ご無沙汰しております。藍川です。
再依頼失礼します。
工夫した点は以下の通りです。
・キャラクター
・キャラクターの人称の転換
・比喩表現各種
批評の程、よろしくお願いします。
この作品は百合(ガールズラブ)ですので、ご注意ください。
投稿者 ハイケ : 0 投稿日時：
第1章をざっくり読ませていただきました。誤字脱字が少々目立つのが気になりましたが、全体としては良かったと思います。
文章が読みやすかったです。
ストーリー 文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 恋と愛のエトセトラ この書き込みに返信する >>初めまして。とにかくぼこぼこにしてください。超辛口でお願いします。
1、何話でやめたか
2、キャラクター
3、話に矛盾はないか
4、そもそも面白いか
この四点です。どうぞ、よろしくお願いします。
投稿者 ハイケ : 0 投稿日時：
1話のみざっくり読ませていただきました。この手の作品をあまり読まないので、分かりにくいところもありましたが引き込みは充分だと思います。
少しテンポが早く感じましたが、これで良いと思います。
設定の説明が上手いと思いました。
ストーリー 設定
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: クラスまるごと召喚されたけど、モンスターマスターは嫌われものでした この書き込みに返信する >>剣と魔法
そもそも読まれていないようなので、面白いかどうかを知りたくて今回こちらで晒します。
なろうテンプレは読む分には大丈夫なのですが(もちろん作品によりますが)、書けそうには無いので、チート、ハーレム要素はいれる予定はないです。あらすじにある通り、俺TUEEE要素は今後でてくると思いますが＾＾；
良い点、悪い点を指摘していただけると喜びます(ﾟ∀ﾟ)
投稿者 ハイケ : 0 投稿日時：
1話だけ読みました。特に悪いことはないと思います。
いわゆる王道ファンタジー
キャラクター
2話以降も読んでみようと思います。
ちゃんとエピソードでキャラクター
ストーリー キャラクター 文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 黎明の魔法騎士 この書き込みに返信する >>どうも、さっそく批評させていただきます。上から目線でごめんなさい。
まず、ここに記載されているあらすじですが、もう少し簡潔にまとめて改行した方がいいと思います。
ここを読むだけで止めたくなりました。
本編も同様です。
本編の一話の主人公の名前、pixivを使った事が無いので分からないですが、ルビを振ることはできなかったのでしょうか？
漢字が読め無かったです。
スレ主 ハイケ : 0 投稿日時：
ご返答ありがとうございます。
こういったご意見を貰うのは初めてなので、とても嬉しかったです。
確かに、文章等は独りよがりになっていたと思います。改訂する際、参考にさせていただきます。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 亡国のフロイライン (初稿) この書き込みに返信する >>お疲れ様です。缶コーヒーと申します。
1章の夕暮れの悪戯、拝読させていただきました。
私も人のことを言えるレベルではありませんので、
そういう人もいるのか程度に参考にして頂ければと思います。
まずは文章力を鍛えていきたいという目的らしいので、
そのあたりを中心に感じたことを伝えてみたいと思います。
もちろん日本語としては問題なかったと思います。
普通に読み進めていけましたし、状況もつかめないこともないです。
ただ序盤がわかりづらかったです。単語のチョイスとか、
細かい点を書こうとしすぎている（全体像を捉えないうちに）とか、
その辺をまずは気にされてみるといいのかなと思いました。
具体的には。
＞空はよく晴れており、夕日が鮮やかに張りぼての街を照らしている。
張りぼての街、が唐突すぎます。遊園地をそう表現したのかな、と分かったのは、
しばらく後でした。ちなみに今、これを書いてても自信ないです。
作者として「張りぼての街」と書きたいなら、なぜ遊園地が、張りぼて、と表現されるのか、
作者なりの意思や、作中の主人公なりの背景を意識しておいた方が良いと思います。
もちろん、意味が通じれば、なんとなくでもOKだったんですが、しょっぱなであり、
繰り返しになりますが分かりづらかったので、少し強調しておきます。
後は、分かりづらいというより、細かな単語のチョイスのレベルなので、
慣れというか、好みの問題かもしれません。
＞レトロなSL風のデザインの車体は、今日は特別に造花で飾りたてられている。
レトロやデザインって言わなくても通じると思うんです。
＞笛の音と共に左側の扉が開き、
こんなに細かいところを描写しなくても、と思いました。左側かどうか重要ですか？
上の２つ、それぞれ単体であれば、なにも悪いことはないのですが、１行目から
総合的に見たときに、読んだ文字数の割に、重要な情報ってそんなにない状態に
なってしまっているかと思うので指摘しました。
例えば私なら、で恐縮ですが。↓これぐらに絞ってしまうと思います。
空はよく晴れており、夕日が鮮やかに遊園地を照らしている。その街からSL風の遊覧列車がゆっくりと走ってきた。
今日は特別に造花で飾り立てられている。列車がゲート前の終着駅に到着すると、乗客がぽつぽつと降りていく。
遊覧列車は遊園地開業以来、ずっと園内を走りつづけてきた。一体どれほど多くの家族連れやカップルの笑顔を運んだのだろうか。
基本的には一文一文をシンプルに、を心がけて、書いた後に見直してみるといいと思います。
いろいろ細かいところをチクチク言いましたが、読み返してみて、途中からは
そんなに気にするほどでもなかったので、多分、最初だから凝って惹きつけよう！とか
欲張っちゃったがゆえの・・・だけな気がします。
コメントにあるほど、下手すぎて、って程でもないので、思うように書いていただき、
たまに「そういえばこんな指摘されたことがあったな」程度に推敲してみてはいかがでしょうか。
以上です。執筆頑張ってください。
スレ主 ハイケ : 0 投稿日時：
ご返答ありがとうございます。
私が悩んでいるところを指摘していただきありがとうございます！
文章は、本当に難しいと感じているのでこれから見直していきたいと思っています。
