。

＞　そういうとスターチスさんは部屋を出て行ってしまった。そしてなんとかRPGシステムは解除でき、怪我の治療もできた。回復魔法を間近で見ることができてテンションが上がってしまったがその逆でスターチスさんは終始無言だった。

と、ここまでは自分の部屋での出来事だと認識していたのですが、

＞　さすがに強く言い過ぎてしまったかな？今度謝ろう。
＞と医務室で考えていると看護師さんが誰かと話し始めた。

とあり、いきなり場面が医務室になっているんですよね。いつ移動したの？って読んでいて分かりませんでした。

「　そういうとスターチスさんは部屋を出て行ってしまった。そしてなんとかRPGシステムは解除でき、医務室に行ってから怪我の治療もしてもらった。回復魔法を間近で見ることができてテンションが上がってしまったがその逆でスターチスさんは終始無言だった。」
という風に説明を挟まないと、分かりづらいと思いました。

文章で私が気になった点は以上です。
お互いに頑張りましょうね。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 悪役令嬢RPG

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