許嫁由衣と恋愛戦争の改変版のプロット
タイトルのアドバイスや、ここは足りないなどと言うことがありましたらアドバイスの程をよろしくお願い申し上げます。
作家でごはんに晒して割と面白かったなどと言われました。
主人公は徒歩15分圏内の地元の高校に通っているという設定です。
スレ主 あだちただし : 0 投稿日時：
すいません。
改変のプロット
申し訳ございません。
スレッド: 処女作品のプロット相談
この書き込みに返信する >>前回と比べキャラ紹介の細かい所を表記しました。あと孤児院を救うためお金を貯める事と敵軍と戦う事目的や苦難が2つになり違和感を感じないか、等。
投稿者 ニナ : 1 投稿日時：
「小説
一度投稿した作品は連載を続けられない場合や短編から長編への変更であっても、検索除外に設定する等してできる限り削除はしないようにというルールがあります。
作品の投稿と削除を繰り返すのはやめて下さい。
スレッド: 勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、屋敷を追い出され万能武器を貰い冒険の旅に（仮）
この書き込みに返信する >>「小説
一度投稿した作品は連載を続けられない場合や短編から長編への変更であっても、検索除外に設定する等してできる限り削除はしないようにというルールがあります。
作品の投稿と削除を繰り返すのはやめて下さい。
スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：
すみませんでした。次投稿する際は本番の連載で決して削除は致しません。後この掲示板でも誤字がある事からほとんど同じものを2通以上投稿してしまいました。その点も重ねてお詫びします。
スレッド: 勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、屋敷を追い出され万能武器を貰い冒険の旅に（仮）
この書き込みに返信する >>許嫁由衣と恋愛戦争の改変版のプロット
タイトルのアドバイスや、ここは足りないなどと言うことがありましたらアドバイスの程をよろしくお願い申し上げます。
作家でごはんに晒して割と面白かったなどと言われました。
主人公は徒歩15分圏内の地元の高校に通っているという設定です。
投稿者 t : 0 投稿日時：
まずはじめに、これが書きやすいと思うのであればプロット
『ここは足りないなどと言うことがありましたらアドバイスの程をよろしくお願い申し上げます。』をふまえたうえで質問にあった。『途中で愛と付き合いだすところが、ネックとなっており、吉と出るか凶と出るか心配です。』についてです。
愛と付き合う展開は良くも悪くもないので料理次第ですが、ご想像通り今のところは悪い意味で読んでいて止まります。
原因のひとつに、主人公の魅力が感じられません。
今はサッカー部で全国大会に行く親友の達樹の方が主人公に向いていて、アドバイスは、本当の意味で何の取柄もないどこにでもいる高校生が主人公のエンタメ小説
主人公には他キャラにない原石が必要なのかについて疑問を持つことと、その料理の仕方を、他作品で分析してみるのもいいかもしれませんね。
ここに書いてあることは数ある意見の一つであって強制･指示ではありません。何かの参考になれば幸いです。
最後まで本編を書ききればすごいポテンシャルを感じさせる、そういったプロット
早稲田や東大が入ってくるのがとても面白いですね。
ストーリー
スレッド: 処女作品のプロット相談
この書き込みに返信する >>前回と比べキャラ紹介の細かい所を表記しました。あと孤児院を救うためお金を貯める事と敵軍と戦う事目的や苦難が2つになり違和感を感じないか、等。
投稿者 t : 0 投稿日時：
『前回と比べキャラ紹介の細かい所を表記しました。』これについて、以前よりもキャラの特徴を感じられたのは良かったです。
4人で洞窟にいき敵を倒して洞窟をでていったところまでは分かるのですが、そこからは「～ながら」「～その後」「その度～」といった表現がその後もずっと続いているせいで、一体何が起きているのか、誰が誰やら、第三者にはほとんど分かりませんでした。
もしこのプロット
繰り返しになりますが、このプロットの書き方が良いとか悪いとかではなく、文章が浮かんできて実際に文章を書けるか書けないか、もし本編を最後まで書けそうならそれはそれでいいのではないかと。
『あと孤児院を救うためお金を貯める事と敵軍と戦う事目的や苦難が2つになり違和感を感じないか』この質問についてですが。
前半に書かれているプロットと違い、情報が第三者にも分かるように整理されておらず、行間を深読みしようにも推測できないくらいの時間経過だったり物語の進行を感じさせるため、内容についてどういった気持ちや読者目線で向き合えばいいのか、そこから分からない状態でした。ごめんなさい。
でもプロットでは書ききれなかった部分が本編ではどう展開されていくのか、読んでみたい気持ちにはなりました。
書きたい場面が多いことは伝わってきて、熱量が人一倍あって、好感がもてました。
ストーリー 設定
スレッド: 勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、屋敷を追い出され万能武器を貰い冒険の旅に（仮）
この書き込みに返信する >>現在までに合計602件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全121ページ中の114ページ目。
初めまして、みず と申します。