貴重なご意見、参考にさせていただきます。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 亡国のフロイライン (初稿) この書き込みに返信する >>現在までに合計9件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の1ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 大野知人 返信数 : 21
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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▼おすすめ小説！
投稿者 カイト 返信数 : 14
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たのもー！(ボコボコにしてください)
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
まったくもって初心者です。以前このサイトでいくつか相談を聞いてもらったものの『書いてみてから考えればいっか』と書いてみて、自分なりに面白かったんで投稿したんですが、人からどう見えるかとか全くわかりません！ぜひぜひ意見が欲しいです。
投稿者 いーぴん : 0 投稿日時：
なろう版の第1話まで読みました！
"神様の勧誘、その接待"という物語の(おそらく)軸となる部分に惹かれました。全体的な感想としては面白そうだなぁ、と。
欠点の指摘歓迎とのことでしたので、個人的にマイナスと思った点を挙げていきます。※辛口注意！
1.面白くなるまでが長い
本命の、神様が出てくるまでのシーンまで辿り着くのに時間が掛かってるなぁと感じました。主人公とその先輩とのやり取りが終始世界観の説明で終わっており、また地の文も説明なので、少し焦れったいです。ただ、後輩が出て来てからはそのようなことは無かったので、ここからお話を始めてもいいかなと思いました。
2.一部キャラクターの性格が分からない
1と関連して、序盤が世界観の説明に尺をとっている分、先輩については彼の魅力が分かる前に出番が終わっているなぁと感じました。極端な話、この先輩のセリフ全てを主人公の独白に置き換えてもお話が成り立ってしまうような気さえしてしまいます。後の後輩は、主人公とのやり取りからどんなキャラなのか掴めるので問題ないのですが、先輩だけ気になりました。
3.説明が長い
「ここ地球にて、昔は凄かった神様たちは、最近の宗教離れのせいで仕事が無くなり、リストラされて現ニート！でも能力は高いから異世界の神様はこの子たちを雇おうと思ってるよ。主人公たちはその仲人だ！」ということを伝えたいのかなと思ったのですが……合ってますか？(間違ってたらすみません！)
"神様の勧誘、その接待"というせっかく面白そうな設定があるので、序盤における説明はこのくらい短い文に留めておいて、神様とのドタバタシーンを前面に出すとより良くなるかなと思います。
……これは本当に個人的な感想なのですが、先程から繰り返しお伝えしている「説明の冗長さ」これが本当に勿体ない作品だったなぁと感じました。
かなり辛口な、しかも主観的な意見なのですが、自分の全体的な感想として「面白そう」と挙げたのも、「面白い」と感じるシーンにたどり着くまでに息切れしてしまったのが理由です。「面白そう」な設定、キャラクターがいるのに、それが「面白い」に繋がるまでに読むのをやめてしまった。だから「この作品は面白そうだなぁ」と。あくまでも自分一人の感想なので、そんな感想を抱く人もいるんだという程度に留めて下さると幸いです(^^)
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https://kakuyomu.jp/works/1177354054893962850
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 帰還勇者は帰ってきても忙しい
この書き込みに返信する >> 1話だけなのですが、初のVRMMOに挑戦したいということで1話だけ描きました。主人公の武器が『ハリセン』ということで弱そうな武器を活躍させる作品にしたいと思ってます。
VRMMOものが初めてなので、表現の分かりにくさ、描写不足などご指摘いただければ幸いです。
投稿者 ドラコン : 2 投稿日時：
ドラコンと申します。拝読しましたので、私見を申し上げます。
貴作はまだ2463字と短いこともあり、私見を申し上げづらいことがありますことを、予めご了承ください。
まず、タイトルですが『ビーストジハード』だけだと、何のことかわかりません。もちろん『ビーストジハード』とは、舞台となるゲームの作品名なので、不当ではありません。私でしたら、『ビーストジハード』に以下の副題を付け加えます。
「ゲームの世界でハリセンで戦うこととなりました」
次に、世界観理解には、オンラインＲＰＧプレイの必要ではないでしょうか。
それからハリセンについてです。『ドラクエ3』にも登場しましたね。ネタ的な武器ですが、やりようによっては「強力」な武器になるでしょう。ハリセンも扇（扇子）の一種です。鉄製の鉄扇は、日本や中国では武器として使われていました。それに、扇は『真・三國無双8』の大喬・小喬の得意武器や『ドラクエ10』の武闘家・スパースター・踊り子・天地雷鳴士の装備武器として登場します（もっとも『ドラクエ10』の扇の特技は、敵にマヌーサ〈弱体〉、味方にバイキルト〈強化〉をかける「補助系」が主体です）。
ですので、ハリセンを武器とされても決しておかしくありません。
私でしたら、以下のようなことにします。
・武器にもレベルがあって使っているうちに強化させる。
・鍛冶屋などで強化できる。
・ハリセン自体が、武器屋で流通している。
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私の理想を詰め込みました。
小学生なので語彙力など諸々未熟ですが、宜しくお願いします！
投稿者 ひむろただし : 0 投稿日時：
小学生です、とか書かない方が良いと思いますよ。
言い訳に聞こえる可能性が高いです。
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