長編を書きたくてプレミスを作っているのですが、長編に耐えられるだけのパワーがある設定になっているか分からず、ぜひ皆様の意見をいただきたいです。
作者としては葛藤と対立が弱い気がしていて、もっと大きな危機があったほうがいいのかな？と考えています。
また、現時点では主人公シンシアが心身ともに自立していく過程を構成の軸にしようと思っています。
以上になります。ご意見お待ちしております。
投稿者 t : 1 投稿日時：
こんにちは！
喜んでいただけたようで私も嬉しいです。
”動機を恋愛メインにしたパターンも作って比べてみようと思います。”
少女漫画や作者が女性の場合、物語が最初に大きく動き出す瞬間にだいたい出会いがありますね。森で王子様を拾った。精霊と出会った。傷ついた子竜を見つけた。
出会いと聞いてぱっと思いつくのが恋愛ならそれでもいいですし、これといって、動機を恋愛と限定する必要もありません。
もし恋愛メインにしたパターンを作る時は最初の出会いと、その後の話の広げ方。
このあたりに注目しながら新しいパターンを作ってみてください。
何かのお役にたてば幸いです。
スレッド: 洞窟天使は陽だまりを夢見て
カテゴリー: ラノベ（中高生向け）
この書き込みに返信する >>はじめまして、こんにちは。カイトと申します。
今回、初めてまともにプロットを立ててみたのですが、長編を完成させたことがほとんどないため、興味を引く内容になっているかどうか気になります。
・ストーリー、キャラクターに、多少なりとも興味を引かれるか
・あらすじに破綻がないか
・その他、突っ込みどころ
教えていただけるとありがたいです。
投稿者 t : 1 投稿日時：
こんにちは。
ドラマがちゃんとあって最後はまとまって終わっています。キャラクターひとりひとりにその人間性が分かるような弱さが用意されています。ダニエルが来たことで次第に過去が明らかになり、成長と変化といった読者を楽しませる展開が作れていて見所があります。
その反対に情報量の多さのわりに動きが少なかったです。
薔薇、ハリソン（男爵位を賜った希代の園芸家）といった面白くなりそうな要素も、使い切れておらず、最後がどことなく中途半端な印象を受けます。
序盤でダニエルは（自分こそが宮廷庭師にふさわしいことを証明するため）にやってきて。エピローグのダニエルは（大事なことは家を継ぐことではなく）となっています。
例えば、薔薇品評会があって諦めたとなら分かりやすいですが。
失敗や挫折が作中で描かれておらず。
読者目線では気が付いたらダニエルは諦めていた。これをどう受け止めるかは人それぞれですが、もう少し丁寧に掘り下げて書いてあげてもいいような気がしました。
オリヴィアはエピローグで（使用人をやめ村に戻り）、これは本当の家族を知る流れを通して納得できます。
ごめんなさいきつい言い方になってしまうかもしれませんが、例えば薔薇を育てたり薔薇の知識を披露するくだりのないオリヴィアは、薔薇のことで活躍できているとはいえません。
もう少しそのあたりで、
例えばダニエルと共同で何かさせるといった、薔薇の品種改良や家督のごたごたに参加できるような設計にしてあげてもいいかもしれませんね。
別の言い方をするなら。
オリヴィアが主人公なので彼女が事件の中心にいないと、面白さにも限界があります。
ここは難しいので少しアドバイスすると。
ハリソンが希代の園芸家であることを知らないオリヴィアもまた、天性の才能を発揮し、素晴らしい薔薇を作っていた、そこにダニエルがやってくる。
もしくは、
オリヴィアは薔薇のことは知らなかったが、ダニエルがやってきてからその魅力に目覚めて、オリヴィアの作り出す薔薇が彼女の世界を変えていく。
これらはよくあるストーリーの一部ですが、こうしろというつもりはありませんし、気に入ったものがあればいくらでも採用してもらって構いません。
これは考え方の話です。
家族を知るために薔薇を使って話をまとめるという発想よりも、薔薇を知っていくうちに家族のことも分かっていく方が、読者も物語に入りやすくなります。また、この物語は薔薇によって人も世界も繋がっているので、ストーリーにおける薔薇の使い方について意識を向けてみるといいかもしれません。
応援しています。
スレッド: 花男爵の遺言
カテゴリー: ラノベ（中高生向け）
この書き込みに返信する >>こんにちは。エニシダといいます。
オムニバス形式のあやかし事件モノの、第1話として考えた短編になります。
雅巳が主人公なのですが、語り部の真帆に食われているような気がします。一応、真帆がワトソン、雅巳がホームズのポジションで話を展開させていこうと思っています。
やはり雅巳をもっと目立たせた方がいいでしょうか？それとも、1話だからこれでも大丈夫でしょうか？アドバイスをお願いします！
また、ほかに問題点があれば、そちらのご指摘もお願いします！
投稿者 長巻ヤモリ : 0 投稿日時：
エニシダさんはじめまして、長巻ヤモリと申します。
まず、真帆がワトソン、雅巳がホームズとの事でしたが、1話なので仕方ないかもしれませんが真帆の立ち位置が助手というよりお客様第1号という感じがします。
余計なお言葉かもしれませんが、逆に颯希を真帆の立場に置いて、その事を図らずとも知った真帆が何とかして彼女を救おうとし、
その行為が却って颯希を怒らせてしまう。
もし今後真帆をワトソン的立場に置きたいのであれば、こんな展開でも良いのではと思います。
長々と失礼いたしました。
執筆の成功をお祈りしています。
スレッド: 夢を食む
カテゴリー: ラノベ（中高生向け）
この書き込みに返信する >>
